Mirando la vida pasar

Me declaro en estado de crisis

2012-01-28T09:14:00.002+01:00

Y ya es oficial.

Pleno invierno, bajas temperaturas, 3 meses sin un cochino festivo en el que desconectar, nieve y hielo all around, hastío laboral, segundo aniversario de mi llegada a la rioja al caer, compañeras que se largan de la empresa antes que yo, una mala semana laboral... et voila. Habemus crisis.

Y nada de crisistunidad, que diria homer. Si hubiese alguna oportunidad de cambio o alguna perspectiva de mejora, no habria crisis. Y es que es precisamente ese hecho lo que me reoncome (o como dicen por aqui, "lo que me remuerde los cojones", y perdon por la vulgaridad).

Me cuesta horrores levantarme de la cama, vestirme, peinarme, ir a trabajar y permanecer en mi puesto con un minimo de entereza. Y lo peor es que por mi caracter, se me nota mucho cuando estoy contenta, o cuando no lo estoy. Mi cara me delata y no lo puedo disimular por mucho que quiera. Y los ojos hinchados despues de una noche de mierda, tampoco ayudan. Lo que significa que encima tengo que aguantar la tipica pregunta de "que te pasa?". Que me apetece morirme, al menos hasta abril, a ver si para entonces ha cambiado algo de mi asquerosa vida, aunque sea el tiempo. Eso me pasa. Pero te callas, intentas poner la mejor cara que te sale, y piensas en las horas que te quedan para salir de aqui y volver al modulo de aislamiento en el que se ha transformado tu casa.

Hay platos que fregar, lavadoras que poner, ropa que colocar y cosas que limpiar. Pero por mucho que espero a que se hagan solas, cuando vuelvo a casa siguen esperandome. Y ultimamente me da bastante igual.
Y me da igual si me tengo que hacer las cejas, si voy mejor o peor vestida, o si llevo el pelo mejor o peor peinado.
Me da igual cenar o no, me da igual hablar con mi madre por telefono en la llamada semanal de rigor donde no nos contamos nada, o que tenga una carta esperandome en correos desde hace una semana.

Solo quiero meterme en la cama, taparme hasta la cabeza, y esperar a que llegue la primavera. Aunque en el fondo se que para entonces las cosas no seran muy diferentes de lo que son ahora.

Pobre bombero logroñés.

Circulo vicioso

2012-01-26T22:26:00.002+01:00

Me ha vuelto a dedicar otra entrada de blog. Agradeciendome lo del cumpleaños y tal.
Y a mi se me han vuelto a caer las bragas y los lagrimones. Otra vez.

Él me vuelve a remover historias por dentro. Tambien hay que tener en cuenta que esta semana estoy asqueada en el curro, que me quiero largar de aqui, que dentro de nada cumplo 2 años de existencia riojana, y que en definitiva estoy entrando en una crisis de invierno importante.

Y es que a veces necesitas un abrazo, por muy chulita e independiente que seas.

La cuestion es que los del bombero, que anoche durmió en mi cama con una borracha y fumada version de mi misma, no me llenan tanto como los de mi ciborg madrileño por mucho empeño que le ponga. Porque con el me falta algo. Porque se me queda corto. Porque le tengo cariño, pero no estoy enamorada de el. Aunque el de mi si.

Los abrazos de el de Madrid son diferentes. Me hacen sentirme pequeña, y tan vulnerable como segura. Y eso es algo que adoro.

Le quiero muchisimo, pero temo volver a las andadas por tercera vez, dejarle por tercera vez, y que me acabe mandando a la mierda por primera y ultima vez.

Dios, estoy saturada. Yo solo quiero un abrazo.

2012-01-24T16:28:00.004+01:00

El sexo es el consuelo que uno tiene cuando no le alcanza el amor.

"Memoria de mis putas tristes"
Gabriel García Márquez

Crudo invierno

2012-01-19T10:09:00.002+01:00

Llevo un par de semanas relativamente buenas, animicamente hablando, para hacer este frio tan asqueroso.
Y es que con el frío me suelo morir del asco, entro en hibernación anímica, y empiezan mis comeduras de cabeza que me llevan a severas crisis existenciales.

Hoy me he puesto a mirar módulos de formacion profesional, cursos a distancia, grados, masters del universo y cosas asi. Relacionadas y no relacionadas con mi carrera.

Hace unos dias mande un CV a Tenerife, pero no me han contestado.
Y ayer mi jefa me dijo que la empresa para la que trabajo va a abrir una residencia en Murcia y que tal vez me pudiese interesar pedir un traslado.

Todo apunta a ansias de cambio, en cualquier caso. Y conociendome, al ver que poca cosa cambia, antes de semana santa habré atravesado la primera crisis existencial grave de 2012.

Medio acojonado medio deprimido, el proyecto de bombero logroñés vaticinó hace un par de noches que para este año probablemente me termine largando de aquí. No se en que se basa exactamente mi joven Rappel, pero si es cierto que dudo que, por como es, diga en voz alta ese tipo de cosas porque si. Tampoco quise hurgar mucho en el tema, porque se que es algo que le jode y le amarga cada vez que sale a colación.

No se, honestamente yo no lo tengo tan claro, por mucho que me gustase saberlo.

De momento lo unico que cambia es que la que si se larga es la fisio, que entro poco despues de mi y con la que he compartido muchas cosas. Y yo me quedo.
Nunca pense que tendria que despedirme de alguien, siendo la otra persona la que se va. Supongo que tampoco quería pensarlo.

En fin, que me estoy agobiando por momentos.
Espero que mis planes para el fin de semana me sirvan para desconectar de todo y de todos. Menos de ÉL, que vuelve a mi vida despues de 3 meses, aunque solo sea por dos dias con la excusa de celebrar su 30 cumpleaños.

Pero el domingo volverá a madrid, seguirá quedando con las niñatas con las que deduzco que se acuesta, y yo me quedaré aqui. Y seguire quedando con el niñato con el que me acuesto. Porque al fin y al cabo es el que me calienta los pies cuando se queda a dormir conmigo. Y visto lo visto es el concepto mas aproximado a una relación que mi mente asume.

Soy una conformista disconforme.

Estas a dieta, pero no muerta

2012-01-14T16:15:00.006+01:00

Siempre me ha gustado comer. Y por una vez no hablo de sexo.

Soy de las personas que piensa que uno de los placeres de la vida, es sentarse a la mesa con un buen vino, algo de musica de fondo, un plato apetecible y dejar a un lado el mundo exterior.

Entre mis vacaciones, mi readaptacion y mi dieta, esto ha sido harto dificil, hasta el dia de hoy. Sábado, no laborable, 12 horas de sueño reparador a las espaldas y un soleado aunque frio dia. ¿Necesitaba mas pretextos?

He abierto la nevera, y entre telaraña y telaraña (me gestiono por despensa y congelador, basicamente) se me ha ocurrido un maravilloso ejercicio de improvisacion que ha tenido unos maravillosos resultados. Mejor de lo que me hubiese podido esperar, la verdad.

Si el vinacho que me he metido entre pecho y espalda me lo permite, paso a describir la receta.

Pimientos de Lodosa rellenos de berenjena al vino blanco.

Ingredientes:
2 dientes de ajo picadisimo pero fresco
4 puntas de pimiento (yo tiro de conserva que tenia en casa)
1/2 berenjena que me sobro de la cena de ayer
1/2 de cebolla picadita
1/2 vaso de vino blanco
1/2 vaso de agua
Una pizquita de comino (apenas nada)
Perejil picado
Sal al gusto
(yo no he usado aceite, pero vaya, a opcion)

Preparacion:
En una sarten se pone el ajito a calentar.
Se añade la berenjena y la cebolla, se añaden las especias, y se deja un ratejo que come calor.
Cuando este caldeadito el tema en cuestion, se vierte el vino y el agua, se tapa, y se deja reducir a fuego medio.
Cuando haya reducido, se rellenan los pimientos con una cucharita de postre, et voila.

Con algun queso tipo ricotta tiene que estar de lujo, pero eso es algo que mi trasero no se puede permitir. Pero ahi queda la sugerencia.

Seguimiento de un proposito

2012-01-11T17:32:00.002+01:00

Estoy contenta. Casi tanto como hambrienta.

Y es que hace mucho tiempo que no me ponia en serio a dieta, y ya hay resultados.
No solo sobre la bascula, que total, a efectos practicos, un kilo arriba o un kilo abajo no dice gran cosa. Sino que he llegado a ese maravilloso punto en el que la gente te dice que te ve "mas estilizada" (como es el caso de la recepcionista de mi curro) o que estas "mas rica todavía si cabe", (como es el caso del bombero logroñes, que supongo es el que puede apreciar mejor los cambios).

Supongo que 5 kilos ya marcan una diferencia. Una diferencia importante.
Y eso sube la autoestima, te refuerza positivamente, y te anima a ir un poquito mas alla con la dieta de los cojones.

Por no decir que te ves mas potentorra y te animas a comprarte todo lo que te pruebas en rebajas y te sienta maravillosamente bien, segun ves en el espejo de la tienda. Grandes excusas para renovar "vestuario", a varios niveles.

Es bonito esto de quererse mas.
A veces la superficialidad no es tan mala.

Adios 2011

2012-01-03T20:48:00.002+01:00

Pues eso, año nuevo. No se presenta con grandes cambios.

Si es cierto que aunque el 2011 ha sido bastante lineal, aunque tambien es verdad que consegui lo que me propuse, por lo general.

Le compre el coche a mi madre, por lo que el twingo se podria decir que ya queda a mi libre disposición.
Estoy metida en la escuela de idiomas, por lo que mi proposito de retomar el ingles tambien queda cumplido.
He hecho un par de cursos de lo mio que, aunque no me sirvan para una mierda, hacen bulto en el CV.
He podido ahorrar un poquito.
He podido permitirme el lujo de irme una semana de vacaciones y perderme del mundo.

Tambien he conocido a muchisima gente (eufemismo de "he follado mas que una tonta"), aunque si es verdad que he mareado mucho la perdiz con dos de los hombres que han tenido alguna relevancia en mi vida en estos ultimos años.
Supongo que mi madurez emocional sigue en el mismo estado que el año anterior. O alomejor es que sigue sin atraerme nadie realmente (eufemismo de enamoramiento), por mucho que quiera a ciertas personas. Aunque viendo el nuevo novio de mi madre, se puede decir que al menos tengo algo de mejor gusto.

En fin...

El nuevo año no se presenta muy diferente, como decia.
Aprobar el curso de ingles, volver a proponerme perder algunos kilos, ahorrar, algun viajecito interesante, y poco mas.

A mediados de año queda pendiente saber si estoy nominada para abandonar uno de los dos curros (el de 8 horas) o sigo en la residencia. Y quiza por ahi pueda venir algun cambio.

Afectivamente no creo que me duela mucho separarme del bombero logroñes, aunque tenga su pijama en mi armario y su cepillo de dientes duerma junto al mio en el armario del baño (cosa que no habia ocurrido nunca antes con ningun otro señor que haya pasado por mi vida, he de decir).
A esta conclusion he llegado despues de tirarme a 3 tios diferentes en el ultimo mes sin tener ningun tipo de remordimiento y/o pesar en mi conciencia.

Bueno, que voy a ver que ceno. Feliz año y esas mierdas que se dicen por estas fechas. Y para quien no lo sepa, los reyes son los padres.

Cuánto gilipollas para tan poca cámara de gas

2011-12-10T08:34:00.003+01:00

Yegando a Alicante el sábado pasado, me desperté en el bus dormijosa perdida, y me digné a mirar la hora en el móvil.

Una llamada perdida y un mensaje. Que raro.
Supuse que eran de mi madre que se iba a retrasar para venir a buscarme, o cualquier cosa así. Hasta un mensaje de vodafone dan dome la bienvenida a la civilización y avisándome de mi nueva tarifa roaming para salidas del ecosistema riojano. Cualquier cosa.

Pero no. Resulta que era un mensaje (en este orden) y una perdida del guardia civil gallegoalfareño que me tiré en febrero de este año y que ya mencioné en alguna entrada anterior.
(Uno que no volvió a dar señales de vida porque resulto que tenia novia, resumiendo).

El mensaje decía así: "puedo quedar contigo?"
Y la perdida supongo que sería para avisarme del mensaje, al ser posterior. Al menos esa era la costumbre en mi adolescencia ya pseudo olvidada.

Le contesté sin ningún tipo de carga emocional (mas seca que la mojama, que diría mi madre) que estaba de puente y que no volvería a la rioja hasta el miércoles.
De este modo dejaba la puerta abierta a que el poltergeist verde se volviese a manifestar. Pero tal cosa no ha vuelto a suceder.

Al volver a casa, me metí a olisconear en su tuenti, y resulta que está con una chica de vigo. Medio italiana, medio modelo, medio creída. Y tonta clavada, porque no hacían mas que ponerse esos estados de "te quiero", "eres mi vida", "he nacido para hacerte feliz", y demás basura variada intercalada con canciones ñoñas de carlos baute que te pueden dar un ataque de hiperglucemia en el primer estribillo.

Y si, todo eso antes, durante y después de la fecha del mensaje y la perdida.
La historia se repite nuevamente.

Este chico es retrasado. La pena es que el se puede llegar a dar cuenta, pero sus Dulcineas están condenadas a la ignorancia eterna.
Supongo que cada uno intenta ser feliz aun andando corto de recursos.

Y yo cai...

2011-12-06T20:54:00.003+01:00

Soy debil. Lo se.

Supongo que cuando me dicen que tengo una "mente masculina" tambien se puede incluir esta "debilidad" hacia el sexo contrario (en general), y el sexo en general (en particular).

