Mos n'anirem al Postiguet

Despues de un largo y asqueroso invierno parece que por fin se larga el frío de La Rioja, justo cuando yo me voy mas lejos aún: a mi casa, y por mi cumple. A envejecer a Alicante, como toda persona mayor que se precie. Solo que sin pensión y con las tetas todavía por encima del ombligo...

Oh bendita juventud.

Segundo tramo de la veintena en el que se supone que ya tienes algo mas de media hostia aunque sigues siendo una jovenzuela. Aunque tambien dicen que de los 25 a los 29 es cuando se asientan las bases de la treintena, por lo que un poco jodida si estoy. Esa edad en la que la gente empieza a plantearse casarse, tener hijos, comprarse un piso, y todos esos covencionalismos sociales que aparecen en tu vida de pronto (a lo seta) cuando hace solo unos días andabas preocupado por pillar filosofía o historia en selectividad.

Pero bueno, no me quiero poner ñoña. Me largo a mi casa para que mi madre me cocine, para ponerme morena y deshacerme de esta palidez dérmica y del avinagramiento de carácter que me produce vivir en La rioja. Y sobre todo, para intentar envejecer con algo mas de alegría. Aunque sea por una semana. Después ya se verá.

Simpleza popular

La gente es simple. Eso es así.

Entiendo que para momentos de ocio la gente no quiera romperse la cabeza, pero hay cosas que considero que se pasan de la raya y llegan a ser, más que simples, vulgares. Y ojo, no es que yo me tire el pisto de intelectual gafapástica. Soy la primera que odia todo lo que huela a hipster, véase el tolosabe que va de modernillo inadaptado pero que en realidad es el nuevo burgués o pijo alternativo.

El caso es que estaba yo ayer en un concurso de monólogos del pueblo (era viernes, era gratis, era algo), y tal y como pude comprobar, porque una observa, es que la gente se descojona con ciertos temas. Yo entiendo que quien escriba el monólogo deba buscar la risa general cuando te diriges a un público muy amplio y por tanto recurrir a temas comunes, generales, y sin tocar temas tabú o que puedan resultar molestos o hirientes. Política, religión e incluso el mas fino humor negro, que en ocasiones puede resultar ofensivo para gente sin sentido alguno del humor.

¿Resultado? Chascarrillos constantes de dos temas que aborrezco profundamente en cualquier monólogo: sexo y mierda. Porque todos follamos (o lo pretendemos) y todos cagamos. Y eso es así. Al igual que cuando somos pequeños nos morimos de la risa con el tetaculocacapedopis, es hablar de un pito o del estreñimiento y el personal se parte el culo. Una, con un ojo en el público y otro en el escenario con un aire a lo fernando trueba, los contempla horrorizada a la vez que se echa cruces internamente.

Luego también tenemos dos temas auxiliares, que aunque no protagonistas, suelen ser bastante recurrentes. Uno de ellos... las diferencias de género. Que si una tia le dice a otra no se qué (gesto amanerado y voz aguda en cabezado por un "Jo tía"), pero los tíos en cambio decimos no se cuanto (voz grave y rascada de huevos). Y yo, ni meneo la mano hasta asomarme al abismo de la luxación de muñeca con voz de pito, ni veo que los tios se rasquen los cojones constantemente mientras hablan como Sabina. Bueno, menos mi padre. Pero mi padre no cuenta, y encima es del mismo pueblo que Sabina.

El segundo tema recurrente, ese del que todo el mundo hace como que sabe en este país al nivel de máster universitario pese a ser un país de gordos. El deporte. Bueno no, perdon, el fútbol.
Que si Pepe es un guarro, que si Mou es un borde, que si Cristiano es un chulo. Y eso se lo vienen a decir a una tia que de Pepes solo ha visto al tío que vende botellas de alcohol con su nombre, que de Mous solo ha conocido al de los Simpsons, y que de los cristianos mas bien quiere saber poco. Yo, esa persona a la que le duele la boca de repetir "¿Ah, es que había futbol?", tres dias después de la final de no se cuantos, y porque lo abordan en el descanso del curro y no puedo evadirme a mi mundo interior. "Joder, que era la final de no se qué, ¿tu en que mundo vives?". Pues en el mío señora, en el mío. Que igual no es muy feliz pero al menos no es importante lo que hagan no se cuantos tíos cobrando millonadas por correr detrás de un balon.

En fin, a lo que iba. Que la gente tiene un humor muy simple y se rie por cualquier mierda. Y nunca mejor dicho.

De domingos, olores y orgasmos

Hacía 4 años que no estaba con él. La última vez que lo ví ni siquiera sabía que no lo iba a volver a ver y que todo acabaría por su unilateral decisión. Pero allí estábamos, con esa familiaridad que se tiene con una antigua pareja combinada con esos pequeños cambios que han tenido lugar en tu vida y hace que seais unos extraños con el paso del tiempo. Todo era igual pero diferente.

En estos cuatro años me he movido sexualmente hablando motivada por la curiosidad de descubrir terrenos inexplorados, por la excitación de lo desconocido, por la diversión de lo variado.
Pero esta noche he vuelto a tener en mis manos esas mas que acariciadas formas, he lamido ese mas que besado cuello, he marcado contra su pelvis el ritmo de la mía, me he hinchado los pulmones de su aroma tanto tiempo disfrutado y tanto tiempo ausente. Su voz ha vuelto a mencionar mi nombre cuando hablábamos durante la cena, se ha vuelto a quebrar en gemidos ahogados cuando follábamos sobre la cama deshaciéndola a golpe de cadera.
Otra vez ese olor abrumador y excitantemente turbio que solo la mezcla única de sexo, sudor y perfume logra invadir cada rincón de la habitación.

Uf...Ese olor...

(...)

Algo se ha movido a mi lado. Abro los ojos. Quien está a mi lado y me despierta no es él. Intento volver a dormirme, con esa esperanza tonta que todo el mundo ha tenido alguna vez de reanudar un sueño mas que agradable.

Por desgracia, no me puedo volver a dormir. Miro al que dormita a mi lado, me abalanzo sobre éste y le saco de su letargo. Me masculla una estúpida pregunta, cuestionando este arrebato sexual matutino. "No preguntes", le digo. Supongo que no puedo darle una respuesta mejor.

Torpemente y de una forma casi automatizada me toca, aún medio dormido pero movido por esa especie de obligación moral masculina de "estar a la altura". Mis manos se mueven por sus formas marcadas, mi boca busca su cuello... Pero su olor no está. Su (nuestro) maldito olor no está. Porque no es él. Y nunca lo será.

No pienses, no pienses... Mejor cierro los ojos. Primer orgasmo. Intenta no pensar. No pienses joder. Puedo llegar al segundo... Y llego. Al rato se acaba la función, sin grandes aplausos ni ovaciones.

Vuelve a preguntar por mi arranque. Censuro su pregunta e intento volver a dormirme... pero la tortura que para mi orgullo supone el hecho de que mi subconsciente haya evocado un encuentro tórrido con mi ex despues de cuatro años parece que no me lo va a permitir.

En la ducha el aroma del gel de coco llena por completo el baño.
Nunca habría podido estarle mas agradecida a un gel de baño por ello.
Lo demas, se desliza por el desagüe con la esperanza de que desaparezca para siempre.

(In)conformismo - (in)felicidad

Cuando a los 18 años trabajé aquel verano en el pans and company, me dejaba un tanto perpleja tener que trabajar con compañeros que llevaban chorrocientos años metidos en la empresa haciendo lo mismo y sin perspectivas de cambio. Lo que equivale a chorrocientos años haciendo bocadillos, friendo patatas y limpiando mierda y grasa sin ambicionar nada mas. Cada dia igual.

Durante el periodo que viví en Valencia y trabajé dos meses de dependienta me resultaba asombroso tener compañeras un par de años mayores que yo que durante su jornada laboral doblaban, perchaban y ordenaban ropa y los fines de semana se iban de fiesta. Y punto. Ni estudiaban para nada, ni anhelaban nada que no fuese probarse las últimas cazadoras que acababan de llegar.
Bueno, menos una que en su tiempo libre era stripper freelance y madre soltera. El resto nada, gimnasio y gracias.

Ahora, diplomada y ejerciendo con diplomados y licenciados, me dan escalofríos cuando gente de mi generación se casa con sus maridos, su banco y su trabajo (es un pack irrompible, como los yogures del hiper), a sabiendas que deberán tragar mierda de forma totalmente voluntaria por los siglos de los siglos... a no ser que solapen un trabajo por otro, claro, donde seguirá habiendo mierda que comer solo que con distinta textura y color.

En cualquiera de los tres casos no se seguirán formando porque ya están capacitados para hacer lo que hacen, no ambicionarán otro trabajo porque ya tienen uno que les permite vivir, y entrarán en una espiral de conformismo radical de la que no podrán (y tal vez ni quieran) salir.

Mi consuelo es y ha sido saber que yo quiero algo más, y eso es lo que me motiva a la hora de seguir formándome, de seguir creciendo, de seguir moviéndome y de continuar haciendo mil cosas a la vez y planificar dos mil para mañana por aquello de "por mí que no quede" a pesar de la que nos está cayendo. Que puedo permitirme el lujo de decir "lo dejo" cuando me hinchen mucho las narices sin tener que arrastrar ninguna carga mas que la mia propia con mi decisión, que puedo levantarme cada dia de la cama para ir a un trabajo de mierda porque tengo la esperanza de que es algo temporal y esto cambiará, y que probablemente me espere en algun lugar y en algun momento algo mejor que me permita avanzar y evolucionar vital, profesional y personalmente hablando.

Ahora bien, a dia de hoy, me surge una duda. ¿Acaso debo envidiarlos por saber ser felices con lo que la vida les da, asumiéndolo, acepténdolo y conformándose sin esperar nada mas?

Si bien mi inconformismo natural me mueve, no se hasta que punto me niega la felicidad de lo simple.