El domingo, como tenia previsto, quede para comer con el Ken falangista. Aunque abandone el proyecto parejil con el en febrero de este año, nos seguimos llevando muy bien. Nunca veria las noticias con el. Nunca hablaria con el de politica, ni de religion, ni de valores... Pero tiene una chispa que en pocas personas he encontrado.

Le sigo queriendo mucho, eso es cierto. Pero eso no tiene que significar necesariamente que me quiera casar con el.

Me hace sentir en casa cuando estoy con el, es cálido, cercano, cariñoso y me hace reir una barbaridad. Aunque como pareja querria matarlo, sin esa etiqueta le adoro.

Y pasó.
Dios mio, si pasó.

Esa sensacion no la tengo con el bombero logroñes, sin embargo.
El caso es que no tengo ningun remordimiento al respecto.

Me he vuelto a sentir querida y deseada. Y es genial.
¿Por que me iba a sentir mal?

Lo que no me queda claro, es si eso es un signo de debilidad o mas bien, todo lo contrario...

En cualquier caso, que me vuelvan a quitar lo bailado.

Benditos puentes.

De puente a puente, me tiro y me descalabro

2011-12-01T17:25:00.002+01:00

Al final me voy a pasar 4 dias por Alicante.
Bueno, 3 en realidad, porque el martes lo pasare integro en el autobus de vuelta.
Bueno, 2 y medio, porque medio sabado me lo voy a tirar durmiendo para recuperarme de las contracturas musculares fruto de quedarse dormida 8 horas en un asiento de autobus.

El caso, es que me escapo. Huyo de rascar hielo de las lunas del coche, de las orejeras los gorros y las bufandas, de la necesidad de conducir con guantes de esqui para evitar llegar con muñones a mi destino, de cielos blancos de pura niebla, y de temperaturas que rozan los 0 grados.

Porque aunque el frio humedo sea mas jodido de llevar que el frio del cierzo, diez grados mas siempre se agradecen. Vamos, al menos yo.

Pues eso, que me escapo de aqui. Supongo que me va a venir bien, porque ya tengo mi tipica mala hostia navideña. Y eso que creo que me va a salir bien la jugada de las dos semanas de vacaciones en diciembre, pero es que no lo puedo evitar. Es oir el primer villancico, ¡y ponerme de una mala baba hasta que pasan reyes...!

Veremos que tal me sienta la desconexion sideral.

Monday afternoon

2011-11-28T19:59:00.002+01:00

Hoy he ido a la biblioteca del pueblo a renovar el prestamo de unos libros y a devolver unas peliculas para poder cambiarlas por otras.

Estaba yo escudriñando entre las estanterias, cuando me he dado cuenta de algo que me ha llamado poderosamente la atencion. A parte de los dvds de como aprender tango y sevillanas.

Justamente estaba pensando en ver alguna comedia no demasiado burda, cuando me percaté de que habia el doble de peliculas dramaticas que de comedia.

EL DOBLE.

¿Vende mas el drama que la comedia? ¿Somos masoquistas? ¿Nos gusta regocijarnos en el mal ajeno para olvidarnos del propio?

No se.

El caso es que hace mucho frio de un dia para otro, hay una niebla brutal y preciosa recorriendo el valle del cidacos, y por si no fuera suficiente con atreverme a hacer mi primer bizcocho la semana pasada, hoy me he atrevido a cocinar mi primer plato de cuchara. Unas lentejas con alcachofas de tudela al vino blanco.
Que como no tenia de tetra brik cutre, le he echado medio vaso de marques de caceres. Con un par.

La cuestion es que me han salido cojonudas. Igual era por la media botella que me he pimplado mientras se cocinaban con la excusa del "ya que estaba abierta...".

Que dura es la vida rural.

Cuando la montaña vino a Mahoma

2011-11-11T08:05:00.002+01:00

Hasta navidades (interrogante) no tenia previsto (comillas comillas) volver a casa. Turron mode ON, supongo.

Asi que le propuse a mi señora madre que viniese ella a pasar conmigo unos dias. Supuse que seria agradable tenerla por casa, con todo lo que conlleva. Y no, no solo hablo de tener 30 tuppers en el congelador de albondigas, garbanzos, cocido y demas platos de cuchara variados que tan bien vienen en invierno y que nunca me he atrevido a cocinar. Mas bien hablo de la sensacion de llegar a casa y de que te espere alguien, poder comentar las noticias en voz alta mientras cenas o compartir manta y sofa, sin acabar arrancandonos la ropa despues.

Sus circunstancias, en cierto modo, han cambiado un poco. Pero sigue siendo la misma de siempre. Actua como siempre, reacciona como siempre, dice las mismas coletillas de siempre, y tiene esas pequeñas cosas que me descuadran / desquician igual que siempre.
Sigue haciendo gala de su inmadurez cincuentañera. Y eso es algo que me pone negra.

El otro dia la llamó su "amigo" y despues de encerrarse en el baño a hablar con el, en busca de privacidad supongo, la oi decir que queria volverse ya para alicante. Lo cual me sento como una soberana patada en los cojones.
Y no, no lo decia por agradar al colega, si no porque ya se habia "cansado" de estar aqui, como tantas y tantas cosas le han "cansado" a lo largo de su vida.
Mi madre y su inconstancia eterna...

Despues de un disgusto, un cantar de mis pesares a un paciente oyente, y una pedrada metida de refilon en una conversacion dos dias mas tarde, ahi quedo la cosa.
Pero el caso es que una vez mas volvi a sentir "esa" sensación que tantas y tantas veces he tenido en relación a mis padres (si bien es verdad, que mi padre me resbala bastante más, por aquello de la habituación desde temprana edad, supongo).

Al hilo de los comentarios en la entrada anterior, ¿Por que no vuelvo?. Pues porque es menos incomodo para mi salud mental quejarme de mi rutina que de la hoquedad existencial que la relación con mis padres tiene, cuando el contacto va mas alla de dos días.
Ya salí por piernas de aquello, y aunque esto tiene sus inconvenientes, creo que tengo mas posibilidades de acabar atiborrada de barbituricos a lo marilyn cuanto mas cerca este de aquel circulo cerrado y viciado.

Dos años y medio mes hace que sali de casa. Y no he vuelto.
Por algo sera.

S'acabó

2011-11-02T16:58:00.004+01:00

Hoy por fin se lo dije. Esto no va a ninguna parte. Él resultó no ser ÉL. Y ninguno de los dos tiene culpa.

"Enverdá" si. Mi culpa por inconstante y caprichosa, y su culpa por cenizo y gris. Pero en fin, no es el momento para señalar con el dedo ni centrarse en ese tipo de cosas que solo conducen a una espiral destructiva y desquiciante.

Las dos semanas juntos que hemos pasado con motivo de sus vacaciones(una en mi casa, y la otra en Lanzarote) nos iban a servir para simular una convivencia y por ende, para hacer un roleplaying parejil, cuyos resultados finales no me convencen.

Como le he dicho, al menos ya no me puede acusar de no haberlo intentado.
Lo que no le he dicho, es que de lo que si me podria acusar es que no me duela ni un mínimo dejar lo que quiera que tuviesemos ahí.

Cada vez tengo mas claro que voy a morir sola. O en su defecto, rodeada de gatos que se coman mi cadaver al fallecer.
Supongo que eso que me ahorro en el entierro.

Un cuentito

2011-10-29T09:36:00.002+02:00

Había una vez, al sur del reino de valencia, un grupito de peperos mandamases intocables que gobernaban gracias al gran numero de electores ciegos y con cierto retraso mental que los mantenían y financiaban elecciones tras elecciones.

A estos peperos mandamases intocables se les ocurrió un día, la gran idea de plasmar su legado reformando (bueno, construyendo) un aeropuerto para sus dominios.
El aeropuerto era grande y bello, acristalado, con muchas plazas de garaje a cubierto, colorines y modernidades varias. Una especie de modelo a escala del aeropuerto diseñado para la capital de la nación, que superaba incluso al aeropuerto de su propio reino en diseño [en lo demás, también lo superaba, pero eso era de antes ya]

Era una obra costosa, pero como los peperos mandamases intocables no lo iban a pagar, sino que tenían como mecenas a su exprimido, ciego y retrasado pueblo, pues... "chachi piruli", pensaron.

Una vez acabada la obra, abierto el aeropuerto y habiendo hecho la publicidad, fotos, vídeos y demás parafernalia (in)necesaria para tal evento... resultó que su exprimido pueblo no tenia ni un durito mas para cubrir los gastos por mucho que le exprimieran hasta el humor vítreo que hay dentro de todo ojo humano*

(*) recordemos que el pueblo era ciego, pero eso no quiere decir que no tuviera ojos, por mas que no los usase. Lo cual es una excusa perfecta para sacarle también hasta los ojos.

Así pues, los mandamases tuvieron que pensar. Y como no estaban muy acostumbrados, tuvieron la genial idea de sacar dinero exprimiendo a las compañías aéreas que operaban en su estupendástico nuevo aeropuerto.

El caso es que muy bien no les salio la jugada, porque claro, acostumbrados a tratar con un pueblo ciego y con cierto retraso mental, pues aquello les vino grande. No contaban con que las empresas son algo mas espabiladas que su pueblo, y cuando les tocan el balance de beneficios, se ponen to locas.

Una de esas empresas, que optaba por la cantidad de pasajeros en lugar de por la calidad del servicio, ofreciendo por tanto unos vuelos al alcance de la clase media y no solo del de los mandamases, y generando por ende un trafico de pasajeros importante, dijo que "suputamadre" les iba a pagar. Lo que no se si sabia era que "suputamadre" venia siendo "suputopueblo", pero esa no es la historia.

Los mandamases dijeron que "suputamadre" no, que "suputaempresa". Y ambos empezaron a patalear, a revolcarse por el suelo y a dar golpes alternantes con ambos puños cerrados contra éste. Supongo que por la falta de costumbre. El pueblo para eso esta mucho mas entrenado.

Asi que la empresa en cuestión, aferrada al concepto de "suputamadre" como pagador de los gastos del aeropuerto mas que factible, dijo que ahora se enfadaba y no respiraba. Y que cancelaba mas de 30 vuelos de la circulación. Y que los que no cancelaba, minimizaba el numero de vuelos.

Y esa es la bonita historia de como me han follado quitandome la unica linea zgz-alc, que además era asequible, y que además me libraba de 9 horas de lisiante autobús.
Este cuentito todavía no tiene un final claro, dado que mientras patalean estos dos entes pues no se puede llegar a nada (lo cual se aprende en preescolar, diré). Pero el caso es que además de exprimida como buena contribuyente, también me han follado entre mandamases y empresas voladoras.

Fin.

Bibliografía cronológicamente ordenada:

http://www.diarioinformacion.com/alicante/2011/10/28/altet-oferta-ryanair-operar-pie-mitad-vuelos-dice-o/1183842.html

http://www.diarioinformacion.com/alicante/2011/10/27/ryanair-rechaza-oferta-aena-mantiene-suspension-vuelos/1183743.html?utm_source=rss

http://www.diarioinformacion.com/alicante/2011/07/14/ryanair-estudia-recortar-80-vuelos-alicante/1148822.html

http://www.diarioinformacion.com/portada-alicante/2011/10/27/ryanair-hara-efectiva-viernes-suspension-31-vuelos-alicante/1183696.html

Un poco de emocion

2011-10-14T16:49:00.002+02:00

Ya me acuerdo porque no llegue a plantearme nunca una relación seria con él en su dia.

Me aburre. Me aburre soberanamente.

Y no es que sea su culpa. El es muy mono y todo eso, pero es que me aburre.
Me aburre su caracter con tintes cenizos.
Me aburre su pesimismo.
Me aburre su ñoñeria elevada al cubo.
Me aburre asumir el rol forzoso de "la divertida"
Me aburre que acapare el rol de sosainas pasivo.

Que si, que a mi solo me aguanta el que me tiene paciencia y me sigue sin rechistar ¿pero acaso es eso incompatible con que me den algo de vidilla?

No pido un mambo king, pero vamos... cenizos tampoco.

Al menos tengo claro que él, no es ÉL.
Algo es algo.

Veremos como aguanto otra semana mas por ahi 24 horas juntos.

Si es que nos teniamos que haber ido por Europa coño.
Pero no, el maromo queria sol y playa. Cuando no.

...Fu.

Semanas largas

2011-10-11T08:57:00.002+02:00

Me voy de vacaciones el viernes. Ya lo he dicho alguna que otra vez.

Mi problema ahora no son las vacaciones, sino la persona que me acompaña.
Esa misma persona de la que hablaba unasentradas atras. Esa misma persona a la que se supone que queria tanto y se me habia ido tanto la pinza por el.

Esa misma persona que ahora me esta agobiando.

Y no es que el haga nada diferente de lo que venia haciendo. Sigue siendo tan encantador como siempre. El problema es que con el paso de los meses me voy volviendo cada vez un poco mas fria. Con la gente en general y con el en particular. Cosas de la edad, soledad y la distancia, supongo. Llevo dos años exactos dando vueltas sola por el mundo, y en algo se tiene que notar. Digo yo.

Si, me he vuelto mas rancia. Definitivamente.

¿¿Pero es que es necesario que me de tantos besos??

Aun me queda semana y media de su presencia. Se me va a hacer larga de cojones.
Y no, no es ser cruel. Es ser honesta.
Que para eso es mi blog. Coñe!

¿Las fiestas? Tu puta madre

2011-10-06T13:29:00.002+02:00

Estoy cansá.

Cansá de trabajar 6 días a la semana desde hace algo mas de un mes. Cansá de la gente del trabajo y cansá de las cosas que no son lo que parecen, sospechas lo que son y efectivamente la vida te lo acaba confirmando.

Y es que resulta que las fiestas de los pueblos tienen mucha fama de ser infinitamente mejor que las de las ciudades, masificadas y carentes de esencia desde el punto de vista antropológicamente purista.
Pero para mi resultan ser una puta mierda desde que tengo el "placer" de vivirlas.

Me explico.

Como pintapollos oficial del reino, y puta extraoficial de cara a la organizacion y ejecución de las actividades de ocio de mi centro de trabajo, me toca comerme el marrón de todos los actos que se llevan a cabo en éste. Actos que por orden de dirección pueden caer facilmente fuera de horario laboral, incluido domingos y festivos, y que no se ven retribuidos ni compensados de forma alguna para mas señas.

Así que desde septiembre, cuando no he tenido que ir un sábado, he tenido que ir un domingo a trabajar. Bueno, trabajar, eso de organizar fiestas, distribuir a los abuelos en el hall, preparar el lunch y demás movidas a mi no me lo enseñaron en la carrera, pero en fin, llamemoslo trabajo aunque solo sea por el esfuerzo que supone.

El caso es que todos los días de fiesta, a trabajar. Y para un sábado (que aun habiendo trabajado) en el que me propongo salir, van y me lo joden.
Y dos compañeras, para ser mas exactos.

Lo mejor de todo es que de los cuatro que habíamos acordado salir, la única que se quedo en casa y descolgada fui yo. Y los tres restantes salieron, dos, las culpables, por un lado y el uno restante, por otro. Para mas datos no se hablan mucho, y lo peor es que me cuentan a mi sus movidas en dolby.

Yo paso y no entro, porque no me interesa. Porque con ellos tengo que negociar mis fechas vacacionales, gestionar asuntos que pueden afectarme en lo personal y llevarme bien por la cuenta que me trae de cara a mi bienestar laboral y mi hacer diario. Cuestión de inteligencia en pro de mi supervivencia, pero esta gente es tonta clavada y siguen berreando cual borregos cachondos y encelados perdidos en época reproductiva.

Lo gracioso es que la única que se durmió en su puta casa a las 11 de la noche fui yo, y ahora en el curro la que no me tuerce el morro porque no sabe que decir, me viene contando la pena de murcia. Que paciencia.

Ay dios. Y pensar que soy la mas jovenzuela de todos...

Pero bueno, que me voy a Lanzarote la semana que viene.
Pensemos en verde. O en color lava seca negruzca, mas bien.

Frivolidad, viernes tarde y entusiasmo juvenil

2011-09-30T17:57:00.003+02:00

Las cosas dependen del cristal con el que se miren.

Si, es una "frase cerosesenta", pero es tan real como el sopapo que me daria alguno por soltar semejante enunciado resobado y sudeteao.

Y es que llevo una racha en la que he suprimido de mi vida ciertas cuestiones etico-morales con el firme propósito de ser mas feliz. Y es que lo generalmente entendido como "bueno" y "justo" la mayoria de las veces no es necesario.

Eres una zorra sin piedad, puede pensar alguien. Me suda la zona plantar de mi pie derecho, podría contestar yo.

Porque estoy aqui. Estoy viva. Respiro, siento, pienso, soy.
Y eso hay que aprovecharlo.

Nunca volvere a vivir el dia de hoy.
Nadie me lo va a devolver nunca si lo pierdo.
Tengo 23 años, independencia y libertad.
Lo tengo todo.
Y lo que no, por algo sera. Ya llegara si tiene que llegar.

Para empezar hoy pienso salir antes.
Acostarme un poco mas temprano... y dormirme bastante despues.

Que tarde mas bonita se ha quedado hoy, ¿no?

Tus hormonas no me ayudan

2011-09-28T18:16:00.002+02:00

Ayer me paso algo curioso.

(N. de la A., no iba a escribir nada, pero fue anecdotico y se me ha ocurrido que podria contarlo)

Los martes solo trabajo hasta medio dia, por lo que me queda la tarde libre para invertirla en aquellos menesteres que mas satisfacciones me produzcan. Por lo general, sexo, si. Pero ayer no fue asi. Bueno, si, pero solo al final.

El caso, es que hacia un dia espléndido para la zona y la fecha del año en la que me encuentro (bendito veranillo de san miguel), y era un desperdicio quedarse en casa. Una llamada telefónica, y ya tenia plan. Me iba a Logroño en busca de algo de civilización y alguna que otra pinta negra.

Pues allá que sale por la puerta de mi casa una "yo" mejorada con aires de "mujer desesperada, temporada 4ª": pelo rizado, tacones femme fatal, faldita y escotazo. ¡Que son fiestas y semos jovenes coño!

A mitad de camino, mi super twingo rosa va y se me calienta. Primera vez que me pasa.
Alla que me desvío, y espero un ratín a que se enfríe. Ah, se me olvidaba el dato: estaba parada a la puerta de un puticlub a la salida de un pueblacho. Que aqui la gente es cateta, pero putera, tambien.
Mi mayor preocupacion en aquel instante era la referencia que iba a dar al señor de la grúa como tuviese que llamarlo. Pero al final no me vi en tal aprieto.

Reanude la marcha, y al cabo de un rato... zasca, nuevamente calenton. Me desvío en un apartadero abandonado de la nacional que une zaragoza y logroño (carretera transitadisima por camioneros), pongo mis luces de emergencia, me planto el chaleco y pongo mis triangulos. Levanto el capo del coche y me pongo a revisar el agua dle circuito de refrigeracion. Ni gota.

Al cabo de un rato (bendito movil) vinieron a buscarme con dos botellas de agua.
Y menos mal que pudieron venir a rescatarme, porque si llego a depender de todos los que parecian observar un espectaculo de variedades, hubiera muerto de inanicion.

Porque eso si, todos miran a la tia que se baja con escote, tacones y falda en medio del desierto a revisar su coche y a esperar a que vengan a rescatarla. Y con mirar, digo retorcerse el cuello, pitar, disminuir la velocidad y gritarme alguna que otra obscenidad. Eso si, pararse, ni uno.

Para trabajar en la carretera, los camioneros no es que sean muy solidarios.
Eso si, cerdos, un rato largo.

Psé

2011-09-28T18:08:00.003+02:00

No tengo nada particular que escribir en la entrada. Supongo que podría contar alguna que otra cosa acerca de mis tribulaciones con los hombres, pero en realidad solo escribo por puro tedio laboral.

Y es que yo cobré ayer. Por lo que ya me han pagado los tres dias de trabajo que faltan para que se acabe el mes.

A la retribución económica por adelantado (cuando al burro le das la zanahoria, este deja de andar para perseguirla) se le suma el hecho de que esta semana es festiva local, y soy de las pocas pringadas que la trabaja entera. Ademas de que trabaje el domingo (sin cobrar) y me toca currar el sabado por la mañana.

Una semana laborable de 7 dias por la que ya he cobrado y en la que no trabaja ni dios... Siendo asi, ¿quien soy yo para no santificar las fiestas?.

Que le jodan a la empresa.
Que les jodan a todos.

Creo que en salir de aqui me comprare churros en la feria. Seh...

Me cago en mi trabajo

2011-09-17T13:24:00.003+02:00

Hoy no hablo de mi vida sentimental. Tampoco de la sexual (si, son independientes).
No hablo de mi situación económica, psiquica, fisica o existencial.

Hoy hablo de mi trabajo. Mas bien me cago en el.

Y no porque este hasta las pelotas de ser la "pintapollos", que tambien. Mas bien porque si hay algo queverdaderamentemesacademiscasillas, son los malos rollos gratuitos en el puesto de trabajo.

Y es que nadie le hace mucha ilusion tener que levantarse cada dia para ir a trabajar, asi que no veo que interes puede tener la gente en hacer de ese sacrificio un suplicio. Porque si.

En mi caso creo que la mierda ambiental que se respira viene motivada por varios factores clave. A saber:
1. La gente es gilipollas. De entrada.
2. Trabajar tanta mujer junta no puede ser sano.
3. El marujeo pueblerino de ambientes viciados y hermeticos me puede.

Y no es que yo vaya de cosmopolita super maja y encantadora con todo el mundo, que se sorprende de ciertas actitudes. Es que simplemente me sudan los cojones y paso de todo. Porque yo, vengo a trabajar señoras, y sus conversaciones me aburren mas que un documental de los acaros endemicos de babilonia.
Aunque bueno, bien pensado, con el documental hasta aprenderia algo.

Gente de mierda. Que ganas tengo de que me llamen de algun lao pa pirarme.

Eternizando vacaciones

2011-08-20T09:51:00.002+02:00

Y es que cuando los demas estan de vacaciones, el tiempo de tu vida estival que no trabajas, toma un caracter algo mas festivo de lo habitual.

Me pude escapar el puente de agosto (y dos dias mas que me inventé) a fiestas de Elche para pasar una noche de risas, alcohol, comida y sombreros de paja de promocion con las amigas, y el resto de dias los pase en mi adorado pueblo materno. Y es que Granada tiene una grandeza superlativa.

Claro, que tambien es verdad que he estado muy bien acompañada. Cenar bajo el mismo techo (bueno, la parra del patio) 27 personas pertenecientes o vinculadas a una misma estirpe familiar, es un gustazo cuando pasas tanto tiempo sola y alejada de los tuyos. Cinco años despues, se produjo el reencuentro, y me ha sentado mejor que cualquier semana golfeando por esos mundos de dios.
Él tambien estaba conmigo. Creo que estuvo comodo y se sintió agusto con mi familia, que lo trataron como a uno mas. Y es que mi familia, como dije hace un par de navidades, no tiene grandes titulos, grandes fortunas, ni grandes logros. Pero su grandeza va mas alla de todo. Y si, es mas superlativa todavia que la grandeza de la misma Granada.

Tiempo para irme de fiesta, pasar tiempo con la familia cercana y lejana, tiempo para desconectar, tomar el sol y bañarme, tiempo para reirme a carcajada limpia y tiempo para pasar con Él.

He estado tan agusto que en muchos momentos se me ha pasado por la cabeza inmolarme, pseudo casarme, comprarnos un piso, tener hijos, y ahorrar para comprarnos una autocaravana para poder recorrer el mundo cuando nos jubilemos. Bueno, no tanto, pero se que seria factible en un... 10% a fecha de hoy.

Y es que no puedo evitar ilusionarme con Él. Me ha costado mucho tolerar la nueva existencia de un "Él" en mi vida tras el último (y no, ahi no incluyo a ninguno de todos los señores a los que me he fornicado salvajemente y sin piedad, esos no cuentan). Y no se, le conozco desde hace bastante tiempo, he compartido con el momentos cruciales de mi vida en estos ultimos años y... quien sabe. Tal vez el actual Él, acabe siendo el veradadero ÉL.

En fin, que la semana que viene vuelvo a verle, a enredarme con el, a dormirme con sus mimos soporiferos y a despertarme con sus besos. No puedo pedir mas.
Mientras tanto esta semana estoy con una vieja amiga (la primera que se digna a subir a verme), pegandome una fiesta a base de drogas legales y pseudolegales que solo me lleva a escribir resacosa perdida y con ansias de muerte desde mi despacho una entrada que van a leer cuatro gatos locos. Lo que sea con tal de no salir a enfrentarme con mi jornada laboral.

Hay que vivir como se puede, y tomarse las cosas como vienen.
Que le vamos a hacer.

Vacaciones

2011-07-26T21:57:00.002+02:00

Pues si, ya estoy de vuelta y con el pijama de pantalon largo. Signo sin duda inequívoco que Alicante ha quedado muy atrás.

En modo Dioni ON, con un ojo mirando hacia delante para ver cuando me puedo volver a pillar una semanita y con un ojo mirando hacia detras para hacer balance de unos breves pero intensos dias, pasaran de nuevo las semanas sin pena ni gloria alguna.

Es curioso, pero llegué a Alicante sintiendome una turista cualquiera en "casa de mi madre", y he vuelto como la mejor embajadora de "mi casa", la terreta.

Volver a disfrutar del olor del mar, de la sal en mi piel, de la brisa despeinandome, del concierto de risas tan similares entre si que se oyen en las reuniones familiares, del sol verdaderamente veraniego, del ruido del gentío por las calles...
Cada vez que voy es sin duda un reencuentro. Con mi familia, con mi gente, con mis amigos, con mi ambiente, con mi amado Mediterráneo, con mi pasado, y conmigo misma.

Han sido unas muy buenas vacaciones, por muchos motivos.

Resumidamente, porque he vuelto a ser feliz por unos dias.

At last...

2011-07-12T20:41:00.003+02:00

Hoy me han dedicado una entrada de un blog.

Al principio creia que todas esas lindezas que esa personita lanzaba al aire sobre la destinataria de la entrada, iban dirigidas a alguien que él no hace mucho tiene en su vida, y por un momento he sentido la mas verde de las envidia y los mas podridos y viscerales celos.

Conforme iba leyendo, una parte de mi queria creer que tal vez iba dedicada a mi, y cuando me he dado cuenta que asi era, no he podido evitar romper a llorar a lágrima viva.

Esa era yo, a las 8 y media de la mañana un martes, llorando como una cría perdida entre la multitud en la mas absoluta soledad de un despacho.

En ese preciso momento, hubiera hecho cualquier cosa por el. Si al final de la entrada me hubiese pedido una donación de corneas, 500 euros, o incluso que lo dejase todo y me fuera a madrid para estar mas cerca de el, lo hubiese hecho. Sin dudarlo ni un solo momento.

Y es que si eso a lo que llaman amor existe, esta mañana ha compartido mesa conmigo.

Tal vez sea él la persona.
Pero me temo que no es su momento.
Al menos no conmigo.

Dios, cómo le quiero.

Y sin remordimientos

2011-07-01T16:20:00.002+02:00

Nos vamos para madrid.