Contradicciones

Hace unos días la administrativa de mi trabajo me pidió que le recomendase algún juguete de un catálogo para su hija. "Profesionalmente" le acabé recomendando un muñeco con diferentes broches (curiosamente la misma idea que he desarrollado como proyecto para un trabajo del módulo), de raza negra. Por aquello del plus de la diversidad cultural del juguete respecto al blanco.
Al cabo de dos días deja caer en una conversación que prefiere llevar a su hija al colegio de las monjas del pueblo (concertado y a tomar por saco de su casa, ademas de religioso) antes que al colegio público del centro, porque "está plagado de inmigrantes". Palabras textuales.

Una conocida a la que alguna vez he oido quejarse por su baja talla de sujetador, se molestó en descargarse una foto del facebook en la que me etiquetaron para mandarmela al whatsapp y recriminarme por el generoso escote (o mi generosa talla, vaya usted a saber) que lucía.

Recuerdo que en mi adolescencia, mi tia opinaba salvajemente acerca de mi vida y la de la pareja que tenia por aquel entonces. Bah, la unica que considero que he tenido, en realidad.
Ahora que su hija es adolescente, no solo se mete su novio en casa, sino que ha venido incluso hasta a la mía (700kms mediante, que conste), y los consuegros hacen vida en común con esa alegría característica de todas las marujas que han encontrado a su media maruja.

Parece que no soy la única que piensa una cosa, hace otra, y luego la cuenta del revés.

Las piedras tambien lloran

Ayer llamó.

Nada me resulta mas irritante que oir su discurso trivial e insustancial como si aquí no pasase nada. Porque para él es como si no pasase nada. Y después de contestarle con un par de monosílabos, me pregunta.

Alba, qué te pasa. Y Alba rompió a llorar.

No lloraba por él. No lloraba por nosotros. Tampoco ha habido nunca un nosotros por el que llorar. Siempre ha sido el + yo. Nunca "nosotros".
Lloraba por mi. Por mi mierda de vida y por lo infinitamente sola que me siento. Porque a mi no me jode estar sola, a mi lo que me jode es sentirme sola. Y ese sentimiento pica más cuando se supone que estás con alguien. Cuando se supone que no te deberías sentir asi. Porque es un contrasentido sentirse así.

Un alguien que no da señales de vida en tres noches porque estaba ocupado apuntándose a dos agencias de trabajo temporal. Porque no eran horas de llamar cuando acababa "de hacer cosas". Porque no pasa nada porque no hablemos en tres días. Porque yo tampoco he llamado. Porque tampoco es para ponerse así. Porque tampoco se le había ocurrido mandarme un asqueroso whatsapp aun estado conectado a las 3 se la mañana.
Porque después de mil excusas me acaba dando la razon. Siempre excusas, siempre peros.

Crece por dios, crece.

Yo no quiero ser su madre. No quiero tirar de él. No quiero tirar de ésto. No otra vez.
No merece la pena apostar por algo en lo que no creo desde un principio, aunque me hubiese gustado creer por aquello de vivir en una nube de pedos aunque fuese por un tiempo. Aunque fuese por una vez después de siete años de no volver a creer en nadie. De desconfianza y de miedo. Pero sobre todo de falta de fe absoluta.

Dicen que de ilusión también se vive. Yo no me acuerdo de lo que es eso.
Justo hace un par de semanas mi padre me dijo, hablando de esto, que tengo los pies demasiado en la tierra, que es muy duro vivir así. Que el con sus mas de 50 años no sería capaz de vivir en la dura realidad, que soy demasiado fría, que soy demasiado objetiva. Que soy demasiado realista. Parecía que describía a un monstruo sin sentimientos. Parecía que hablaba de una piedra.

Ayer la piedra lloró. Porque las piedras no nacen. Se hacen.
Y yo no quiero ser una piedra. Yo antes no era una piedra.
Yo no quiero seguir siendo una piedra.
Sin embargo, no se como dejar de serlo.

Brainstorming

Releyendo el blog no puedo dejar de destacar los párrafos que conciernen al logroñés. Que si no cambiará, que si va a ser siempre mas de lo mismo, que si no lo dejo por no sentirme sola... Y eso que he leído hasta agosto. Y todo en la  misma tónica.

El conformismo acaba siendo tóxico.
Además yo ya estaba un poco podrida de antes.

No se porqué razón (barajo las posibilidades de "está echandole un pulso a mi orgullo" VS la mas probable "va a su pedo y no se da ni cuenta"), pero desde hace tres noches no tengo noticias suyas.
Cual psicópata acosadora me fijo en las horas de conexión de whatsapp, y sé que se conecta. Pero no me dice ni mu, el asqueroso.
Si supiese que en su silencio se gesta mi rearme para la guerra final ¿hablaría?.

[...]

Hoy es viernes. Supongo que para el sábado se presentará en mi casa a comer como si tal cosa. Y una yo de otra realidad paralela le estampará la cabeza contra la pared hasta tatuarle el gotelé en la frente.

Supongo que ha llegado la hora de cortar el hilo.
Supongo que la valentía tambien es eso.

[...]

Y qué zorra mala es esa chica por haberte dejado, pobrecito tú, con lo que la querías. Como si lo viera.

Porque a nadie le van a importar mis razones.
Porque nadie va a escuchar mi version.
Simplemente seré esa zorra desagradecida que entró en casa para salir por la misma puerta, no sin antes joderle la vida. Porque eso es lo que hacen las zorras desagradecidas. Es su naturaleza.

Qué contento se va a poner su amiguito cuando se entere. Con la tirria que me tiene el imbécil.

Curiosamente borrar su huella física no será dificil. Quitar una foto tamaño carnet del recibidor, una nota que me dejó en el corcho y darle una patada al set de escritorio de mierda que me regaló por navidades, escogido por su madre y envuelto por su hermana. Manda cojones.

[...]

En el hilo musical del curro no para de sonar mierda de música propia de domingo por la tarde random.

Y no me sale llorar. Si acaso poner en modo repeticion a Ella Fitzgerarld en cuanto llegue a casa, acabarme lo que quiera que quede de la botella de vino que tengo abierta en la cocina y tal vez mirar como arde el medio porro que tengo en el cenicero esperándome tan muerto del asco como yo.

Hoy es viernes. Un viernes de mierda.
El sábado no promete ser mucho mejor.


Una ducha larga no estaría mal.

Desde la barrera

Dicen que el tiempo y la distancia a veces ayudan a ver las cosas mas claras, y en cierto modo mi huida por semana santa así lo ha hecho.

Cuando volví de Alicante, todo siguió una dinámica irritante y artificialmente normal, hasta el punto de rondar lo teatral por lo falso. Por la noche, cuando el espacio vital de ambos se reduce a una cama de 135 y no hay mucho sitio para apartarse o vias de escape para salir corriendo dentro del perímetro acotado por las mantas, abordé el tema.

Por lo que vi y estoy viendo, nada va a cambiar. Yo estoy en otro punto evolutivo / vital, y el no, aunque diga misa en latín. Tan simple como eso. Lo único que hace que siga y vaya a seguir en mi vida por lo pronto, es la necesidad de tener algo que hacer con alguien durante los días no laborables. Aunque sea una mierda, pero algo que nada tenga que ver con el trabajo. Y él es la única persona que está en mi vida no vinculada a ese entorno.

Probablemente a medio plazo me acabe cansando, busque otras "vías alternativas" de ocio y tiempo libre y me terminaré enganchando a otro salvavidas naranja flúor antes de soltarme de éste. No sea que por soltarlo muy rápido acabe a la deriva, cansada de nadar y me termine hundiendo en un océano de mierda.

Lo veo.




Supongo que algo me voy conociendo.

Porque... no se

No se si por el anuncio del embarazo de mi amiga.
No se si por el anuncio de la boda de otra.
No se si por el aniversario de mi llegada a la Rioja.
No se si por la proximidad de mi cumpleaños
No se si por mi visita a Madrid a consolar a mi pobre ciborg.
No se si por la lamentable noche de sabado vivida con el logroñés.
No se si por el comentario de que la nueva novia de su amigo se iba con el a Asturias, a visitar a sus padres, a los que ya conocia pese a llevar mucho menos que nosotros.

No se, no se porque.

Pero ayer se me cruzó el cable.

Ayer le dije al bombero logroñés que madurase, que era un cómodo, que no tenia ninguna ambición de futuro ni vergüenza como hijo al ver su situación en casa y su pachorrismo in extremis como respuesta. Y que hiciera lo que quisiese con su vida, ya que yo habia hecho lo propio con la mía, que yo no le decía nada. Que lo único que le comentaba era como todo eso me afectaba a mí, y a la relación que quiera que tengamos.

Porque en el mejor de los casos tendría que esperar hasta mis 27 primaveras para poder plantearnos algun proyecto de vida en común. Y no me da la gana.
Porque sin querer queriendo he acabado en una pseudorelacion a relativa distancia, otra vez.
Porque yo llevo mas de tres años fuera de mi casa y él no tiene ni intención ni ganas, aunque haya tenido la posibilidad temporal de hacerlo, haciendo lo que le gustaba.
Porque que se caye, que se toque el entrecejo y me diga que "pero yo te quiero mucho", no ayuda.
Porque es injusto que nada avance por su comodidad.

No se si es mi reloj biologico que me marca el tic tac.
No se si lo que quiero es un cambio y es una via como otra de buscarlo.
No se...

Muerte

Despues de dos años luchando contra un cáncer que la devoraba por dentro hasta consumirla de dolor y sufrimiento ha fallecido la madre de mi ciborg madrileño.

Apenas sesenta años de vida, con tres hijos a la espalda y cargando el peso de la ausencia de un marido que falleció cuando el mas pequeño de sus hijos cumplía unos 10. También cáncer.

Los dos pequeños, probablemente fruto de ello, no han tenido una vida recta. El mayor, que tenía 18, tenía mas armas para superarlo y lo logró, despues de pasar por su particular infierno.

Ahora solo se tienen a ellos mismos durante lo que les queda de vida, y ojalá les vaya bien.

No puedo dejar de extrapolar la situación y simuladamente aplicarla a mi misma. Tal vez me acabaría recomponiendo, pero no dejaría de estar rota en millones de trocitos por dentro. Que terrible.