Un poco para escapar de aqui, un mucho para ver a una personita maravillosa con la que no he podido estar en una etapa importante de su vida.
No se si mi visita le servirá de mucho a estas alturas, pero una no sabe bien nunca cuando esta fuera de lugar y a veces es mejor pecar de defecto que de exceso.
Bien es cierto que hasta los patos necesitan volar.

Ayer haciendo la maleta, me di cuenta de algo. Y es que una no sabe a que va predispuesta, hasta el momento en el que elige lo que se va a llevar en el equipaje.
No pude evitar reirme, y esa risa, me hizo sentirme un poquito mas lejos de la version de mi misma que era yo hace un año.

Un año justo ha pasado tambien de la foto de equipo que hay en el despacho. Foto que la trabajadora social y la fisio, al verla, siempre hacen el mismo comentario: "Que cambio!". No se pueden imaginar hasta que punto...

En fin. Este finde a Madrid. Luego cena de empresa, jornadas de puertas abiertas en la resi... y al siguiente finde vacaciones.
Acaba de empezar julio y ya esta todo el pescado vendido.

A ver como lo llevo.
De momento mejor sabiendo que hacienda me termina por devolver, y con la paga extra en la cuenta. Algo es algo.

Un año mas, o un año menos, segun se mire

2011-06-18T12:46:00.003+02:00

Pues eso, que esta niña destronada es hoy un año mas vieja. Un año mas madura. Un año menos inexperta... O cualquier otro eufemismo que se quiera utilizar.
Como me ha dicho hoy una residente (si, hoy me ha tocado trabajar): me queda un año menos de vida. Asi, a las 8 de la mañana, sin anestesia. Puta vieja. ¬¬'

Cuando llegué a la Rioja no pensaba ni de lejos que iba a celebrar aqui mi segundo cumpleaños, pero aqui sigo. Y por no deprimirme, voy a obligarme a hacer un ejercicio mental creando una lista con todos los avances y cambios que ha habido en este ultimo año de vida vivido:

- Mi cuenta del banco tiene mas cifras.
- Me he sacado el carnet de conducir.
- Vivo en una casa mejor y menos aislada de la civilizacion
- He podido volver a experimentar (al menos por un tiempo) lo que era una relacion (aunque volviese a ser a distancia).
- Me he fornicado salvajemente a una variedad considerable de hombres, de distintas procedencias, profesiones, clases sociales, edades, motivaciones, tamaños, formas y colores, lo cual ademas de placentero (en unos casos mas que otros) ha sido una experiencia enriquecedora (y no, no ha sido prostitucion, hablo de enriquecimiento interno, mentes sucias).
- Disfruto de un coche usurpado a mi señora madre (lo de comprarme el coche ya para este año).
- Tengo un año integro cotizado a la seguridad social y de experiencia en el CV
- He podido hacer algun que otro curso de formación para seguir añadiendo lineas al curriculum

Y bueno, no se si me dejo algo mas. No esta mal, supongo.
¿Propositos a cumplir en los 23 años de existencia vital?
Comprarme un coche.
Hacer algun viaje.
Seguir trabajando (por aquello de cobrar, mas que nada).
Seguir formandome.
Que mi operacion bikini de este año sea algo efectiva.
Tomar algo mas de color en verano y no parecer casper gracias a mi vida en la españa interior y de secano.
Y bueno, esas cosas del enriquecimiento y crecimiento personal.
Si me apuras, igual hasta abrirme emocionalmente a algun maromo bien parecido que este dispuesto a compartir sus virtudes con la que escribe en vez de darle planton por acojonada. Aunque bueno, este punto tampoco lo considero demasiado, digamos que es una opcion a valorar sobre la marcha y en el momento.

Bah, quien sabe lo que me deparan los 23.
En cualquier caso, espero poder seguir contandolo =)

Diumenge al matí

2011-06-05T10:14:00.002+02:00

Llevo despierta desde las ocho de la mañana. El único día a la semana que no tengo que trabajar, y ahí estoy, ojiplática perdida mirando al techo. Supongo que perdida es la palabra.

Le miro, intento sacar algún signo vital por su parte pero ni modo. Está catatónico.
Yo soy de caer en la cama rendida nada mas apoyar la cabeza en la almohada, y el es de las personas que tardan las horas que le sean necesarias hasta derrotar una noche mas a sus fantasmas. Los cuales, solo conozco una parte, he de decir. Que rabia me da.

Se suceden los minutos, y yo sigo ojiplática.
Visto lo visto el tiempo pasará, esto no va a ir mas allá de donde yo llegue cuando me vaya, y aunque él siga "pensándoselo" creo que en el fondo de su psique es consciente de ello. Supongo que es mas bonito engañarse. Yo mientras tanto me vuelvo a entregar a la filosofía del club de los poetas muertos y sigo acumulando fines de semana compartidos a mis espaldas.

Curioso lo mio. Me va apeteciendo algo mas bien estable, pero me da pánico atarme a alguien porque eso significaría el fin de mis días como nómada ...Con la consecuente frustración que eso acarreará al haberle entregado los recursos intangibles mas valiosos de los que dispongo. A eso le sumamos que nadie termina por convencerme.
A veces pienso que me he vuelto demasiado exigente. A veces creo que a día de hoy estoy un poco podrida por dentro y soy incapaz de entregarme a alguien.
Otras veces creo que eso del enamoramiento y las paparruchadas que se cuentan al respecto son mas bien un acto de fe (tipo efecto placebo) que hace la gente con tal de liberarse de la carga que supone vivir en soledad sus tediosas e insípidas vidas.
Creo muchas cosas y no me creo a nadie. Tal vez alguien me devuelva la fe algún día, pero desde luego estoy segura que esa persona no es la que dos horas y media después de mi despertar aun sigue dormitando en mi cama.

Ay, mujer de poca fe... ¿Cuándo será el dia que vuelvas al rebaño con los demás borregos?

No me llames ilusa...

2011-05-15T22:52:00.002+02:00

Tras tantos meses de sequia emocional, vuelvo a mirar diferente.
Vuelvo a sentir algo mas que una ameba marina.
Vuelvo a pensar en alguien sin que suponga una preocupacion.

Vuelvo a tener ilusion.

Me preocupa que vaya todo demasiado rapido. Por lo demas, que sea lo que tenga que ser. Veremos en que queda todo.

Ya no me acordaba del gusto que da compartir los domingos haciendo nada. Ay...

El desenlace de un kit kat

2011-04-30T10:54:00.003+02:00

Efectivamente, la vuelta a casa fue decisiva por lo aclaratoria de la misma.
Los encuentros (bueno, el encuentro) que sucedieron y trascendieron a mayores, me dicen que no es la hora de pensar a mayor escala.

Aunque si soy sincera no es el motivo principal que me lleva a descartar de forma afectiva, que no sexual, al candidato comentado en la anterior entrada... porque seamos sinceros, una cosa no quita la otra.

El caso, es que durante una semana de ausencia he podido apreciar mejor los hechos que estaban aconteciendo. Supongo que con cierta distancia se ve el bosque mejor que si tienes el arbol a un centimetro de tu frente.
Asi que nada, cada uno en su casa y Ironman en la de todos.

Si otra cosa he aprendido en este viaje es que un ex puede ser tremendamente util.
Si alguna vez vuelvo a tener uno nuevo, me tengo que plantear la opcion de intentar conservarlo en vez de desterrarlo al arido campo del olvido y la indiferencia.
Intentaré intentarlo.

Por lo demas, todo sigue igual de igual.
Menos por la maleta, que aun la tengo abierta en el cuarto y a medio deshacer.

Cuando los ciclos se convierten en bucles

2011-04-16T10:13:00.002+02:00

Y sin mas, aparece alguien.

Alguien que te llama la atención, alguien que te atrae. Alguien que incluso parece que te interesa a otros niveles. Una de esas personas que se vuelven tema de conversación a nivel de terapia grupal con tu circulo de confianza cuando buscas segundas terceras cuartas y hasta octavas opiniones.

Y es que sin querer queriendo lo miras con otros ojos. Con uno pones cara de cordera degollada, y con otro miras de reojo por tu desconfianza natural hacia esa subespecie del genero masculino que osa traspasar las fronteras de la frivolidad sin acuerdo mutuo.
Con esa cara de camaleón bizco en pleno ataque de apoplejía, te planteas que es lo que quieres. Si realmente le quieres o solo te hace gracia precisamente por su osadía al ir mas alla de la trivialidad de un polvo.

Definitivamente estoy un poco cansada del ritmo de vida que he llevado en estos dos meses, pero con todo y con eso sigo sin creer que sea el momento de algo mas.
Aunque segun dice el circulo de confianza anteriormente mentado quien no ha llegado es la persona en si.

Yo la verdad es que no se que pensar. Entre mi parte cagueta, mi parte solitaria, mi parte desconfiada y mi parte promiscua, me veo obligada a seguir por el mismo camino que he estado siguiendo.

Supongo que la vuelta a Alicante por semana santa, sera un poco decisiva por lo aclaratoria. Si los varios reencuentros que sucederán (porque van a suceder) no trascienden a mayores, quiza sea la hora de pensar a mayor escala.
Y si trascienden, pues que me quiten lo bailado.

La historia interminable me agota, que le voy a hacer.

Subiendo rangos

2011-03-08T08:44:00.003+01:00

Despues del extraño caso del guardia civil gallego desaparecido en combate, y su repuesto bilbaino para el fin de semana, os presento el curioso caso que aconteció tal dia como ayer.

Un chico, por circunstancias que no vienen al caso, me hizo llegar su numero de teléfono a través del msn. Número que pensé que jamas iba a usar (no me gusta la gente tan descarada... al menos en un inicio tan temprano), pero que por esas cosas de la vida (porque estaba bastante buenorro) decidi apuntar porsiacá.

Tras un finde de austeridad y retiro espiritual forzoso (putos carnavales y gente con vida social activa), el lunes a medio dia abro el messenger y charlo con el.
Libra lunes y martes, tal vez miercoles. Yo el martes solo trabajo hasta las 12. Pero ahi queda eso.

Me preparo para salir, me visto... y una vez entro en el coche le llamo. Porque si. Sin mas.
-¿Te apetece pasar tus dias libres conmigo?
-¿Me estas invitando?
-¿A ti que te parece?
-Pues me pillas asi y no se...
-Haz lo que quieras, en un rato me llamas y me dices lo que vayas a hacer. Yo ya dejo la pelota en tu tejado.
-Venga, va.

Y tras esa conversacion, cuatro horas mas tarde, tenia a otro guardia civil perteneciente al cuerpo de operaciones especiales (de ahora en adelante conocido como action man) sentado en mi sofa mirandome el escote cada vez que apartaba la vista.

Y esta es la bonita historia de como detras de todo guardia civil raso ausente, puede haber un action man tamaño armario dispuesto a darlo todo... por la patria.

No os entiendo

2011-02-22T21:24:00.003+01:00

Chica conoce a chico.

Chico y chica quedan un Lunes. Pasan la noche juntos.
Chico y chica quedan un Martes. Pasan la noche juntos.
Chico y chica vuelven a quedar un Viernes. Pasan la noche juntos.

Chica con la tarde del martes libre llama a Chico que libra hasta el miercoles para pasar una tarde de mero sexo intensivo.
Chico rechaza.
Chica se come las ganas mientras le entran ganas de matar a toda la poblacion masculina desgarrandoles el ano con el tacon mas alto de su zapatero mientras observa como agonizan en su propia sangre.

¿No pensabais solo en sexo? ¿¿Donde cojones os meteis los "hombres" cuando lo unico, lo UNICO que se espera de vosotros son 4 horas de sexo salvaje??

Iros la mierda ya.

Acompañadamente sola

2011-02-21T13:37:00.002+01:00

No se lo que quiero, directamente creo que me estoy volviendo loca.

En cuanto me encariño demasiado con alguien corto por lo sano y hasta aqui hemos llegado. Y aqui paz y despues gloria. Y cada uno en su casa y dios en la de todos. Y esas cosas.

Estoy harta de estar aqui, pero no quiero perder las ventajas que tiene mi forma de vida actual. Estoy cansada de estar sola, pero si no lo estoy poco tardo en agobiarme. Quiero a mucha gente, pero no estoy enamorada de nadie. Hay quien dice que esta o estuvo enamorado de mi, pero sin embargo no estan conmigo y/o apenas lo estuvieron si hablamos en pasado.

Pocas cosas son normales en mi vida, empezando por mi misma. Por mi forma de entender el mundo, por mi forma de entender las relaciones. Infantilmente madura, puede ser una buena forma de categorizarme a mi misma, de definirme. Lo que gusta de mi atrae a la vez que aleja. Y yo enmedio de esa paradoja tirando con una mano y empujando con la otra.

Ayer volvi a dormir sola. Y aunque tal vez esta noche tenga a quien me caliente los pies, creo que hoy me espera mas de lo mismo.
Y mañana.
Y pasado.
Y al otro.

Tan asqueada como aburrida de todo.

Nueva entrega

2011-02-15T14:24:00.002+01:00

Pues ya esta, el ken falangista ha salido de mi vida, sentimentalmente hablando. Veremos como se desarrollan los acontecimientos en lo sucesivo y a ver como queda la cosa.

Yo mientras tanto sigo conociendo a la fauna autoctona y pseudoautoctona, que en realidad es la gracia de estar aqui.

En fin, vaya tres diitas... sera que despues de todo no he perdido tanto potencial.

Confirmado

2011-02-13T19:00:00.002+01:00

Pues si, paso lo que se preveia que pasase. Ahora a ver como lo abordo...

Supongo que esto ha sido una especie de señal; mientras tanto que me quiten lo bailado.

Ooootra vez

2011-02-12T09:10:00.003+01:00

Va para una semana que estoy de morros con él.
Y concretamente, ya no recuerdo ni porqué.

Me molestan pequeñas cosas, cosas que a veces, como ahora, no soporto mas. Y me irritan, me enfado, y no quiero saber nada. Sólo me apetece que me deje en paz hasta que se me pase.
Son pequeñas cosas, pero que cuando estoy susceptible me alteran tremendamente.

Que me interrumpa hablando, que haga algun comentario que me fastidie, que diga las mismas cosas de siempre, o que no tenga nada que contar.
Me vuelvo a aburrir. Me vuelvo a frustrar. Me vuelvo a irritar. Me vuelvo a enfadar, y volvemos a empezar.

Si en algo tiene razon es que de base estoy quemada. Y no es por excusarme, pero ya lo advertí. Creo que no me aporta nada estar como estoy (con el, con la distancia, blablabla), y menos aun si encima estoy a malas.

Me aburre. Me aburro. De él, de la situación, de su carácter, de mi insatisfacción permanente y de mi aislamiento afectivosensorial, que muchas veces ni se resuelve estando con él.
Lo peor es que me conozco, y se que cuando algo me aburre acabo buscando alternativas mas estimulantes que la distancia y la irritabilidad.

Veremos que pasa este finde.

"Empatia" y "empirismo" empiezan igual

2011-01-31T15:08:00.003+01:00

...pero no son la misma cosa.

Se puede ser tremendamente empatico, pero aun asi tengo serias dudas de que alguien se pueda poner definitivamente en la piel del otro hasta que vive la misma experiencia.

Me explico.
Mi relación anterior (formalmente hablando, las otras no cuentan) era a distancia, por lo que las escenas de despedida eran una constante en nuestras vidas. Lo que para mi suponia un drama que me generaba angustia vital (despedirme de la persona, no saber como cuando y donde la volveras a ver, etc), en mi pareja no le hacia verter ni una miserable lagrima.
El decia que ya estaba acostumbrado, dado que venia de una relacion que tambien era a distancia (ademas de circunstancias familiares que no vienen al caso), pero no terminaba de entenderlo ya que no dejaban de ser relaciones, personas y momentos distintos que los que en ese momento se daban.

Pues bien, lo que en su dia me parecio una falta de sensibilidad brutal y hasta me provocaba cuestionarme lo veridico de su afectividad hacia la que ahora escribe, hoy me pasa a mi.

Ayer mismo se volvio a repetir una escena de despedida, en un escenario y con unos protagonistas que poco tienen que ver con los descritos anteriormente. Y esta vez me tocó representar el papel de piedra.
Ojo, no es que no quisiera llorar. Es que simplemente no me sale.

Esta vez soy yo la que viene quemada de una relacion a distancia, esta vez es la otra persona quien no habia vivido algo semejante hasta el momento. Esta vez es la otra persona quien se desahoga y tiene un largo viaje por delante como para llegar vacio a casa y comenzar de nuevo su rutina. Esta vez soy yo quien se queda sola una vez mas en un lugar donde se siente un extraña y con la casa entera llena de su olor.

Cambiaron los papeles, cambiaron los protagonistas.

Ahora te entiendo.

Lo que me pregunto es si tu tambien tenias el mismo miedo que tengo yo ahora a entregarme totalmente a la otra persona y por ese mismo miedo acabaste dejandome.
Lo que me pregunto es si yo tambien hare que se repita el mismo final.

Nuevo blog

2011-01-30T18:56:00.003+01:00

Este blog nacio cuando, una vez me decidi a pensar por mi misma y a dar a conocer dichos pensamientos, el space del MSN se me antojó demasiado frívolo.

Hoy, sin grandes pretensiones, nace otro blog: Terapeutizando ocupacionalmente hablando.

La razon de vivir de este blog es que, basicamente, se me hace raro hablar de mis casos clinicos y compartir experiencias vitales profesionalmente hablando con mis asuntos personales mas al estilo de confidencias de alcoba que de otra cosa. Confidencias entre comillas, claro esta.

Se puede acceder a traves de mi perfil, pero bueno, dejo el link para facilitar la labor: http://terapeutizando.blogspot.com/

Acabo de empezar y no hay grandes cosas, pero espero ir volcando poco a poco pequeñas cosas que lo van haciendo cada vez mas grande. Como pasó con este.

Veremos si me dura mucho el invento.

Dejo un video que me ha gustado:

Home alone v. 898325.0

2011-01-30T10:26:00.003+01:00

Para bien o para mal, vuelvo a estar sola.

Domingo por la mañana, invierno, llueve.
Me apetece un abrazo, pero no me queda mas remedio que quedarme con las ganas.

A veces les pregunto a algunos abuelos de la resi si me quieren, y les digo que me den un abrazo para ver si es verdad. Supongo que aunque vaya de mujer independiente y autosuficiente no dejo de necesitar mucho estimulo propioceptivo proporcionado por una tercera persona.

Dia de sofa, manta, pelicula y abrazos; sin duda. Me tendre que conformar con las tres primeras cosas.

Jopeta...

Tooooooooonta

2011-01-16T10:43:00.002+01:00

Miento si dijese que no le echo de menos.

Con el Ken falangista en casa es inevitable entrar en comparaciones. Con uno, todo era tranquilidad, disfrutar toda in/actividad... estar en compañia, sin complicaciones. Simplemente estar juntos y disfrutar de cada momento.
Con este es un ciclo de eternas frustraciones, empezando por las suyas que terminan despertando las mias.

Justo ahora lo tengo jugando a SU play station (si, se la ha traido adrede) y resoplando porque esta aburrido. Mi plan del dia era llevarle a un pueblo cercano para pasar el dia, ver cosas juntos y disfrutar de un domingo tranquilo. Ayer me quemó tanto que me niego a llevarle a ninguna parte.
Esta mañana me dice que hace un dia perfecto para ir a algun pueblo a hacerse algun vino. Que hace mucho tiempo que no lo hace y le apetece mucho volverlo a hacer con su amigo.

Vete a tomar por culo. Tu y tu amigo.

Con el otro se que el dia hubiera sido muy diferente. Me hubiera despertado y habria estado a mi lado, hubiesemos desayunado juntos (y no cada uno por su parte), nos hubiesemos arreglado y nos habriamos ido a algun pueblecito a ver la hoguera de san anton.

Yo soy la misma persona con ambos, pero los resultados son abismalmente diferentes.
Partiendo de esa premisa, esta claro el porque de muchas cosas.

Mis elecciones de mierda y yo.
Si es que soy imbécil.

Un año en fotos

2011-01-09T20:32:00.002+01:00

No son ni las mejores, ni las mas representativas, ni las mas espectaculares, ni las mas simbolicas.

Son simples fotos. Momentos cualquiera de un año crucial en mi vida.
Un año de mudanzas, de cambios, de viajes, de redescubrimientos...
Un gran año. Sin duda.

Veremos como se nos presenta el próximo.

Año nuevo, misma vida

2011-01-08T09:02:00.002+01:00

¿Mis nuevos propósitos para año nuevo? La verdad es que ni me los planteo. Total, los proyectos que hasta el momento consideraba importantes ya los logré: graduarme, independizarme, sacarme el carnet del coche, trabajar de lo que habia estudiado y huir lejos de mi entorno para renovarme y liberar toxinas acumuladas durante mis 21 años de existencia terrenal.

2010 ha sido un año muy importante en mi vida. Siempre hay años que te marcan, que constituyen una transición, que marcan un antes y un después. Y no es que discuta las teorías filosóficas de Heráclito, sino que simplemente hay experiencias que te hacen cambiar mucho mas que otras. Y el año pasado ha estado lleno de esas experiencias.

Laboralmente pseudo ubicada en estos tiempos dificiles, con un piso mejor acondicionado y ubicado respecto a cuando llegué, supongo que solo me falta ahorrar para poder pagarme un coche propio y dejar de usurpar el materno.
Se que sentimentalmente tengo lagunas, y que seria un buen terreno por donde empezar a trabajar este año, pero creo que todavia no quiero achicar agua, no sea que despues me quede atrapada en terreno pantanoso.

En fin, supongo que para año nuevo mi propósito es ese, coche propio. Para el año que viene si acaso me pido un chato, pero de momento me conformo con los del vino de por aquí.

Ah, feliz año y esas cosas.

Pon un poltergeist en tu vida

2010-11-20T14:36:00.002+01:00

Y el dia 1 de noviembre, alguien emergio del mundo de los muertos para venir a visitarme... en formato e-mail.

Mi ex, tras un largo soterramiento que ha durado año y medio, ha sacado la manita del foso para decir hola.

Admito que lei el mail no se cuantas veces hasta asumir que en realidad se trababa de una manifestación real, y no un efecto óptico barato de los que circulan por hotmail.

El tema no ha tenido mayor trascendencia, pero estoy por mandar el caso a Iker Jimenez a ver que opina de esto.

Mi vida entre cartones

2010-10-23T19:08:00.002+02:00

No, no me he pasado al lado oscuro de la mendicicad. Me vuelvo a mudar, para mejor.
Dejo el pequeño pueblo de 400 habitantes por una casita en el pueblo (mas grande) donde trabajo. Dejo el mundo rural por la pseudocivilizacion y por un piso con calefaccion.

Es curioso, 22 años y esta ya es mi sexta mudanza. Chupaos esa nomadas del desierto.

Ays... en el fondo hasta creo que echare de menos la vida tranquila del pueblo. ¡Pena que haga tanto frio!

En fin, un pasito mas.

Soy tonta

2010-10-18T14:38:00.002+02:00

Porque me dejo engatusar por tus abrazos. Porque me creo tus caricias. Porque escucho tus excusas y tus pobres argumentos que repites una y otra vez. Porque me dejo hipnotizar por ellos y los termino aceptando.

Porque despues del curso que he hecho creo que tengo, ademas de mis conocidas carencias afectivas, cierta hiposensibilidad propioceptiva que me hace tomar una conducta de busqueda de estímulos constante, y por eso me termino enganchando del primero que me abrace medianamente fuerte.

Asco de todo. En fin...

Dejo dos videos que me han pasado por youtube sobre el autismo que me gustaron bastante:

Alicante en 3,2,1...

2010-10-05T23:02:00.003+02:00

Vuelvo a escaparme a mi tierra. Un cambio de días por aquí, un día festivo por allá, un día de asuntos propios por acuyá y unos días de formación que me da la empresa para hacer un curso en el que estoy interesada y que gracias al cielo se imparte en mi provincia me dan una semanita de desconexión sideral en vena.

Se que sigo sin tener mi sitio allí, pero no por eso puedo evitar sentir la terreta como mía. Supongo que las relaciones de los matrimonios que llevan toda la vida juntos son así.

Volver a reunirme con mi familia para comer el sábado, caminar descalza por la playa, ir de paseo con mi madre o salir de fiesta y olvidarme del mundo con alguna amiga alcoholizada y tal vez charlar con algún desconocido desvergonzado. La oferta que tiene alicante me resulta realmente tentadora desde estas frías tierras.

Si, sigo teniendo mentalidad de soltera. Pero es que nunca he dejado de serlo. Se supone que en estos días alicantinosos tengo que hablar con el Ken Falangista en un arrebato de coherencia y dar carpetazo a unas ideas que todo y nada tienen que ver conmigo.
¿Cómo se deja a alguien con quien nunca has tenido una relación? El colmo de lo bizarro oiga.
Se que su orgullo de macho herido no le dejara verme de otro modo que el que sus anteojeras equinas le muestran, y probablemente desde el momento que establezca contacto con mi realidad no quiera saber nada mas de mi (como el 100% de los hombres que han pasado por mi vida afectiva)... Pero eso ya no es asunto mio.

En fin, la vida sigue. Me da la sensación de que después de estas minivacaciones vuelva a haber un nuevo cambio en mi vida, veremos como lo afronto.
Mientras tanto este sábado me pienso emborrachar y apalancarme en la barra del Desdén.

100 cosas que hacer antes de morir, preludio

2010-09-28T18:45:00.003+02:00

Soy asi, que le voy a hacer. Solo a mi se me ocurre la genial idea de hacerme una nueva lista de cosas pendientes (la anterior ya la completé) y tener el morro de comentarselo al ken falangista.

La única pregunta que me hizo al respecto fue: "y figuro yo de algun modo entre alguna de esas 100 cosas?" Y le tuve que contestar. Con dos cojones.
Su cara fue una mezcla de mosqueo, desencanto y cierta decepcion pseudoinfantil, pero no le voy a mentir en algo asi. Bastante tengo con fingir que no me importa que el 80% de las veces que le caliento la oreja no obtenga la respuesta sexual deseada y esperable de cualquier hombre en su misma condicion.

En cierto modo el momento fue bastante revelador, dado que efectivamente el no figuraba en mi lista, ni explicita ni implicitamente en ninguna de todas las acciones enumeradas en ella. Y la verdad es que no me habia dado cuenta hasta que soltó la preguntita de las narices.
Supongo que tengo otras prioridades. Supongo que hay cosas mas importantes en mi vida que tener objetivos o deseos a corto/medio plazo con él (al margen de incrementar esa ridicula cifra del 20% de intentos exitosos de arrimamiento que antes comentaba, pero eso ya no forma parte de mi porque mas no puedo hacer).

Asi que no, no esta en mi lista. Y no se me ocurre donde lo podria incluir. A no ser claro que sea el quien me suministre ciertas sustancias estupefacientes que me gustaria probar por una sola vez.