Para ella al menos se acabó el dolor.

Puede que la vida sea injusta a veces, pero en ocasiones la muerte no lo es tanto.

Deep impact

Me acaba de confesar una compañera de universidad con la que hacia tiempo que no hablaba que esta embarazada. Y que no lo sabe mas que su entorno inmediato. De dos meses. Y que igual son mellizos.

Otra se casa el año que viene.

Me dice el maromo actual que no tenga envidia. Porque se huele la tostada y mas vale prevenir que curar. Yo le contesto que no es envidia, porque yo no estoy ni para una cosa ni para la otra, pero si es cierto que llevo 3 años estancada. Y me va apeteciendo algo mas.

No se el que, pero algo mas. Cosas de la evolucion personal, supongo.


Pf... que shock.

Hazlo tu mismo... si te atreves

Hace un tiempo me vino a la cabeza la imagen de los granny squares, y busqué la forma de hacer uno. Resulta que estanban hechos a ganchillo, esa cosa que hacen las viejas con una aguja en forma de gancho para invadir de tapetes la casa.

Yo, cabezona como pocas, me puse a mirar videos por youtube de como se hacia eso, y, aunque jodida por mi condicion de zurda, conseguí sacar el modo de manejar aquel instrumento del diablo. Y así empezó todo.

Hacer y deshacer hasta el infinito, empezar proyectos mil años después acabados llamados acertadamente UFO (unfinished objects) por las que entienden, como la manta para el sofa tejida a punto bobo con dos agujas a base de cuadraditos de colores... año y medio, etc. Pero ya domino medianamente bien los puntos básicos como para hacer bastantes cosas. Incluso sin seguir un patrón o video tutorial, como el pollito, la manta o las bufandas.

Es una pasada la de gente que le dedica tiempo esfuerzo y ganas a esto del DIY, y como comparten todo generosamente por internet. Realmente es un mundo.

Ahi va una muestra de cosas que he hecho (mas bien acabado) este año, curiosamente la mayoría regaladas. No estan todas las que son, pero digamos que es algo representativo.

Mi agradecimiento a todo el que se dedica a compartir sus conocimientos altruistamente, pues bebiendo de ellos es como he podido aprender cibernéticamente sin necesidad de mas ayuda extra.

1º: pollito llavero amigurumi 2º: bufanda tejida en punto elastico en gris con puntas granate 3: estuche a crochet con cremallera cosida y detalle de flor con cintas y botón de strass 4º horquillas a crochet con hilo rosa y salmón 5º amigurumi panda 6º amigurumi monito con platano 7º manta sofá tejida a cuadrados de 18x18cms c/u en punto bobo 8º: amigurumi cerdo angry birds 9º amigurumi vaquita feliz 10: bufanda negra a crochet en media vareta con flecos 11º: cestito para baño crochet beige 12º: cortinas de barquitos (idea propia ante la ausencia de cortinas en mi piso XD) 13º pulsera en hilo azul pastel a crochet

Novedades y miserias

Dicen que los chinos (o por ahí) tienen la misma palabra para designar el término "crisis" que "oportunidad". No se si será verdad, pero si que es cierto que se cumple.

En mi caso aplicado al sector inmobiliario, a la picaresca ajena y al morro propio. Me explico...

Yo vivo desde hace mas dos años en una 2º planta del casco antiguo sin contrato por 325€, calefacción a gas ciudad y todo reformado por dentro. El señor casero es consciente de que quería un contrato, pero me dijo que "me tendría que subir el alquiler". Por san quiero y me da la gana, porque por mi edad e ingresos el no tendría que abonar nada a hacienda si declara el ingreso de mi dinero en su cuenta en concepto de alquiler. Yo estaría legal, el tambien, a mi me devolvería hacienda al año unos 400 euros y el no tendría que pagar nada. Y todos felices.

Pues bien, hasta el momento no me ha corrido prisa, porque la verdad, en esa casa vivo muy agusto, y durante dos años he tenido la deducción por movilidad geográfica. Que es una pasta. Pero los años pasan, la renta 2012 llegó y este año no hay forma de deducirme nada. Ni los tickets del Eroski oye.
Así que me puse a mirar piso.

Despues de ver mierdas insalubres a precios desorbitados (es increible como en un pueblo alejado de la mano de Dios pueden pedir 500 euros de alquier mas 100 de comunidad mensual...) he encontrado un piso. 300 euros con contrato en el centro del pueblo, antiguo y con calefacción por acumuladores.

Total, que le comunico al señor casero actual que me voy, y me dice que me hace contrato. Ahora que ve amenazar el ingreso fijo de dinerito mensual por adelantado y sin retrasos. Despues de dos años y pico.
Llamo a la sra para comunicarselo y me dice que me baja 20 euros, y le digo que da igual, que lo dejamos estar.

Pues bien, al dia siguiente voy a trabajar, y me dicen que esa familia tiene mucha pasta y que se pueden permitir rebajarme mas. Que no sea boba y que vuelva a llamar para pedir descuento.
Yo, poco amiga de los regateos y los racaneos (es algo que me da una vergüenza espantosa por mucha falta que me haga el dinero y lo mucho que me cuesta ganarlo), me lo pensé, y roja como un tomate la llamé y le dije que si me lo dejaba por 250 me lo quedaba.
Esa misma noche recibí la respuesta, que OK.

Así que nada, despues de dos dias de llamadas telefónicas, nervios en el estómago (todo se me va ahi) y consecuencias escatológicas que derivan en dos kgs menos, parece que me mudo. Cosa que, a pesar del follón, mi bolsillo agradecerá.

Por lo demas, periodo de exámenes en el grado superior de educación infantil y larga espera haste febrero para ver como se resuelven ciertos acontecimientos que no quiero desvelar aún.

Pues nada, eso.
Voy a hacer mi enésima visita al baño (segunda en lo que va de día siendo las 8:20 de la mañana).
Putos nervios...

Portafotos vacíos

Por unas causas o por otras, me he juntado  con unos 7 portafotos en casa. Mas de la mitad se encuentran vacíos.

Supongo que no tengo demasiadas cosas novedosas con las que llenarlos. Y por otra parte tampoco me gusta vivir mirando viejos recuerdos. Así que ahi siguen, vacíos. Mirándome con los brazos en jarra y golpeando con la punta del pie derecho el suelo intermitentemente, esperando a que los llene.

Yo levanto los hombros y tuerzo los labios hacia un lado en señal de disculpa. Hoy tampoco he hecho nada que merezca llenar ese portafotos como para tener que verlo cada día de mi vida.

Lo mas gracioso de todo es que para colmo, estas navidades me han regalado un album de fotos. Como si no tuviese suficiente preocupación con llenar un portafotos como para tener que preocuparme de llenar un album entero.

Definitivamente, vaya regalos de mierda.

Confesiones de copiloto a conductor

El día 31 de diciembre de 2012 tuve que trabajar hasta las 12:15 p.m. Si tenemos en cuenta que me levanté a las 7 de la mañana ese día, que me separan 700 kms de distancia de mi "casa" y que el día 2 de Enero debía estar en mi puesto de trabajo a las 7:45 a.m., es fácilmente deducible que mi plan de nochevieja quedaba mas bien lejos de Alicante y la parte de mi vida que dejé allí. Dícese amigas (cada vez menos), dícese familia.

Así pues en un acto de generosidad navideña y amor al prójimo, la familia del bombero logroñés me acogió en su seno. Sector materno, osease, el bilbaíno. Algo más de 24 horas de convivencia con 5 hermanas, primos, abuelos, padres, hermanos y recuerdos de una infancia grabados en hora y media de DVD casero.
Si en ocasiones la propia familia de uno te hace desear la muerte por lapidación, la ajena... ni te cuento.

El caso, es que volviendo de esa extraña y bizarra situación a mi realidad riojana y con todos los pasajeros del coche durmiendo, como buena copiloto le di conversación al conductor del vehículo. Osease, el padre del bombero logroñés. Que a estas alturas, bien podría llamarlo pseudosuegro si no me sangrasen los ojos al leer semejante vínculo.

Muchas veces de lo que mejor [o de lo unico que podemos o] sabemos hablar es de nosotros mismos, así que una breve conversación telefónica con mi madre al inicio del viaje y una cortés pregunta de "que tal todo?" en alusión a la misma por el piloto, dió lugar al relato de mi vida, obra y milagros. A grandes rasgos.
Hasta ahora tampoco sabían gran cosa de mi, mas que lo justo y necesario para que me tengan en consideración bajo las etiquetas de "buena chica, educada, cariñosa, inteligente, responsable". Y a partir de esa conversación creo que se han añadido algunas mas segun me cuentan mis informadores. Positivas, eso si. Es la ventaja de que tu vida de puta pena y no tengas marcas de jeringuillas: provocas un sentimiento mezclado entre la admiración y la compasión que neutraliza cualquier atisbo de petulancia o cualquier otro rasgo negativo que se pueda intuir (acertadamente o no) por tu conducta/discurso diario.

Si en algo me parezco a mi familia paterna en cuanto a capacidades es a mis habilidades comerciales. Solo que en mi caso son autoaplicadas. Ya veras que disgusto se llevan cuando se den cuenta de que les han vendido una moto rota que da mas penas que alegrías.

Chau 2012

Normalmente prefiero escribir este tipo de entradas una vez finalizado el año por aquello de no adelantarme a los acontecimientos, pero me siento productiva y creo que es un buen momento para hacerlo.
Este año… bueno, no ha estado del todo mal.

A nivel laboral, no estoy nominada para abandonar ninguno de mis dos puestos de trabajo, y con los tiempos que corre se agradece. Aunque este hasta las narices y todas esas cosas. Veremos como evoluciona este punto a lo largo del 2013. Tampoco me han llamado de ningún sitio a pesar de haber tenido un momento de locura y mandar CVs a todo lo que se menease terapéuticamente hablando por Alicante provincia. Sin resultados.