Hoy le he vuelto a repetir que me gustaría irme un tiempo a vivir a sudamerica a participar en algun proyecto de cooperacion dentro de mi profesion, hacer algun curso de especialización o simplemente dedicar unos meses de mi vida a recorrer todos los paises hispanos que pueda. Ya se lo dije en la primera conversación que tuvimos, pero a juzgar por su reacción de hoy creo que no me tomaba muy en serio.
Creo que tenemos perspectivas de futuro muy diferentes, personalidades muy diferentes y deseos y ambiciones que no casan en absoluto. Entiendo que tenga 28 años, pero el debe de entender que tengo 22 y mis ambiciones van mas alla que arrejuntarme, meterme en una hipoteca, pelearme por quien saca la basura y arreglar crisis existenciales a base de hijos-parche. Luego la rara soy yo. en fin...

Pues asi estan las cosas.
Y como decía, un momento tan triste como revelador.

Exiliada en el lavabo

2010-09-20T21:31:00.003+02:00

Empecé con muchas cajas de ropa, una maleta, una bici y un destartalado ordenador como punto de conexion a la realidad que dejaba atrás. Sin mas cable que me atase a la otra vida que el de internet, empecé una nueva etapa. Un salto al vacío, sin duda.
Siempre puedes volver, dicen. Pero yo no me rindo facilmente. Volver antes de un año hubiera significado un acto de cobardía. Y yo no soy cobarde.

Después de seis meses un simple esguince de tobillo me volvía a poner una prueba mas. Mi cuerpo rechazó los antiinflamatorios y tuve que expulsarlos. A las 7 de la mañana y a la pata coja.

Allí estaba yo. Con la cabeza en el vater, mareada, dejando que mi furioso estomago tomase el control de mi cuerpo y con un único pensamiento en mi mente: "no tengo a nadie que me sujete el pelo".
No era un pensamiento frívolo, iba bastante mas allá de la aparente trivialidad del comentario. Hacía referencia a la compañía, a la necesidad insatisfecha de sentirme amparada por la compasión de alguien, a tener la certeza de que cuando me levantase mi cabeza no se iba a golpear contra la bañera para dejar un joven cadáver inerte si me desmayaba. O a un simple "todo va a salir bien, yo estoy aquí".

Creo que por eso llame al 112. Sabia que no iba a ir al hospital y que lo mejor que me podía haber pasado había sido vomitar, pero en el fondo necesitaba una voz firme que me dijese exactamente que era lo que iba a pasar y que era lo que tenia que hacer. Aunque lo supiese. Simplemente para tranquilizarme y en cierto modo reconfortarme.

Colgué y miré al techo. No había nadie en casa. Si seguía boca arriba y vomitaba mientras dormía podría morirme ahogada en mis propios vomitos. Nadie se enteraría. Solo constaría mi llamada en un registro del teléfono de emergencias. Mi agonía era una cifra. Mi petición de socorro un conjunto de caracteres alfanuméricos transformados en un simple código binario en un ordenador tipo.

Me dormí. Dos horas después desperté e intenté localizar a Ken. Ni modo. Por si acaso veía antes el messenger que el móvil le deje un mensaje pidiéndole que me llamase. No lo vio hasta practicamente medio día. Y no tenia derecho a enfadarme porque "debería haber insistido mas", segun me dijo horas mas tarde.

Con el que primero hable (sin contar a la doctora del 112) fue con Él. No se si fue una especie de señal pero desde luego es irreprochable el hecho de que mas tarde o mas temprano siempre es el primero en aparecer cuando agonizo.

No quiero confundir agradecimiento con sentimientos mas profundos, intensos y inevitablemente asociados a consecuencias trascendentales y decisivas en mi vida (que es básicamente lo que me acojona de toda mi historia con él desde que le conozco); pero por cosas así no puedo evitar quererle. Ojala algún día pueda sentirme preparada para amarle. Ojala ese día no llegue demasiado tarde para él.

Mientras tanto sigo sola. Sin nadie que me sujete el pelo mientras vomito los restos de intestino que quedan en mi pseudoinerte cuerpo a las 7 de la mañana.
Un poco mas vacía por dentro, pero con una coraza mas fuerte.
Sin duda.

Diario de una baja

2010-09-17T21:00:00.003+02:00

Diagnostico: esguince de tobillo derecho grado uno
Etiología: torsión en deambulación
Duracion de la baja: una semana
Tratamiento: antiinflamatorios con proctectores estomacales, vendaje funcional, pie en alto y muletas para deambulación.

No me gusta estar mala, con la pata quebrada y en casa. No me gusta que cuando este en casa no me pueda quejar a nadie y que me hagan caso en mis caprichos.

Ademas el pie me pica por dentro de la venda porque me estan creciendo los pelicos de las piernas. Quiero arrancarle las pelotas a alguien.

Cagontó.

Cumplemeses

2010-08-27T22:09:00.002+02:00

Tal dia como hoy a las 4 de la mañana 6 meses atras, llegaba yo a tierras riojanas cargada con cajas, maletas, un edredon, sabanas, mi almohada, mi portatil, una bici y mi impoluta bata blanca de las practicas de la universidad.

6 meses, medio año...

No se que hacer, si quedarme o renovar y seguir. Aun tengo otro medio año para decidirme, pero ya veo que el tiempo pasa rapido y hay una decision por tomar...

Veamos como se presenta el invierno.
Madre mia, medio año ya...!

Lo ilusorio de un déjà vu

2010-08-18T21:19:00.004+02:00

-Pero... ¿tú estas enamorado de mi?
-Totalmente.

Me asusta la rotundidad de la palabra, la convicción del tono, la rapidez de la respuesta.
Me da miedo que me quieran mas que lo que yo quiero, sera la falta de costumbre.

Mis pensamientos pendulares (repetitivos y extremistas) me marean.

Minuto 1: y si me dejo de tonterias y le planteo empezar una relacion seria?
Minuto 2: lo mejor sera que salga de mi vida cuanto antes para no seguir
haciendole daño
Minuto 3: y si me dejo de tonterias...

Un fin de semana con uno, siguiente fin de semana con otro. Quizas no se trate tanto de pensar como de sentir, pero en vista de los resultados no se lo que es mas aconsejable.
Me recuerda a aquella decisión que tuve que tomar hace unos años. Factor distancia, vinculos afectivos entremezclados, y una intuitiva certeza de que cualquier decision que tomase no llegaria a buen puerto. Todo se repite.

Historias pendulares, pensamientos pendulares.
Demasiado hipnotico como para no acabar mareada.

Apuestas, líos y triángulos afectivos

2010-07-31T23:49:00.002+02:00

-No lo creo.
-¿Que te apuestas?
- Nada, te digo que no puede ser asi.
- Si tan segura estas apuestate algo.
- Va, joder.

- Ves? Tenia razon.
- Y que es lo que quieres?
- Quiero que seas para mi.

El ken falangista me presiona. Y presionarme es lo peor que alguien puede hacer. Y ya no solo me presiona, sino que me hace pseudo chantaje emocional. O todo o nada. No hay termino medio. No hay grises. (paradoja, si).

La semana que viene pasare el finde con el tercero en discordia, situación que aprovecharé para tantear el terreno. Ken lo sabe, y hasta que no le he prometido que no pasaría nada físico entre nosotros no ha sido feliz.
Cada vez todo me suena mas a posesión que a afectividad en desarrollo. Cada vez me parece mas una cuestion de orgullo que de enamoramiento.

Y lo peor es que estoy cediendo.
Sigo necesitando tiempo, y su respuesta es que si no lo tengo claro mejor que solo seamos amigos y ya está. Yo no quiero ser su amiga, pero no se si hay algo mas. Y tampoco quiero perder lo que tengo con el otro.

Tiempo tiempo tiempo...

Al final acabaré sin uno por respeto, y sin otro por exceso de presión.

Tiempo...

De como el sexo, el amor y la política van condicionados

2010-07-26T20:05:00.003+02:00

Un viernes cualquiera, una discoteca cualquiera. Una joven borracha cualquiera bailando con un gorro de promoción cualquiera.

Primer fin de semana de vacaciones tras meses de recogimiento físico y espiritual. Meses de soledad rota solo en fines de semana alternos por una misma persona. Y a dios gracias.

Allí estaba yo, cocida cual primo de rodolfo langostino entregándome a la musica a eso de las 6 de la mañana. Esa hora en la que los tacones ya no duelen por misteriosos motivos y tus sensuales movimientos en la pista dejarían a mas de una beyoncé a la altura de tus hinchados tobillos (o al menos eso es lo que el alcohol ingerido y tu estado de euforia te hacen creer).

- Perdona, ese gorro también lo tenia mi amigo German, iba contigo?
- (me miro de arriba a abajo) Pero tu me ves cara y cuerpo de Germán? [soy consciente de que no tiene sentido, pero era una forma de centrar la atención del susodicho en mis espectaculares curvas contoneandose sensualmente cual lagarto descabezado por un niño cabrón]

De alguna forma empezamos una conversación incoherente que a el parecía hacerle mucha gracia, coyuntura que aprovechaba para alegar que mi retorica es espectacular aun con un gorro de ron en la cabeza robado.

- Por favor, dame un café, solo un café. Quiero conocerte.
- Ja Ja. [momento de scaner visual]. Dame un boli.

Tras anotarle los seis primeros números de mi móvil en distintas partes de su anatomía (siempre se atascaba en el séptimo numero) aparece un papel.
Y el domingo llama. En un principio reconozco que con la resaca y la experiencia tan subrealista que se dió el sábado noche ni me acordaba de su existencia. Pero el café del lunes llego.
Y las tapas del martes noche también. Y las 7 rondas de cerveza hasta las 3 de la mañana junto con un chupito de Jack cortesía del garito por aquello de acompañarles hasta la hora de cierre también. Y el desayuno del miércoles.
Y la noche del miércoles que se juntó con el desayuno del jueves. Y la noche del jueves que se juntó con el desayuno del viernes.
Y a mi sentido de la ética le entra la vena moralista y le hablo de mi situación con el único hombre que se ha dignado a seguir en mi vida en estos últimos meses de caos y cambios.

Y entonces la noche del viernes no llegó. Tenia que pensar. La madre que lo parió.
Pero llego la comida del sábado. Y la madrugada del sábado. Y llegue a su casa tan borracha de la fiesta de la que venia que su orgullo de macho cabrío bajó la guardia.

Y me habló de compromisos. Y de venirse a vivir conmigo. Y de sentimientos.
Yo le hable de tiempo.

Hoy me he enterado de que es de una ideología política absolutamente opuesta a la mía. Este mes además de paga extra he recibido de regalo a falange-man.

Ahora a ver que hago.
La madre que lo parió.

El viento estival, que viene y que va...!

2010-06-28T17:58:00.002+02:00

Ya esta, lo dije.

Si, supone una liberación, porque la omisión no deja de ser un modo de ocultación. Y obvio, tambien reconforta escucharlo de labios ajenos.

Pero, ahora bien, ¿se puede querer sin necesidad de poseer? ¿se puede querer sin firmar un contrato de permanencia? ¿se puede querer sin mayores pretensiones?

¿no es acaso esa, la forma mas noble de aquello que llaman amar?

Y en breves, merecidas vacaciones.
La arena en la comida, el salitre en la piel y el pringue del aceite solar me van a saber a gloria.

Asimilando la senectud

2010-06-23T14:08:00.002+02:00

Otro año mas de vida. ¿Cuando dejamos de sumar años de vida para empezar a restarlos mentalmente?

Mi mayor regalo este año fue no pasar el día sola.
De no haber sido por él lo mas divertido del dia hubiera sido hacer una sesion grupal de gerontogimnasia con mis pacientes.

La única persona que se dignó a venir a verme, aunque eso le supusiera hacer un cambio de turno y pedir favores, ademas de las 4 horas de coche en solitario de rigor pasando por los puertos de montaña de la españa profunda que quedan de camino.

Que vida mas triste.

Por lo menos aun sigo teniendo las tetas en su sitio.
Feliz cumpleaños señorita.

La manta de verano

2010-06-23T13:56:00.004+02:00

El calendario dice que es verano, pero yo no me lo creo.

Por las mañanas hace frio, me resulta imposible ir en chanclas a las 7 y media de la mañana si me tengo que poner chaqueta.

No hace bochorno como para remojarme en la piscina, no hay animo ni para subirme a la terraza a tomar el sol. La hamaca que compre fue una mala inversion.

Ni calor, ni playa, ni ambiente. No hay cambios, todo sigue igual. Todo esta parado en el tiempo, y aqui el reloj no se paró precisamente en el verano.

Dentro de la casa me tengo que tapar con una manta si no quiero quedarme tiesa, y los pantalones cortos de pijama los he tenido que guardar en el fondo del armario si no quiero que se me caiga el moquillo nada mas levantarme.
No duermo con el nordico, pero si con dos mantas y las sabanas de invierno.

Dos meses y poco y el atisbo de sol que asoma por la ventana se ira de mi vida hasta dentro de un año. Despues solo habra lluvia, frio, nieve, estufas, jerseys y aburrimiento regado con mas soledad.

Ahora se lo que siente una planta de exterior cuando la encierran dentro de casa por tiempo indefinido. Veremos si me marchito, me seco y me pudro.

Todo es posible.

Asco de todo

2010-06-06T14:52:00.002+02:00

Silencio. No se oye otra cosa.

Hace apenas una hora la casa entera era un ir y venir de gente. Risas, besos, charlas... y ya nada mas que el ruido que se cuela de la calle.

No me gusta esto. Por mucho que intente dismular y permanecer serena no me gusta. Odio los pueblos, odio el frio, odio no tener playa, odio no tener vida.

Puta mierda.
Que ganas tengo de irme.

El sr. de la plasha

2010-05-22T20:11:00.005+02:00

Creo que he encontrado un lugar donde inspirarme para escribir y pensar: la hamaca de mi terraza. Y es que tomando el tardio sol de mayo apartada del mundo hay mucho tiempo para pensar. Esta vez sin drogas, aviso.