A nivel educativo, si han habido algunos avances. Después de un año sin ir a la escuela de idiomas, me presenté al examen de junio de inglés y aprobé. La nota mas alta, y con 5 aprobados de 30. Con dos cojones. Así que tengo el certificado de 4º aprobado (lo que viene siendo el B1).

Como soy mas chula que nadie me apunté a 5º de inglés y a 1º de francés. Creo que en total he ido a unas 5 clases. Me da pereza hacerme 15 kms 4 dias por semana después de 11 horas trabajando, la verdad. Encima con esto de los recortes me han quitado la convocatoria de septiembre, por lo que apruebo en junio o tururú, y eso desmotiva. Así que nada, me presentaré al examen como quien echa la lotería y si hay suerte aprobaré.

Por otra parte me apunté (y me admitieron, insensatos) al módulo superior de ecuación infantil a distancia, que es lo unico oficial que puedo hacer por mi formación con mi tiempo y mi dinero. Voy presentando los trabajos que me van pidiendo, pero tampoco tengo muchas esperanzas de aprobar, mas que nada porque apenas me he mirado el temario de las asignaturas. Qué pereza da volver a estudiar. Eso si, ahí no me han quitado septiembre. ¡E inglés lo apruebo fijo! xD

Como conductora también ha habido evolución. Me he hecho mis viajes largos a lo llanero solitario (solo que en vez de con un caballo, con 121), y ya tengo el coche que yo compré en mi poder. Soy una niña mayor.

En cuanto a aficiones y destrezas he aprendido algo nuevo. Ligeras nociones de tejer, y conocimientos relativamente amplios acerca de cómo hacer crochet, lo que me ha permitido introducirme en el arte de los amigurumis entre otras cosas. Muy entretenido y terapéuticamente relajante. Además me ha servido para hacer regalos personalizados (y a bajo coste) para navidades y cumpleaños, lo cual también es un buen aporte a mi vida de mileurista. Además mi pseudosuegro me ha propuesto hacerme una pagina web para venderlos, es un comerciante nato. Pero que va que va… al menos de momento no.

Además para mi es un logro un tanto importante, porque nadie me ha enseñado y he aprendido gracias a videos de Internet. Lo cual como zurda que soy es relativamente jodido al principio, lo que le suma cierto valor añadido. Como dice la psicóloga de la resi, soy una autodidacta. Ahí, con orgullo. A ver si subo fotos, por cierto.

Afectivamente todo sigue igual. El bombero logroñés sigue en mi vida sin pena ni gloria y el Cyborg madrileño se queda en un segundo plano, aunque sigue presente. El ken falangista ilicitano murió por autodescarte tras un intento de acoplarse en mi vida, eso si. Lo cual visto lo visto es un avance, aunque el rollo es que ahora no tengo con quien follar cuando bajo a Alicante. Tengo que ampliar agenda por mi tierra, pero aunque parezca mentira es difícil encontrar maromos dispuestos al mero fornicio periódico sin compromiso entre polvo y polvo. El mundo al revés, oye.

Ahorrar tampoco he podido ahorrar demasiado, pero al menos me he hecho un depósito a un año a un 4% para verme obligada a no tocarlo. Es lo que hay. Y me doy con un canto en los dientes que este año he podido irme en semana santa a Portugal, tras un par de años sin salir de España.

Respecto al 2013 no tengo grandes propósitos, quedo mas a la espera de ver lo que pasa. Aprobar alguna asignatura del módulo (soy realista), seguir ahorrando, encontrar alguna casa digna y no muy cara donde me hagan contrato, mantener la esperanza de mejorar a nivel laboral y por ende a nivel personal, y quizás plantearme hacer algun blog o alguna historia con las cosas que voy haciendo.



Y poco mas, la verdad. Desear a los cuatro gatos locos que lean esto feliz navidad, feliz año nuevo, y que la puta mierda de la crisis no nos pegue demasiado su peste. Que ya es decir.



Bon Nadal!

Aparición fugaz

Tengo el blog demasiado abandonado, soy consciente.

En este mes tampoco he tenido tiempo de aburrirme entre bajas médicas (ciática), vacaciones, preparativos navideños y trabajos para el módulo. Por si vale como excusa.

Son las 12 de la noche de un miércoles y estoy metida en la cama con el portátil, odiándome a mi misma por mi idea de haberme llevado el té con leche a la cama y bebérmelo mientras leía un poco ya que ahora me toca salir del agujero para lavarme los dientes. Pereza.

Aún no estoy preparada para hacer el repaso mental del 2012, hacer balance y rasgarme las vestiduras por otro año mas de mi vida sin pena ni gloria. Por lo que prefiero dejarlo para otro momento. Total, si se acaba el mundo como dicen que coño importa.

El caso es que el reloj sigue haciendo tic tac, mas fuerte aún si cabepor las fechas que son, y aquí estamos. Comprando lotería hasta arruinarnos con la esperanza de salir de pobres y poniendonos a dieta prenavideña para luego hincharnos a comer y acabar inyectandonos salfumant en vena para disolverlos trombos de colesterol que flotaran por nuestras venas para el 7 de enero. Somos gente rara.

Este viernes cena de empresa, el sábado madrugón y a currar hasta las 2, y 7 horas de coche después llegaré a Alicante si no me ha dado una embolia por el camino. Lo cual es bastante probable.

Aunque la parte positiva del embolismo es que así me libro de la nochevieja, que se presenta intensa. Dado que me toca trabajar por la mañana, no me puedo marchar a un lugar mejor y mas feliz, por lo que en un arrebato de caridad cristiana me han incluido en la lista de invitados de la cena de nochevieja familiar que se celebra en Bilbao, mas concretamente en el domicilio de los tíos / abuelos del bombero logroñés. Lo que implica quedarme a dormir, además de la cena.

No se como acabaré el 2013, pero desde luego, lo empiezo coronándome.

La madre que me parió.
Qué vida la mia.

Mi twingo galopa y corta el viento

Vengo de pasar unos días de vacaciones entre Madrid y Alicante. Nada particularmente divertido, aclaro.

En el caso de Madrid, fué algo improvisado con el proposito de prestar apoyo psicologico, moral, asistencial e incluso terapéutico a alguien que sin decirlo lo pedía a gritos. La vida es muy puta a veces. Y allí me planté yo, con mi twingo rosa, mi gps (prestado y desactualizado) y mi primer viaje largo a mis espaldas cargada de buenas intenciones cual samaritana que soy.

En estas ocasiones me acuerdo de mi padre, que me decía que mas que relaciones parece que hago prácticas de la carrera.

En el caso de Alicante, fué algo bastante tranquilo, por necesidad (quería descansar) y por obligación (0 ambiente). Si que es cierto que he comido, dormido y lechoneado cuanto he querido y mas, quedando cumplido mi objetivo de descansar. Pero tambien he de decir que cada vez que bajo mis visitas son mas decepcionantes. No se si seré yo, o será la crisis, o será que todo el mundo ha muerto literal y/o metafóricamente hablando, pero desde luego Alicante ya no es lo que era. Y quien dice Alicante dice Elche.

Tal vez Angela Merkel fue la única de su promoción que en el viaje de fin de curso a Lloret de Mar no folló, y nos ha impuesto estas medidas de austeridad para quitarnos las ganas de vivir y reclurinos en nuestras casas lamentandonos de nuestras miserias, presentes y/o futuras. Se acabó la fiesta, venganza completada. No sería la primera vez que en Alemania se lía parda por traumas de la infancia/adolescencia de una sola persona.

Es una teoría que se me ha ocurrido de camino a La Rioja. 7 horas de coche dan para mucho. Sobretodo en esos momentos en los que mi USB llega a la carpeta de "canciones emocionantes para conductores aburridos" (donde se pueden encontrar canciones susceptibles de hacer un playback apoteósico como pueden ser las de azúcar moreno, monica naranjo, rocio jurado, etc); o en esos momentos en los que tras dos horas de conducción por carreteras desérticas te planteas que tal vez la humanidad se haya transformado en caminantes a lo the walking dead y probablemente deba atropellar a mas de uno para sobrevivir, por lo que tengo que estar preparada.

En fin, que vuelta a todo.
Y con ganas de largarme otra vez, donde sea.

Al menos ya tengo un coche mas digno por si me quiero escapar a lo Thelma (sin Louise, no sea que se me cruce un Brad Pitt y me toque compartirlo)

Mi soledad y yo

Despues de 5 días de compañía, me muevo entre dos ideas.

1, valoro demasiado mi soledad e independencia. hasta el punto de que compañías prolongadas se me vuelven tediosas e irritantes
2, va a ser muy difícil que llegue a mi vida alguien que le de una patada en el culo a la idea número 1.

De existir ese alguien... ¿como será?
Empiezo a tener curiosidad.

Desde Polonia no había hecho una foto que realmente me gustase.
Estella, Octubre 2012.

Un portero filosófico y una filósofa en la puerta

"Voy a entrar de todos modos, en serio. Pero dime la verdad. No hay ni dios. ¿Verdad?"

Con esta frase comenzó un diálogo a las dos de la mañana con un portero de treintaytantos y no particularmente agraciado de una discoteca a la que fuí el sábado anterior en Elche.
Y no acabó hasta media hora después, con el otro portero mirandome mal (el típico que va de duro) y con mi amiga aburrida sentada en una banqueta en plena calle esperando pacientemente a que acabase mi conversación metafísica con ese portero anónimo y observador.

Clavó mi edad y me preguntó mientras me miraba a los ojos si lo de morderme las uñas era un mal hábito o una cuestión de ansiedad, lo cual en cierto modo me hizo sentir algo violenta por lo incómodo de sentirse observada. Aunque admito que muy en el fondo, me gustó esa fugaz capacidad de análisis.
Y me llamó atípica al recriminarle con ejemplos exactos de mi vida que no todo el mundo es igual ni vive por inercia una existencia de la que ni es ni quiere ser consciente. Fué un detalle el eufemismo, siempre suena mejor atípica que rara.

Su conclusión final fue algo así como: por lo que sé de ti en este rato, aquí no vas a encontrar nada ni nadie interesante, pero siempre podrás entrar, tomarte una copa, bailar con tu amiga e intentar pasartelo bien un par de horas.

Empiezo a pensar que la vida viene siendo algo así.


Por eso y por otros motivos cayó mas de una copa.
A veces una sabe a poco.

Senectud y viejunez

En ocasiones me miro en el espejo y me veo mayor.

Cuando ahorro y rechazo ir de comida / cena por no gastar.
Cuando comparo los intereses de los dépositos a largo plazo en las diferentes cuentas que tengo abiertas.
Cuando me enfado al cobrar los intereses de dichos depósitos al haberme bajado el banco el TAE sin previo aviso y por san quiero y me da la gana.
Cuando me quejo de que en el invierno no voy a ser capaz de hacer ganchillo apenas por tener menos horas de luz natural.
Cuando no puedo seguir durmiendo un domingo por la mañana y empiezo a pensar en las lavadoras que tengo que poner y las cosas que tengo que comprar si pretendo seguir una dieta adecuada y vivir en un entorno habitable.
Cuando salgo un sábado trimestral y miro con gesto reprobativo a las hordas de muchachitos adolescentes que se pasean borrachos por las calles a las tantas.
Cuando hago el mismo quejido que mi madre al sentarme en el sofa.
Cuando me siento un putón al ponerme esa camiseta con escotazo que antes me encantaba.
Cuando me doy cuenta de que he memorizado las fechas de los diferentes recibos y impuestos que tengo que pagar con cierta periodicidad.
Cuando me angustio por tirar de ahorros cuando no llego a fin de mes
Cuando sin querer comparo los precios de la gasolina al pasar por diferentes estaciones de servicio mientras conduzco.
Cuando me doy cuenta de que me empieza a aburrir la idea del mero sexo desenfrenado y sin compromiso si previamente no puedo tener una conversación interesante.
Cuando me apetece mas de una relación.
Cuando quiero dejarla al no poder tenerlo.
Cuando me conformo con ello por no sentirme sola.
Cuando a pesar de todo y de todos, siempre me siento sola.


Alguien debería denunciar a Disney por publicidad engañosa.
La vida es una mierda. No se porque no nos lo enseñan antes.
Al menos estaríamos mentalizados y preparados para afrontarlo.

"Solo conmigo, solo, allá voy"

Conocimientos autoaplicados

Últimamente se me ha despertado la vena creativa. No se si lo he comentado por aquí, pero de una forma un tanto autodidacta me inicié no hace mucho en el arte de las manualidades (concretamente por una necesidad decorativa hogareña sumado a mis bajos recursos económicos y mis pocas ganas de gastarme un duro en convertir mi vivienda en algo mas acogedor que una vivienda con muebles).

De mis primeros portavelas y colgadores de pendientes, pasé al segundo nivel, es decir, aprender a tejer y a crochetear con repeticiones infinitas de videos tutoriales de youtube. Y aunque con dificultades por ser zurda en un mundo de diestros y en nivel inicial, puedo decir orgullosa que ya he hecho mis primeros objetos dignos y con forma definida.

Y veo videos, y sigo blogs, y leo artículos. Y resulta que está de moda. No se si por la crisis, no se si por ser una mirada retrospectiva a la vida precapitalista alejada del consumismo feroz apostando por un DIY (do it yourself), etc. Pero el caso es que está a la orden del día. Y engancha.

El otro día leía un artículo donde destacaban las bondades de la laborterapia, que como terapeuta ocupacional ya conocia. Tanto a nivel de desarrollo de destreza manipulativa y psicomotricidad fina en general, como en beneficios a nivel físicos y psíquicos. Sin ir mas lejos era usado en unidades de trastornos alimenticios, por poner un ejemplo.

A ver si me animo a subir alguna foto. Pero por experiencia, aquello de que quien ocupa sus manos desocupa su mente, es totalmente cierto.

A mi edad haciendome autoterapia. Manda cojones.

Frescor matutino

Vuelve a hacer ese fresquito matutino que se te cuela por los deditos de los pies y te avisa que ya no es tiempo para salir de casa en sandalias. Lo cual a su vez significa que el otoño esta a la vuelta de la esquina. Unos dias raros y pim pum pam, llegó.

Este pinta tranquilo, para variar. Lo bueno es que tengo dos aficiones nuevas, el crochet/ganchillo/tejer a dos palos (todo autodidactico, gracias youtube), y el imperium online. Asi que mientras siga con el venazo y hasta que me canse tengo entretenimiento hogareño para esos domingos grises que están por venir.

Entre mi escapada ilicitanogranadina, las visitas de mi padre, de mi amiga Paloma y su señor novio, y mi escapada a Asturias (en un principio era Calafell, pero el hotel nos cancelo la reserva y no nos avisó) como regalo atrasado de cumpleaños, no he parado demasiado este Agosto y reconozco que ando algo falta de siestas largas y marmoteo en general. Asi que aunque no me quejo de jaraneo (eso nunca) esta tarde toca dormitar y hacer mi repertorio de soniditos mientras estoy en fase REM.

Poco le queda ya al 2012. Con la tonteria ya nos hemos follado ocho meses. Y a ver si acaba pronto que entre reformas laborales, subida del IRPF, subida del IVA y su puta madre, estas navidades voy a acabar regalando piedras envueltas en papel higienico a mis allegados.
Si la cosa no va a peor este año acabo de decidir que voy a regalar cosas hechas por mi, ya ire subiendo fotos. Collar de macarrones, alla voy.

En lo sentimental, el bombero logroñes le saca ventaja ultimamente a mi ciborg madrileño, que con la fase de empalago que atraviesa ultimamente ha perdido muchisimos puntos y roza incluso el saldo negativo. Que pobre, esta en numeros rojos hasta para eso. Y lo del bombero logroñes, a ver cuanto me dura. Bleh.

Poco mas que añadir.
Parece que va a refrescar.

Ese hombre que yo veo ahí

Probablemente aun me falte mucho para conocer al hombre de mi vida, (si es que lo llego a conocer), y aunque no tengo claro que características tendrá, se como NO podrá ser nunca, ni que cosas JAMAS hará si no quiere morir solo en sus propios vomitos fecaloidoeos.

Este finde de semana disfruto -nótese la ironía- de la compañía de mi padre, y solo un día de observación conductual y antropológica me bastan para saber que mi macho alfa jamas se parecera a el en lo mas minimo.

Aqui van algunas de las cosas mas relevantes:

• Meara dentro de la taza del WC, y si se sale, ya procurara no dejar ni rastro bajo pena de muerte.
• No mirara culos ajenos con cara de salido hasta que desaparezcan de su campo de visión.
• No se rascara los cojones cada 5 minutos.
• No dira "me aburro", sino que hará algo por remediarlo
• Tendrá mi misma velocidad de paso, y no ira siete metros por detras porque le pesan los huevos.
• No empezará conversaciones hipoteticas absurdas, del tipo "lloraras cuando me muera?"
• Fregará platos y participará al 50% en las tareas domesticas
• No será egoista, egocéntrico y envidioso
• Cerrará la boca comiendo
• No fumará
• Se afeitará, se peinará y se cortará el pelo cuando precise y de forma apropiada para su edad
• Se vestirá adecuadamente y de una forma minimamente digna en cada ocasión
• No descuidará su higiene personal en general.
• Se duchará todos los dias
• Se lavará los dientes, y por tanto no se hurgará con palillos ni hará chasquidos con la lengua para quitarse los tropezones de la boca.
• Respetará unas minimas normas de convivencia

Seguiría, pero creo que ya me he quedado agusto.
Por estas cosas se que mi padre esta destinado a morir solo, porque no lo aguanto ni yo.
Jamás podria haber culpado a mi madre de haberse divorciado en su día.
De lo unico que se le puede acusar es de haberlo elegido como marido.

A vueltas con la vuelta

Y mi escapada rápida pasó.

Dos noches de pseudofiesta en Elche con una antigua y eterna amiga, y escapada rápida al pueblo de mi madre en Granada, donde comenzaban las fiestas y todos los Fernández de la estirpe dispersos por la geografía española se juntan una vez al año para vivirlas.

Ni Sevilla ni hostias, finalmente. Aunque si bien me dió rabia, tampoco me quejo demasiado, ya que esos días pude pasarlos con la familia y con los primos a los que adoro y hacía mucho tiempo que no veía.

Por lo demás, vuelta a la rutina.
Este fin de semana viene mi padre a "verme". Un bonito eufemismo utilizado para hacer turismo barato a costa de tu hija. No ha sido capaz de venir a verme en siete meses (desde navidades hasta que bajé yo en julio) y, haciendo un mes justo desde que me vió, sube en un "arrebato" de paternidad.
Que morrazo mas grande. Por no decir cojones.
Si salgo en la página de sucesos por habernos matado mutuamente, espero salir bien en la foto al menos.

Mi ciborg madrileño no remonta en cuanto a su situación familiar, lo que hace que este infinitamente mas denso, lo que egoistamente me está empezando a agobiar dado que en cierto modo pretende refugiarse en mi a cada momento. Whatsapp, llamadas, msn, correos... Y yo me saturo.

Con el proyecto de bombero logroñés (ahora aspira a guardia civil por ser mas fáciles las oposiciones en cuanto a pruebas y plazas) todo igual. Sigue en su rollo, y por los siglos de los siglos asi seguirá siendo, amén.

Un rollo todo. Y yo aqui, un sabado laborable en un despacho donde no tengo a nadie en 50 metros a la redonda, viendo blogs de señoras que se hacen fotos con las últimas tendencias en moda adquiridas a precios escandalosos mientras pasean por Madrid, y me hacen preguntarme qué clase de vida pueden llevar para hacer uso de toda esa ropa tan estupenda.

Necesito un cambio en mi vida.
Lo que aún no se es cómo empezar a enfocar ese cambio.

La chispa de la vida

Esta entrada probablemente le despeje cualquier duda a quien la lea acerca de mi salud mental, pero como nadie está loco hasta que se demuestre lo contrario, procedo a compartir lo que me viene ocurriendo éstos últimos días a través de mi propia visión de los hechos. Después, cada cual que saque sus propias conclusiones.