Empieza a agobiarme. Empiezo a cansarme. Y dale perico al torno. Siempre es lo mismo.
¿Que necesidad tengo de empatizar contigo? Tu angustia es tuya, no puedo ni quiero hacerme cargo. Sin embargo ahi me ves, con cara de culo con efecto prolongado cuando se te ocurre llamarme a las 8 de la mañana para preguntarme como estoy y porque no quiero hablar contigo.

Me cago en todo.

Menos mal que ha venido él. Lo de socorrista no le viene tan mal, en el fondo me ha vuelto a salvar de una hoquedad interna en proceso de crecimiento. Y ya van dos veces.
Da gusto tenerle por aqui. Llegar de trabajar, agarrar unas cervezas de la nevera y subirnos a la terraza y hablar tumbados en la hamaca de absolutamente todo hasta que nos da demasiado frio o demasiado calor.
Despues de un rato bajar a cenar, beber mas que comer y vuelta al piso de arriba.

Ya no me acordaba de muchas de sus cosas. Y esta vez fue incluso mejor que la anterior.
Que personaje tan peculiar. Simplemente me encanta.
Creo que con pocos he podido llegar a esa sensacion de entendimiento. Adoro sus conversaciones, sus divagaciones y sus delirios de bohemio frustrado.

Y eso es algo que nunca tendré con el otro, por mucho que le guste cogerme de la mano mientras andamos.

Hay veces que el cariño no es suficiente.
Menos mal que existen los salvavidas.

Debilidad femenina

2010-05-12T22:27:00.002+02:00

Lo confieso, soy débil. Nada que no se sepa, tambien es verdad, pero ciertas situaciones me hacen reafirmarme en lo dicho. Y es que no solo la carne masculina es débil.

Vale que no tengo nada que explicarle a nadie, pero no puedo evitar sentir cierta culpabilidad por mi entusiasmo al enterarme de que él ha vuelto a España. Y por saber que el otro sigue vivo, y que ademas, no estuvo con ella. Y que encima sigue disponible... a falta de que se quiera mover, que esa es otra.

El caso es que tengo dos señores que por diversos motivos (bueno, uno solo, vale, pero lo decia por lo diferentes que son) me pueden. Aunque claro, llevo sin saber de ellos meses. Casualidad que con la epoca estival vuelven a mi vida, y manifiestan su atraccion hacia mi persona. Casualidad que no es meramente física. Aunque tambien es verdad que me da bastante lo mismo mientran mantengan sus habilidades intactas.
Y luego por otra parte tenemos a otro señor que viene a verme practicamente fines de semana alternos, que ha pasado conmigo sus vacaciones estivales integras, que va a pasar conmigo el dia de mi cumpleaños invitandome a un concierto y cambiando su turno laboral para poder venir, que me manda un mensaje cada mañana que trabajo para darme los buenos dias y me llama cada noche para darme las buenas noches.

Con todo y con eso estoy deseando verles. Mierda.
Podeis llamarme imbécil, pero débil es un bonito eufemismo.

El cosmos y yo, desde mi terraza

2010-05-10T18:18:00.002+02:00

Es mi primer porro en solitario. Hasta ahora solo caia alguno que otro en noches de discoteca y cubatas varios, pero hoy tiré de las sobras de la otra vez y me he hecho uno en la terraza. Estrenando hamaca para el verano, confieso. Manta, chocolate, chocolate, hamaca y pc.

Me gusta cerrar los ojos y adivinar que son y de donde vienen los ruidos que oigo.
Gotas en la uralita de plástico, una mosca, pájaros de varios tipos y de muy distintas partes, coches, las campanas de la iglesia que tocan a misa...

A principio jodian las putas campanas. No estoy acostumbrada a tener campanas tan cerca de casa. Y lo peor es que como el resto son casas bajas y ademas no hay ruidos, el sonido no se puede perder y llega directo. Igual de bien se oyen a las dos de la mañana, a las 8 o a las 12.
Ahora casi me gustan. Sobretodo despues de poner el aislante en las ventanas, principalmente.

La avioneta de las 6 y media. Como se vera todo esto desde arriba? Si, google maps, claro.

Pues esta bueno el croissant, aunque ahora me apetecen mas las almendras garrapiñadas caseras que me trajeron. Fui mas rapida que mi padre, tambien es verdad. Aun asi me apetecen. Y chuparme los dedicos despues de comermelas porque estan pegajosos y que sepan dulces.

Es como cuando comes con las manos de niño. Ahora los pajaros cantan. Es como cuando salia del cole. Que salia roja roja y con la chaqueta puesta por la capucha cuando mi abuela me decia que me la pusiese.
Aqui los pajaros no cantan como alli. Son mas flojos. Y menos. Los de alli chillan a grito pelao. Eran mas amenos, como la gente de alli. Estos son mas sosos, como los de aqui. Que ni saben ir de fiesta ni saben na.

Oigo un coche. Es la guardia civil para hacerse un cafe en el bar de los viejos. El bar a secas, total, no hay otro. A secas, jajaja.

La tela de la hamaca raya. Me he estado fijando de cerca antes y me he emparanoyao. Si pones el dedico y mueves la tela no ves el tejido porque los ojos van mas lentos que la mano. Antes me ha pasado.

Mas gotas, se va a poner a llover de verdad en un rato fijo. Na mas que llover. Alli mola mas, si llueve, llueve que te cagas. Aqui es una mamonada la lluvia, joder por joder. Pues si tienes que llover llueve, pero coño, hazlo en condiciones. Ostia si llueve y no hay bus yo paso de ir a currar. En los pueblos digo yo que pasara eso.

Ya no tengo mas ganas de escribir. Ahora quiero tumbarme.

A este paso no estreno el bikini.

15 días, dos semanas, medio mes

2010-05-03T18:18:00.002+02:00

Dos semanas. Tiempo suficiente para acostumbrarme a ti.

Salir de trabajar, ir a tomar una cerveza en cualquier terraza. Contarte mi día, quedarme dormida en tus brazos mientras no-vemos la tele por la noche.
Una escapada de fin de semana, muchas tardes de paseo. Salir, arreglarnos, desarreglarnos al llegar. Una gran diferencia cuando intentas aclimatarte a la vida solitaria y casi ermitaña.

Me has visto en todas mis versiones y en todos mis formatos: desaliñada, recien levantada, con vestidos, con tacones y con zapatillas de estar por casa a conjunto con mi pijama. Enfurruñada y risueña, caprichosa y entregada.

Dos semanas. No es tiempo suficiente para dejar de morderme la lengua e intentar que no se me escape un te quiero que desconozco si está fundamentado. Es difícil en momentos de flaqueza, pero sigo aguantando. Soy consciente de que intentas tirarme de la lengua y sonsacarmelo.
Puede que seas mayor pero no te aseguro que mas perspicaz. No lo vas a conseguir al menos que me deje vencer, y esa es una decisión que solo me corresponde a mi.

Me sigo resistiendo. Continúo aguantando. No quiero quedar expuesta. No otra vez.

Hoy el estomago ha vuelto a ponerse del revés.
Lo siento, pero no es por ti. Es por mi.
Aún no eres tan importante. O eso quiero creer.

El tedio como punto de inflexión

2010-04-11T03:07:00.004+02:00

Vi una vez en una película que en toda relación hay un momento clave en el que te das cuenta de que todo ha acabado.

Vale, yo no he empezado ninguna relación etiquetada formalmente como tal, pero dado que somos dos personas que interactúan entre sí, podríamos decir que en efecto si hay una relación entre nosotros (no entendida como una relación de pareja cualquiera, insisto). En cualquier caso creo que ya he identificado mi momento clave: me aburro. Y es que el aburrimiento es algo que me supera.

Por mi currículum no es difícil darse cuenta que todo lo no-común a mi día a día me atrae, y creo que precisamente es un intento de mi subconsciente de no verme arrastrada por una persona insípida que no tenga nada que mostrarme o descubrirme. Algo nuevo, algo diferente, algo curioso, divertido, práctico, trágico o asombroso. Alguna realidad diferente a la mía.

Mas de lo mismo me cansa, me aburre. Y creo que él no tiene nada que aportarme.
Vale que es bastante mayor que yo y que la experiencia es un grado, pero sinceramente, dudo que en todos los años que me saca de ventaja haya vivido mucho más de lo que he vivido yo hasta ahora. No pretendo menospreciarle ni ningunearle, en absoluto. Y tampoco estoy diciendo que a mis 21 años esté de vuelta de todo, pero... llámale intuición, llámale presentimiento, llámale hipótesis derivada de un empirismo vivencial tras exposiciones continuadas al sujeto observado. El caso es que me da que no hay nada nuevo bajo el sol con él, y lo único de no-común que tiene es la diferencia de edad, que en este caso queda neutralizada.

En fin. Si no hay nada nuevo bajo el sol, prefiero quedarme al fresco de mi sombra.

Uuuugh!!

2010-04-08T00:46:00.002+02:00

Me acabo de enterar de algo que me deja perpleja por varios motivos.

Uno de mis "compañeros de juegos" que tuve en su día ha añadido a su historial sexual a una mujer que me produce bastante repelús por su físico, su mal gusto y su carácter (es imbécil perdida, entre otras cosas). No es el hecho en si lo que me disgusta, eso solamente me produce grima, sino sus posibles lecturas.

Por un lado no se si alegrarme dado que en vistas del grupo muestral soy de lo mejorcito que ha pasado por su vida, y ser la primera en algo pues sube la moral.
Peeero por otro lado no se si deprimirme ya que quizás este tipo tenga la desfachatez de incluirme en el saco de las señoras equiparables al esperpento de mujer anteriormente comentado.

Desde luego, hay cosas en esta vida que es mejor no saber. Y una de estas cosas sin duda, son los curriculums sexuales ajenos retrospectivos y prospectivos en relación al encuentro entre individuos.

Desconozco si le volveré a ver, pero si se da el caso no podre evitar sentir ciertas arcadas mal disimuladas. Qué asco de gente.

El insomnio y dilemas sociales

2010-04-08T00:40:00.003+02:00

¿Todas las personas mayores que cobran una pension no contributiva pertenecen tambien a la generación NI-NI?

La libre interpretación de un concepto

2010-04-02T21:22:00.004+02:00

Doce y media de la noche, centro de Alicante.

Huele a cera quemada, huele a incienso. Se respira la tradición, la devoción, el fervor. La procesión del silencio, dicen los que entienden.

No hay tambores, no hay trompetas. De fondo, se oyen los pasos de unos tacones que calzan unas piernas desnudas hasta medio muslo. Las devotas con mantilla y peineta las miran con rechazo, los devotos, de reojo.
Cruzo la calle, llego a la zona de copas. Todos los locales están abiertos, los bares, atestados de gente. Pieles descubiertas, cuerpos sudorosos que se entremezclan bailando y algunas manos que intentan ir mas allá.

Afortunadamente este país ha cambiado mucho, y cada uno vive "la pasión" como se le antoja.

Lecciones de la vida

2010-04-02T19:03:00.002+02:00

1- Los negros están sobrevalorados.

2- Los cubanos están sobrevalorados.

3- Que un hombre además de ser cubano sea mulato, no significa que su supuesto potencial sexual socialmente atribuido se eleve al cuadrado. Ni se multiplique. Ni siquiera que se sume. Visto lo visto lo mas probable es que entren en conflicto y ambos potenciales se neutralicen mutuamente.

4- La generosidad en la cama es un valor a la baja y pseudo extinto.

5- Las mujeres seguirán siendo unas putas y los hombres unos machotes por el hecho de acostarse con quien les plazca.

6- Pretender suplir carencias propias con segundas personas no es una solución. De esa forma solo consigues que las carencias de ambos se solapen entre ellas, y se entre en una espiral de insatisfacción eterna y deprimente.

Disrupción rutinal vacacional

2010-03-25T23:17:00.004+01:00

Mañana parto a mi (desde el exilio) adorada tierra, para pasar una semanita y pico entre los mios. Con mi clima, con mi gente, con mi contaminación y con mi absoluto anonimato entre la marabunta.

Y es que allí no tengo nombre. No tengo identidad. Soy una mas entre la multitud.
No pretendo ser irónica, ciertamente lo extraño.

Cambiaron mis formas, mis modos de relacionarme y hasta la musicalidad de mis palabras como parte del proceso inconsciente de adaptación. Mi forma de vestir también mutó con tal de pasar inadvertida entre los que me conocen sin haber hablado conmigo jamas.
Es curioso, aquí intento camuflarme con la gente con mi ropa y en las ciudades la gente se empeña en destacar con sus atuendos como medio de expresión. Qué cosas.

Haciendo la maleta he vuelto a sacar la ropa que al llegar metí en una caja siendo consciente de que no volvería a ponérmela por estas tierras. Un vestido corto negro, un corpiño de encaje y con lazadas... todo de la caja a la maleta. El uniforme para la batalla ya esta listo. Con las pinturas de guerra estaré preparada para la batalla que al caer la noche en cualquier ciudad comienza.
Y es que pienso disfrutar de cada instante. Quiero renovarme. Quiero demostrarme que soy capaz de adaptarme a cualquier entorno, a cualquier persona... a otro hombre que no sea él.

Romper con las rutinas.
Es la gracia de las vacaciones.

Descentralización y equidad

2010-03-24T16:18:00.002+01:00

Un enfermo está igual de enfermo en la rioja que en Valencia. Un parado trabaja igual en Cuenca que en Madrid. Una persona dependiente tiene las mismas necesidades en Melilla que en Burgos.

Pues... parece ser que no.

Una vez mas he tenido un traspiés con el maravilloso mundo al que llamamos Burocracia. Y es que la transferencia de las competencias a las comunidades autónomas está llamando a mi puerta como "exiliada" dentro del territorio nacional.