Conocí a alguien por internet. Hasta ahi, todo normal, en los tiempos que corren. No es el primero ni probablemente el último, en vistas de mi currículum festivo-afectivo-amoroso-sexual. Pero éste si que tiene algo de "primera vez" en cierta manera.

Es sevillano. De pura cepa. Con todos los tópicos típicos que pueda decir al respecto: moreno, simpático, gracioso, zalamero y sonrisa golfa a la vez que encantadora. Y con ese acentazo del sur que tanto me recuerda a mis raíces. Estudia, trabaja, padres con estudios superiores, divorciados y hermana mayor independizada.

Este viernes noche pillo 5 días de vacaciones (hasta el dia 15), y me largo a verle. Me hare 700 kms en bus el viernes hasta Alicante para el lunes hacer otros 700 en coche sola hasta sevilla. Dormiré alli, y el martes despues de comer vuelta hasta Alicante, para a la mañana siguiente agarrar el bus de vuelta hasta la Rioja.
Es una locura, es una paliza, es un gasto. Tal vez llegue y no me guste, no le guste, no haya química, pase algo, o simplemente la realidad sea diferente al ideal imaginado por mi cabecita soñadora.

Quien sabe. Pero si es cierto que hay algo que no sentía hace mucho tiempo. Emoción.
Esos nervios en el estómago. El intentar cuadrar horarios para coincidir, el pasarnos noches enteras hablando, o incluso quedarme dormida delante del pc con la cam puesta hasta que suena el despertador avisándome de que ya ha amanecido hace tiempo. O la sonrisa de idiota que se me pone cuando me llama morena, o suspira diciendo "ay albita albita...". O lo agusto que me rio cuando le tomo el pelo cuando pronuncia palabras como "naraha", "siesa que ereh", "losohoh". Todo eso, hace que me sienta algo mas viva. Y a mi modo de ver bien vale pagar el precio que me cueste bajar hasta Sevilla para experimentarlo en directo.

Benditas emociones.
Hacen que la vida valga la pena.

Sistemas riojanos de vida

Es curioso como puede ser de diferente la vida estando en un punto o en otro del pais, aún tratándose de la misma nación. Desde que llegué a la Rioja han habido aspectos de la vida por estas tierras que me han chocado, por un motivo u otro. De haber estudiado antropología, podría haber hecho un buen proyecto de fín de grado abordando los diferentes aspectos de la vida riojana (particularmente la rural).

Probablemente me deje muchas cosas, pero alla van algunas destacables que todo el mundo debería saber y que ninguna guía turística se atrevió a publicar:

- La gente aqui tiene acento. Y ademas, es feo. Pero lo peor es que se me pegó. Digamos que es una especie de "acento vasconavarro", sin laísmos, como en Burgos, pero con uso pésimo del condicional.

- Léxico propio marcado y arraigado. Chamizo, chamarra o retaja son simples ejemplos del vocabulario usado día a día y que les impacta tener que explicar cuando se enfrentan a gente de fuera de aquí. Como si fuese una palabra usada mundialmente como "facebook". Por no hablar de expresiones del tipo: "pues?" para decir "por? / y eso?", "que siiii?" para decir "no jodas", "maja" para decir "tía", etc. Eso si, no les digas "companaje" o "leja", que te miran como si en vez de Alicante fueses de Arkansas.

- Los genes riojanos dejan bastante que desear. Lo cual es una forma bastante elegante de decir que la gente suele ser fea, bajita, y con un indice de calvicie preocupantemente elevado. Para alguien que mide 1'74 descalza es algo incómodo, puesto que ademas me suelen gustar los hombres con morfotipo armario de dos puertas para no temer romperlos al segundo meneo.
Tengo la teoría de que como aquí todos se lian entre ellos (no hay mucho movimiento migratorio de poblacion tampoco), no hay mucha recombinación genética, y luego pasa lo que pasa.

- El sistema regional de relaciones sociales entre iguales se basa en la cuadrilla. Esto es, un grupo medianamente amplio de gente, con la que no sueles entablar una gran amistad con la mayoría de ellos (de hecho, igual no te caen ni bien en un porcentaje elevado), pero a la que conoces de toda la vida. Tanto, que es bastante probable que se hayan pasado los novios entre ellas como el que se pasa una piruleta chupada en parvulitos (y aqui vuelvo a lo de la recombinación genética).
Eso si, os une un vínculo férreo. El pago del alquiler de un bajo / chamizo / local que sirve de punto de encuentro para cenar, meterse rayas, jugar a la consola y pillarte un ciegote en tu tiempo libre. Que oye, igual los de tu cuadrilla no te caen bien, pero al menos tienes techo para hacer el delincuente de un modo marginal compartiendo gastos.

- El chamizo. Esto es punto y aparte.
Digamos que es una especie de garaje de dos plantas reconvertido en pseudo zulo juvenil. Los adultos tambien tienen, pero suelen ser de su propiedad y usado para eventos, fiestas y celebraciones de indole familiar. Cuentan con baño, sofas, y cocina. Ademas de las mesas y las sillas, la mayoría cogidas de la basura.
En fiestas locales suele ser una especie de rave 24h, donde rulan sustancias legales e ilegales, vicios varios, y comida. Mucha comida.

- Fiestas.
No os engañeis. Eso de vestir de rojo y blanco, no es exclusivo de San Fermines. Aqui tambien se va asi. Hay una especie de organizacion llamada "peña", donde todo el puto pueblo está apuntado previo pago. En el caso de éste pueblo, hay 3. Y segun a la peña que pertenezcas, llevas el pantalon blanco de rigor que acaba en la basura harto de mierda, y la chaqueta de lana (porque aqui de noche hace frio hasta en julio) con los colores y el logotipo de tu peña. Suele ser roja o verde, en general. Lo bueno es que no tienes que pensar en que ponerte, lo malo, es que si no vas de esos colores, desentonas que da gusto.
Aparte de la farlopa, también se consume comida, mucha. Las fiestas se viven a traves de la garganta (por no hablar del tabique nasal). Se toma el vermú, se come, se merienda y se cena y se va de resopón. Y después del encierro de rigor, a las degustaciones de comida gratis, de rigor también. Y no hablo de sandwiches. Hablo de asados, ranchos de patatas, y comidas super hiper calóricas que harían reventar a cualquier ser no acostumbrado a la cuarta cucharada.

- El vino. Rioja, por supuesto. El ribera de duero o cualquier DOC merece la muerte en estas tierras, y si dices lo contrario es que no tienes puta idea, lo cual tampoco se aleja de la realidad en mi caso. Se compra en la cooperativa, y si esta cerrada por ser última hora, en el Eroski. Y el calimocho, con crianza. Con dos cojones.
Por cierto, nada de cubalitros, megalitros, o megavasos. Aqui se llaman katxis. Y no te vas de tapas, te vas de pintxos, que es menos cantidad pero mas caro.

- Sexo y relaciones afectivas. Para lo brutos que son, tengo comprobado que en asuntos de cama suelen ser un tanto "delicados". Al menos los hombres, de mujeres no entiendo. Gustan de relaciones duraderas, tienen un alto concepto de la familia y ciertos valores tradicionales, y aunque lo pienses con todos los motivos del mundo no les gusta que les llames nenazas por parecer que te piden permiso hasta para tocarte una teta. Para otras cosas, ni te cuento. Sera que las riojanas les tienen acostumbrados a eso, no se. Aunque si he de decir algo positivo es que suelen andar bien dotados. No se puede juzgar un caramelo por el envoltorio.

- Amor eterno y duro hacia la tierra. Puede que no hayan salido de aquí mas que para ir a Benidorm o a las Canarias de vacaciones, puede que hayan ido a Salamanca a estudiar la carrera. Pero vuelven, siempre vuelven. Y son capaces de matarte si piensas en voz alta que aquí se inspiraron cuando Tolkien escribió sobre Mordor. Aunque no te falten razones.

De momento hasta aquí me apetece escribir. Igual otro dia escribo la segunda parte.
Y recuerdo que no pretendo ofender a nadie con esto, sólo es la percepción subjetiva de alguien que observa los toros desde la barrera. Desde hace dos años y medio.

Proyectos

Hace no mucho oi una buena frase: "ten siempre mas proyectos que recuerdos". Y en ello ando.

Siempre he sido una persona proclive a la actividad, ya que sin pequeñas grandes metas la vida se me antoja mas aburrida y gris de lo que por si es. Y es que sin objetivos, la vida pasa sin mas.
Pero claro, sin grandes sumas de dinero, sin grandes oportunidades a mi alrededor y sin demasiado tiempo libre, las metas factibles son mas bien pocas y sin gran trascendencia.

Este año he tenido la gran suerte (y digo suerte porque no fui a clase y me presente al examen como el que echa la quiniela sin tener puta idea de futbol) de aprobar el certificado B2 de inglés de la escuela de idiomas, pero mis logros, al margen del dinero que he podido ahorrar, se detienen ahi.

Por tiempo, dinero y distancia no puedo estudiar un master, una carrera por la uned se me hace demasiado cuesta arriba (4 años... ufff!) y tampoco tengo la opcion de dejar mi trabajo e irme a cualquier parte a vivir mi vida sin mas. Desafortunadamente el mecenazgo hoy en dia no se estila, y mi capacidad de autofinanciacion es mas bien limitada teniendo en cuenta los ahorros de los que dispongo y el coste actual de la vida.

Asi que nada, sigo mandando cvs como un aspersor, me he apuntado a 5º de inglés, a 1º de francés, y voy a iniciar los trámites para hacer un módulo de formación profesional a distancia. Me sale más barato que un máster de atención temprana, los horarios son cojonudos, y dudo que el nivel de exigencia sea demasiado alto. Y bueno, como se suele decir, siempre nos quedará septiembre. Por lo demás, creo que poco puedo hacer en mi situación.

Bueno si, resignarme. Pero yo no soy de esas.

Insípido sábado

Sabado laborable. Al menos hasta las 2 de la tarde, hora oficial.
No tengo ningun motivo para irme antes, nadie me espera en casa, no tengo planes para hoy, y probablemente lo mas divertido que haga sera hacer cuentas y malabares con la nómina de Mayo que me acaban de ingresar de cara al mes de Junio.
Asi que no tengo prisa. Las horas pasaran ante mi indiferencia y a media noche habrá pasado medio fin de semana. Una cruz mas en el calendario del 2012. Un año que me temo, estará lleno de cruces y mas cruces que no dicen nada, cual camposanto cristiano.

¿Como se hace de una vida algo interesante?

No me quiero teñir el pelo, no puedo hacer grandes inversiones / compras / gastos dadas las circunstancias, no tengo a nadie en mi vida que remueva alguna parte de mi aparato digestivo, y mis proyectos de futuro apenas pueden ir mas alla de un periodo vacacional. Ni cambios, ni emociones, ni aventuras. Solo una cruz tras otra en el calendario, y pocos dias venideros que redondear mientras espero ansiosa su llegada.

Hace tiempo (creo que ya lo comente) empece a escribir una lista de aquellas cosas que quería hacer antes de morir. A dia de hoy la mayoria me parecen triviales, y dudo seriamente que su consecución me aportase algún tipo de transformación interna al estilo kafkiano, cambie el rumbo de mi vida, o me haga sentir la necesidad de escribir un libro para contar como alcancé la felicidad en 10 sencillos pasos gracias a un elfo que llegó a mi vida montado en patinete.

Por periodos retomo la idea de hacer un voluntariado profesional en las montañas de Perú, o largarme a Buenos Aires a estudiar algun master. Pero al cabo de un rato pongo en entredicho que me sienta realizada pasando un frío de cagarme mientras masco hojas de coca para paliar la falta de oxígeno en mi cerebro, o agotando los pocos ahorros que he conseguido reunir en una formación random muy lejos de aquí.

Es curioso, pero mi mente siempre me termina por ubicar en sitios cada vez mas remotos. Allá donde acaban los arcoiris cuando llueve, y la gente sale de compras en unicornios rosas.
Y siempre me termina viniendo aquellas palabras que en mi adolescencia leí en un libro de Paula Echebarria, que venian a decir que no por mas que huyamos nos alejaremos de nuestros problemas. Palabras cuyo recuerdo me provocan cagarme en su puta madre. Porque es una verdad incómoda, pero una verdad como un castillo.

Estoy divagando.
Supongo que hoy es dia de asaltar mi pequeña bodega doméstica mientras cocino, y pillo una semimierda vespertina mientras suena la carpeta de jazz de mi portátil en modo repetición.
Todo muy trágico y muy profundo. Como una ex bailarina de tango cocainómana y mas puta que tanguera por una cuestión de subsistencia.

Hoy estoy de un denso que no puedo con la vida.

Negociación e imposición

Tengo la costumbre de taparme cuando duermo, aunque sea Julio y hagan 30 grados en mi húmeda y calurosa ciudad natal. Aunque tenga que dormir desnuda para compensar el calor de la sabana. Tengo que taparme. Es necesario.

Me ducho con agua caliente. Siempre. A no ser que esté roto el calentador y sea un tórrido verano. Pero no caliente de tibia. Caliente de caliente. De ducharme con el monomando apuntando al rojo mas extremo y a punto de girar sobre si mismo si le insisto un poco mas. Si no, no me entra el calor en el cuerpo, y yo de eso, desprendo mucho. Es vital.

No me gusta el campo. La naturaleza tiene ese don, entre otros, de producirme alergia, picores, y malestar general. Me gustan los caminos pavimentados, la ausencia de desniveles en el terreno y la accesibilidad. Soy de ciudad o en su defecto, de playa. Si o si.

Tengo, aunque lejos, familia y amigos propios. No quiero tener que amoldarme a otros por el hecho de tener que acostarme con un ser. En tu circulo social y familiar me conocen, saben que no soy una yonki tirada de la vida, que soy una buena chica (o al menos disimulo cojonudamente bien) y punto pelota. No hay necesidad de cenas, de cines, de bodas, ni de ningun acto en el que tenga que acudir en calidad de "acompañante de". Cada uno que se acompañe a si mismo a esas cosas, si es que tiene que ir. Eso es asi.


Hay cosas en mi vida que no son negociables. Y eso no significa que las imponga.
Yo me tapo. Yo me ducho con agua caliente. Yo no voy al campo. Yo no quiero quedar con tus amigos.
Si tu quieres dormir conmigo, ducharte conmigo, pasar los domingos conmigo, o hacer vida social conmigo, es lo que hay. En el momento que doy a elegir si aceptas o no, sería bastante impreciso hablar de imposición.
Y no. No se puede negociar. Es lo que hay.

Eco, eco, eco, eco

Soy consciente de que tengo el blog muy abandonado, pero tambien es cierto de que mi "producción" baja con el buen tiempo, asi que tampoco es de extrañar el ritmo que llevo.

A eso se le suma el hecho de que no tengo grandes novedades en mi vida, y que estoy bastante estancada. O estabilizada, como le gusta decir a la gente coformista.

Me levanto, trabajo, vuelvo a casa, chacheo, descanso y vuelta a empezar. Los fines de semana tralari tralara, y poco mas que añadir. Supongo que esta es la maravillosa vida adulta. Y visto lo visto me tengo que contentar por llegar a duras penas a fin de mes y echar un polvo de fin de semana. Que no es que me queje, es que simplemente mi vida no tiene mas emociones a dia de hoy.

Lo mas interesante de todo lo que me ha pasado ultimamente es que el viernes anterior me sacaron una muela del juicio, me dieron 3 puntos, y ni mi madre ni ese al que me follo los fines de semana y le encanta usar mentalmente la etiqueta de "novia" se acordaron. Lo mas gracioso es que este último tuvo los huevos de mandarme flores y una carta con lo mucho que me quería el lunes, cuando hizo un año del primer día que quedamos.
Y luego la zorra insensible soy yo, manda cojones.

Asi que nada, la vida sigue, una semana igual que la otra, hasta que me amen en otro lugar y vuelva a empezar mi ciclo de caos existencial que tanto me desestabiliza y me gusta. Mientras tanto procuro disfrutar de las cosas buenas que me da la vida, porque las malas vienen igual, al fin y al cabo. El resto, la verdad, que me la trae un tanto al pairo. Lo de zorra tal vez, lo de insensible, casi seguro. Es lo que hay.

Escapada a la vista

A pesar de los virus gastrointestinales contagiados por los "adorables" residentes, mi noche de juernes con la cabeza metida en el vater a consecuencia de esto, y mi viernes laborable convertido en viernes de resurrección, sigo viva. Y para celebrarlo me paso por aqui, para autoanimarme recreandome en mis dos nuevas escapadas previstas.

La parra no da para mucho, entre el seguro semestral del coche, itv, ahorros autoimpuestos y demas pagamentos de mierda. Pero gracias al cielo sigo conservando mis destrezas para buscarme escapadas al mas puro estilo low cost.

El puente de san jose, me escapo de la localidad donde pseudohabito (que ademas son fiestas de invierno) para huir a la masificada y contaminada capital española. Aunque trabaje el sabado, me da tiempo a llegar alli para las ocho, y disfrutar de un finde decente (por lo indecente) que se alargará hasta el lunes.

Pero eso es solo un placebo para calmar mis ansias de libertad y evasión, ya que la verdadera escapada llega en semana santa, con mi huida hacia Lisboa.
Vale, que no esta muy lejos, que es una paliza, y que no voy a poder viajar a bragueta abierta, pero necesito mas que el aire salir de España. Y dadas las circunstancias, es la opcion mas factible. 150 euros viaje + hotel. No te digo mas.

Y es que desde las prácticas de la carrera en inglaterra, alla por el 2009, no he vuelto a salir del territorio nacional. Y una tiene el culo inquieto.

Mil historias han pasado en mi vida desde esa epoca. Tanto, que parece que hayan pasado siglos. Y creo que volver a cruzar la frontera es otro paso mas que rompe con esa época. Por si no estuviese lo suficientemente alejada ya.

Parece que comienzo a viajar mas. Me he vuelto a proponer dejarme el pelo largo (desde entonces lo llevo corto por el valor simbólico de éste), e incluso el cuerpo me va pidiendo cosas a las que hasta hace menos de un año me hubiera negado categoricamente. A pesar de todo y aunque no lo parezca, creo que algo si esta cambiando, aunque sea muy poquito a poco y de forma silenciosa.

Kansas city

Decir que estoy cansada me suena a insulto hacia mi persona. Mas bien estoy agotada.

Me cuesta levantarme de la cama, no descanso, ando contracturada viva, enfrentarme a la jornada laboral me cuesta horrores y cuando caigo en la cama lo hago como un troncho contraido. A lo Stephen Hopkins. Y asi hasta el dia siguiente.

Semanas laborales de seis dias, 3 dias a la semana trabajando 11 horas del tiron... y los fines de semana arregla la casa, pon lavadoras, cocina, ordena, limpia, fija y da esplendor.

No puedo mas. No doy mas de mi.

Mi tiempo libre rara vez es tiempo de ocio, y cuando lo es, tampoco es de calidad.
Actualmente soy un extra de the walking dead arrastrada por un rebaño de zombies que vagan en la inmensidad del cosmos de forma automata gracias a impulsos cerebelosos que escapan al control de su propia psique. Y si no fuera por eso, creo que ni me levantaría.

Cansada del trabajo, cansada de limpiar, cansada de no tener tiempo para mi, cansada de mi vida y cansada de mi entorno y de los seres vivos que habitan en el, a excepcion de mis plantas. Bueno, menos el cebollino que planté, que el hijo de puta no digievoluciona del estado brote ni a la de tres.
Todo lo demas, podria ser perfectamente devorado por un agujero negro. Bombero logroñes incluido. Porque tambien estoy cansada de amanecer meada. Supongo que es lo que tiene acostarse con crios.

Me duele tó. Y hasta semana santa, nanai. Que puta vida.

Cierra la puerta al salir

Soy muy bocona. Y muy echada pa'lante. Y hay tios que me han llegado a decir que "impongo" e incluso "que doy miedo". Que hay mucha nena suelta, no lo voy a discutir, pero lo que no se puede negar es que a pesar de todo eso soy tonta clavada.

El Ken falangista ilicitano se quedo sin trabajo a finales de mes, y me dijo de venirse a mi casa una temporada a ver si le salia algo de trabajo. Como tambien anda algo saturado en casa, y en vista de su nueva situación, no me pude negar de pura lastima. Aunque para ser honestos, tampoco me preguntó que me parecía.

El caso es que el miercoles pasado se plantó en la Rioja y le tuve que hacer hueco en mi casa, en mis armarios, y en mi espacio vital. Pero no en mi vida. Porque yo ya le adverti de que venia en calidad de compañero de piso, iba a tener su propio cuarto, y yo aqui tenia una pseudo vida. No muy interesante, pero vida al fin y al cabo.

O no me entendio o no me quiso entender. Pero cuando se topó de bruces con la realidad, (es decir, el bombero logroñes con el que comparto orgasmos a dia de hoy) dijo que se volvía a casa. Que no se sentia cómodo y que prefería volverse. Pos bueno.

A mi la verdad no me hacia puta gracia el asunto, pero no se negarme en caso de necesidad ajena. Lo dicho, que de buena soy tonta. Pero ya ves, ni una semana duró en casa... llegó un miercoles y se fue un lunes. Resulta que esos gemidos que tanto le motivaban durante nuestros encuentros, ahora le iban a desquiciar por el hecho de que otro me los provoque.

Desde luego, para tener 30 años, que lerdez mas grande albergada en un solo ser. Sabias lo que habia, otra cosa es que no lo quisieses ver. Ahora vuelvete a tu pueblo 4 dias despues de haber celebrado incluso fiestas comidas y cenas de despedida cual soldado que va a la guerra de los mil años. Y cuenta que soy una zorrupida que te abre las puertas de su casa para restregarte en los morros a todos los tios que se tira.

Anda y que te jodan. En el mejor de los casos, claro.

La meseta de un invierno

Hace frio. Mucho frio.

La ola de frio siberiana combinada con cierzo es horrible, y el fin de semana pinta feo. ¿La parte positiva? Que por fin se ha acabado enero.

Me he vuelto de esas personas que tanchan ansiosas los dias del calendario que tienen en el despacho conforme van pasando. Como si esperase una fecha determinada, un evento, o vaya usted a saber el que.
Una profesora dijo una vez en clase que ese tipo de personas solo esperan a que se pasen los dias, mientras la vida se les va escapando en cada uno de ellos. Esto lo dijo en clase durante mi epoca de instituto, pero no se porque, aun me acuerdo de eso.

Sea como fuere ya estamos en febrero. La putada es que sea año bisiesto y dure un dia mas. Pero supongo que no se puede tener todo en la vida.

Los dias van pasando, muy lentos, pero pasan. Y falta cada vez menos para semana santa. Para unos tristes dias de descanso y evasión que aun no tengo claro donde ni como los invertiré. En cualquier caso, los empiezo a necesitar mas que respirar.
Sera porque de todas formas, hace tiempo que me vengo ahogando por mas aire que tengan mis pulmones.

Me declaro en estado de crisis

Y ya es oficial.

Pleno invierno, bajas temperaturas, 3 meses sin un cochino festivo en el que desconectar, nieve y hielo all around, hastío laboral, segundo aniversario de mi llegada a la rioja al caer, compañeras que se largan de la empresa antes que yo, una mala semana laboral... et voila. Habemus crisis.

Y nada de crisistunidad, que diria homer. Si hubiese alguna oportunidad de cambio o alguna perspectiva de mejora, no habria crisis. Y es que es precisamente ese hecho lo que me reoncome (o como dicen por aqui, "lo que me remuerde los cojones", y perdon por la vulgaridad).

Me cuesta horrores levantarme de la cama, vestirme, peinarme, ir a trabajar y permanecer en mi puesto con un minimo de entereza. Y lo peor es que por mi caracter, se me nota mucho cuando estoy contenta, o cuando no lo estoy. Mi cara me delata y no lo puedo disimular por mucho que quiera. Y los ojos hinchados despues de una noche de mierda, tampoco ayudan. Lo que significa que encima tengo que aguantar la tipica pregunta de "que te pasa?". Que me apetece morirme, al menos hasta abril, a ver si para entonces ha cambiado algo de mi asquerosa vida, aunque sea el tiempo. Eso me pasa. Pero te callas, intentas poner la mejor cara que te sale, y piensas en las horas que te quedan para salir de aqui y volver al modulo de aislamiento en el que se ha transformado tu casa.

Hay platos que fregar, lavadoras que poner, ropa que colocar y cosas que limpiar. Pero por mucho que espero a que se hagan solas, cuando vuelvo a casa siguen esperandome. Y ultimamente me da bastante igual.
Y me da igual si me tengo que hacer las cejas, si voy mejor o peor vestida, o si llevo el pelo mejor o peor peinado.
Me da igual cenar o no, me da igual hablar con mi madre por telefono en la llamada semanal de rigor donde no nos contamos nada, o que tenga una carta esperandome en correos desde hace una semana.

Solo quiero meterme en la cama, taparme hasta la cabeza, y esperar a que llegue la primavera. Aunque en el fondo se que para entonces las cosas no seran muy diferentes de lo que son ahora.

Pobre bombero logroñés.

Circulo vicioso

Me ha vuelto a dedicar otra entrada de blog. Agradeciendome lo del cumpleaños y tal.
Y a mi se me han vuelto a caer las bragas y los lagrimones. Otra vez.

Él me vuelve a remover historias por dentro. Tambien hay que tener en cuenta que esta semana estoy asqueada en el curro, que me quiero largar de aqui, que dentro de nada cumplo 2 años de existencia riojana, y que en definitiva estoy entrando en una crisis de invierno importante.

Y es que a veces necesitas un abrazo, por muy chulita e independiente que seas.

La cuestion es que los del bombero, que anoche durmió en mi cama con una borracha y fumada version de mi misma, no me llenan tanto como los de mi ciborg madrileño por mucho empeño que le ponga. Porque con el me falta algo. Porque se me queda corto. Porque le tengo cariño, pero no estoy enamorada de el. Aunque el de mi si.

Los abrazos de el de Madrid son diferentes. Me hacen sentirme pequeña, y tan vulnerable como segura. Y eso es algo que adoro.

Le quiero muchisimo, pero temo volver a las andadas por tercera vez, dejarle por tercera vez, y que me acabe mandando a la mierda por primera y ultima vez.

Dios, estoy saturada. Yo solo quiero un abrazo.

El sexo es el consuelo que uno tiene cuando no le alcanza el amor.


"Memoria de mis putas tristes"
Gabriel García Márquez

Crudo invierno

Llevo un par de semanas relativamente buenas, animicamente hablando, para hacer este frio tan asqueroso.
Y es que con el frío me suelo morir del asco, entro en hibernación anímica, y empiezan mis comeduras de cabeza que me llevan a severas crisis existenciales.

Hoy me he puesto a mirar módulos de formacion profesional, cursos a distancia, grados, masters del universo y cosas asi. Relacionadas y no relacionadas con mi carrera.

Hace unos dias mande un CV a Tenerife, pero no me han contestado.
Y ayer mi jefa me dijo que la empresa para la que trabajo va a abrir una residencia en Murcia y que tal vez me pudiese interesar pedir un traslado.

Todo apunta a ansias de cambio, en cualquier caso. Y conociendome, al ver que poca cosa cambia, antes de semana santa habré atravesado la primera crisis existencial grave de 2012.


Medio acojonado medio deprimido, el proyecto de bombero logroñés vaticinó hace un par de noches que para este año probablemente me termine largando de aquí. No se en que se basa exactamente mi joven Rappel, pero si es cierto que dudo que, por como es, diga en voz alta ese tipo de cosas porque si. Tampoco quise hurgar mucho en el tema, porque se que es algo que le jode y le amarga cada vez que sale a colación.

No se, honestamente yo no lo tengo tan claro, por mucho que me gustase saberlo.

De momento lo unico que cambia es que la que si se larga es la fisio, que entro poco despues de mi y con la que he compartido muchas cosas. Y yo me quedo.
Nunca pense que tendria que despedirme de alguien, siendo la otra persona la que se va. Supongo que tampoco quería pensarlo.

En fin, que me estoy agobiando por momentos.
Espero que mis planes para el fin de semana me sirvan para desconectar de todo y de todos. Menos de ÉL, que vuelve a mi vida despues de 3 meses, aunque solo sea por dos dias con la excusa de celebrar su 30 cumpleaños.

Pero el domingo volverá a madrid, seguirá quedando con las niñatas con las que deduzco que se acuesta, y yo me quedaré aqui. Y seguire quedando con el niñato con el que me acuesto. Porque al fin y al cabo es el que me calienta los pies cuando se queda a dormir conmigo. Y visto lo visto es el concepto mas aproximado a una relación que mi mente asume.

Soy una conformista disconforme.

Seguimiento de un proposito

Estoy contenta. Casi tanto como hambrienta.

Y es que hace mucho tiempo que no me ponia en serio a dieta, y ya hay resultados.
No solo sobre la bascula, que total, a efectos practicos, un kilo arriba o un kilo abajo no dice gran cosa. Sino que he llegado a ese maravilloso punto en el que la gente te dice que te ve "mas estilizada" (como es el caso de la recepcionista de mi curro) o que estas "mas rica todavía si cabe", (como es el caso del bombero logroñes, que supongo es el que puede apreciar mejor los cambios).

Supongo que 5 kilos ya marcan una diferencia. Una diferencia importante.
Y eso sube la autoestima, te refuerza positivamente, y te anima a ir un poquito mas alla con la dieta de los cojones.

Por no decir que te ves mas potentorra y te animas a comprarte todo lo que te pruebas en rebajas y te sienta maravillosamente bien, segun ves en el espejo de la tienda. Grandes excusas para renovar "vestuario", a varios niveles.

Es bonito esto de quererse mas.
A veces la superficialidad no es tan mala.