Resulta que hoy me he dirigido a las 8 de la mañana al centro de salud del pueblo donde trabajo para que un médico me extendiese una simple receta para un simple sobre de fosfomicina. Tras ponerme mil trabas (primero por ser foránea y no tener la tarjeta de salud de la rioja, después por figurar como beneficiaria en lugar de titular, tercero por no tratarse de una urgencia médica bajo el criterio profesional de una auxiliar administrativa, cuarto por no haber médicos disponibles antes de las 10:30 de la mañana hasta dentro de una semana, etc etc), al final me he ido sin que me diesen el visto bueno para ir a la farmacia y pagar mi medicación.
Y es que claro, en palabras de la señorita que me ha atendido, "no va a molestar a un médico por una simple receta para unos antibióticos".

Qué gusto da sentirse extranjera en tu propio país. Y con la desventaja de que a mi no me dan los medicamentos gratis... ni siquiera me los dan.

Me cago en la descentralización, en la transferencia de competencias, en las autonomías y en los estatutos que las parieron.

Ahí queda eso. Otro día, más. Y si no, al tiempo.

Crónica de un viernes

2010-03-22T23:53:00.005+01:00

La casa ya está preparada. He comido y he puesto algo de orden. A primera vista se puede decir que quedó todo bastante decente. Solo falto yo.

El MP3 a todo volumen, los altavoces encendidos, el agua caliente, la estufa al máximo y apenas una hora para estar lista. Regulo la temperatura del agua y tras varios giros milimetrados de muñeca puedo meterme en la ducha. Una vez dentro, sigo mis rutinas para los días especiales. Algo mas de mascarilla para el pelo y una buena dosis de aceite corporal antes de alcanzar siquiera la toalla son la clave del ritual.

Me peino, me maquillo sin excesos y me visto para recibirte. Creo que con este conjunto acertaré. Como todo lo demás sobra y no falta mucho para que llegues, al salir del baño no pienso cubrirme mas que con mi famosa bata azul. El suave terciopelo roza mi piel a cada paso. No se si sera el masaje con el aceite, mi mente adelantándose a los acontecimientos o que simplemente resulta que mi cuerpo está mucho mas receptivo a cada estímulo pero...

Suena el timbre, ya estás aquí. Me miro al espejo, y te hago esperar.
No soy particularmente nada (atractiva, seductora, perspicaz, pícara...), pero el espejo me devuelve una imagen que se me antoja arrebatadora.

Mi teléfono suena. "Estaba en la ducha, lo siento, no te he oído, vuelve a casa". Abro, subo al segundo piso antes de que llegues a la puerta. Entras y preguntas donde estoy. "Sube", te digo. Acechándote tras la escalera te recibo.

Un beso de bienvenida.
La bata cae al suelo.
Me miras de arriba a abajo.
Levanto una ceja.
Sonrío.

Empieza el fin de semana.

Que quiero llegar al cielo trepando por tus caderas...

La republica independiente de mi casa

2010-03-17T00:32:00.002+01:00

Si este capítulo de mi vida tuviera que llevar alguna etiqueta, seria la de "novedad". Y es que absolutamente todo lo que me rodea es para mi algo novedoso: comenzar a ejercer mi profesión, comenzar a vivir sola, comenzar a autogestionarme... Todo son comienzos. Todo se me antoja excitante y nuevo.

Y claro, entre tanta novedad, no hay lugar para lo viejo. Mi sueldo no me permite grandes lujos, pero por suerte si una gran casa para mi sola... aunque bastante sucia y destartalada en sus inicios.
Todos mis días libres desde que he llegado los he invertido en limpiar y en acomodar mi nuevo hogar. Entre ayer y hoy he dado un gran paso: pintar. Vale que solo he pintado las paredes y el techo de mi cuarto junto con el del baño, pero teniendo en cuenta que lo he hecho en dos días, sin la ayuda de nadie y que son las dos únicas estancias sin desconchones y humedades que requieren la mano experta de un profesional... se puede decir que he hecho un gran trabajo.

Me duelen las piernas, no siento los hombros y mañana (que toca trabajar) tendré unas agujetas importantes, pero es un bajo precio a pagar por la sensación de absoluta libertad que experimentaba mientras bailaba al ritmo que marcaban los altavoces de mi mp4 con el rodillo en la mano.
Cuando he sido consciente de la situación (al ver que dos vecinas me miraban extrañadas por la ventana que da a la calle mayor), no he podido hacer otra cosa que soltar una carcajada y saludar con la mano que me quedaba libre.

Entre pintura, polvo y desorden, he encontrado mi pequeño gran momento de felicidad.

Conformismo caduco

2010-03-14T02:16:00.003+01:00

el dice:
*no se, no te entiendo
yo dice:
*soy algo complicada
*ya te habrás dado cuenta
el dice:
*ya
*xDDD
*pero que vamos, que sigo sin entenderlo
yo dice:
*tampoco hace falta ;)
el dice:
*no lo se
yo dice:
*el que?
el dice:
*si hace falta entenderlo o no
yo dice:
*cosas que se me pasan por la cabeza
*no tiene mayor importancia
el dice:
*oookis

Claro que tiene importancia, pero si verdaderamente me entendieses tendría que compartir el resto de mi vida contigo. Y no, tu no eres esa persona. Definitivamente no. Ni tu ni los que han llegado antes que tu, por si te sirve de consuelo.
Mientras, para pasar el rato me conformo con lo que hay. Qué remedio.

Quien avisa no es traidor

2010-03-10T19:46:00.003+01:00

Te lo dije en su momento. Te lo he vuelto a decir.
Tu me contestas que lo sabes, pero que en el fondo no lo asumes.

Yo ya he avisado, y lo que tenga que venir vendrá. No te puedo proteger de mi misma, no puedo pretender ser tu madre. Ya me ha pasado alguna que otra vez y nunca ha tenido buen fin. No quiero asumir ese papel, y tampoco puedo asumir el de novia. Cualquier etiqueta que me quieras poner me queda grande. Todas conllevan un papel que insisto, ni quiero ni puedo asumir.

Me da la sensación de que a pesar de haber avisado, volverá a salir mal y me acabaras odiando como el resto.
Si, es una pena. Pero por favor, no pretendas por eso cambiar sutil y constantemente mi punto de vista. Me doy cuenta, y te advierto también de que me acabo cansando de los tira y afloja. Si por un casual acabases saliéndote con la tuya la cosa no tendría gran futuro. También me paso una vez, y quien salio escaldada no fui precisamente yo.

De momento se queda en un "te avisé". Esperemos que no trascienda a un "te lo dije".

Reinventándome

2010-03-09T18:17:00.002+01:00

Un nuevo cambio de escenario, y todo lo que conlleva, detrás.

Es curioso lo que la vida nos tiene preparado. Cuando estudiaba en la universidad decía "aunque acabe en un pueblo perdido de Soria, yo quiero irme de aquí y trabajar de esto". Y Soria no, pero casi. De hecho si subes al castillo del pueblo y esta despejado, se puede ver dicha provincia con total facilidad. Ironías de la vida.

El que no se adapta no sobrevive, decía Darwin. Si visto lo visto vivir es entrar en un proceso continuo de adaptacion, el día a día no deja de ser una prueba de supervivencia constante.

He cambiado mi bono de metro por un autobús comarcal que siempre llega a deshoras, donde los pasajeros somos siempre los mismos y los conductores nos dan los buenos días por nuestro nombre.
He cambiado mi anonimato en una ciudad por mi etiqueta de "la nueva de Alicante" que una población de menos de 400 habitantes se ha empeñado en ponerme.
He cambiado mis noches enteras bailando, mis cubatas y mis corsés por un pijama, una peli, la estufa y la manta
He cambiado mis sesiones de sexo sin compromiso por un pretendiente formal.

Lo único que me queda por saber es hasta que punto me voy a cambiar a mi misma después de un año. Espero seguir entera para poder contarlo. Eso si no me he muerto de hipotermia antes.

Nueva página, capítulo siguiente.

Cambios, cambios y mas cambios

2010-02-26T17:45:00.002+01:00

Maletas hechas. Cajas precintadas. Cuarto despejado.

Todo espera en el recibidor mientras las horas pasan. A las once saldré de la que he sentido como mi casa en estos últimos cuatro meses para no volver. Quinta mudanza, y las que me quedan.

Valencia me ha dado grandes experiencias. Espacio, tiempo, independencia... He simulado estudiar, he jugado a trabajar y hasta he experimentado una momentánea afectividad con diferentes sujetos.
Además de para empezar a encontrarme conmigo misma y centrarme simplemente en mi, también me ha servido como ensayo general de mi emancipación.

Marchándome dejo cosas, pero afortunadamente no las suficientes como para que me retengan en mi constante búsqueda de otras nuevas. No puedo pedir mas.

Gracias Valencia, por tu luz, tus silencios, tu bullicio. Por permitirme encontrar orden entre tanto caos. Prometo sonreír en mi fuero interno cada vez que pronuncie tu nombre.

Próximo destino, La Rioja.

Mlle. incohérente, (des)enchantée

2010-02-15T23:54:00.006+01:00

Es cronológicamente mayor que yo, buena persona, trabajador, autosuficiente, generoso, cariñoso, dulce, tierno, sexualmente activo y, para rematar, le intereso en un plano mas profundo que el físico.

¿¿Porque algo en el fondo de mi me dice que jamas me podré llegar a enamorar de él??

Cuanto mas me conozco menos me entiendo.

Edit: Mierda, me acabo de dar cuenta de que esta es la tercera entrada seguida que le dedico.

Soliloquio desmetaforizado

2010-02-10T00:22:00.004+01:00

No se puede decir que le quiera. Le tengo aprecio, pero de ahí a algo mas... aun queda mucho trecho.

Me asusta la cercanía tan bestial que se ha dado en un tiempo récord, tanto que me da la sensacion de que es todo una gran mentira en la cual solo yo conozco la verdad.
No se si le infravaloro, pero es tan noble e inocente que no puedo evitar pensar con cierta pena por mí misma que algún día acabará por conocerme, se asustará y le vendré grande. Para ese entonces espero no haberme enganchado a él, no quiero volver a experimentar la sensación de pérdida por irreal que objetivamente fuese.

¿Y si acaso soy un capricho? No hay otra explicación para el ritmo al que va todo. No quiero atarme a nadie, pero sin embargo ahí sigo. ¿Qué mas argumentos hay acaso para que sin apenas conocerme se den ciertas situaciones? Cuidado chica, que quien rápido se engancha rápido se desengancha.
No puedo pedirte nada, ni tu a mi, le dije. Y si, es cierto, pero habérselo dejado claro no hace sentirme mucho mas honesta de lo que me siento cuando continúo con esto a pesar de seguir teniendo cierta sensación muda de displicencia interior.

Fantasmas a un lado, intentos de prudencia por otro y pinceladas de instinto defensivo. Eso por mi parte. Por la otra... no lo sé (a medias) y no quiero saberlo, por lo que pueda encontrar.

En el fondo creo que en ambos casos la existencia en nuestras vidas de la figura del otro supone suplir ciertas carencias afectivas propias, pero no por ello debería de haber a priori algún vinculo mas fuerte que nos una.

En fin, la primavera hablará por nosotros.

pd: Hoy no hay formato alguno. Solo me apetecía vomitar. Si, soy una bulímica emocional.

edit: Acabo de releer el texto. Es mas grave de lo que creía, acabo de escribir un "nosotros"...

Geología aplicada

2010-02-08T23:13:00.003+01:00

Dicen que de los errores se aprende. También que el ser humano siempre tropieza con la misma piedra. Menuda paradoja.

Quizás en mi caso mi aprendizaje haya consistido en poder identificar la piedra y presagiar el golpe, pero sin embargo no aprendí a apartar mis pasos de las piedras que se interponen en mi camino.

Si, es cierto, podría saltarlas, bordearlas, e incluso pegarles una patada para no volver a verlas mas. Lastima que sienta una especie de atracción magnética por la geología... y así me va, piedra que veo, piedra sobre la que me lanzo.

No es justo decir que mis piedras han sido errores, pero simplemente ahora no tengo ganas de volverme a caer.

Ay...

Si las piedras de mi camino no tuvieran sentimientos, seria todo mucho mas fácil.
Si yo tampoco los tuviese, seria todo mucho mas simple.

No estaría mal que, para variar, lo que envuelve a la piedra, a mi camino y a mi misma fuese mucho menos enrevesado de lo que es.

Sin ganas

2010-02-04T03:07:00.002+01:00

No me apetece actualizar. Sigo viva, de una forma automata.

El stress me ha consumido por dos meses y ahora estoy en un estado catatónico con capacidad funcional residual. Me muevo por inercia, pero poco mas.

Hoy solo tengo ganas de que sea mañana, para que mañana pueda prepararme para pasado mañana. Hoy no me apetece que sea hoy. Hoy directamente me cago en todo.

Mañana... veremos.

Asociemonos para sacarte los cuartos

2010-01-18T15:12:00.002+01:00

Olisconeando las paginas de las distintas asociaciones regionales de terapia ocupacional, no se me ha pasado por alto un pequeño detalle.

Todas ellas tienen bolsas de empleo que antes estaban abiertas a todo el que entrase. A lo sumo te pedian registrarte, pero era un proceso automatico y sin mayores requisitos que los que te pueden pedir al inscribirte para entrar en un foro.

En estos tiempos que corren, parece ser que aprovecharse de la situacion economica ajena para salvaguardar la propia es algo no tan inmoral. Y es que actualmente te piden estar inscrito en la asociación para acceder a esa seccion de la página. Precisamente la unica interesante van y la restringen.

Si yo tengo movilidad nacional y quiero estar al tanto de las distintas ofertas que manejan las asociaciones, tengo que pagar sus distintas cuotas (hablamos de unos 100 euros por asociación) y pasar por el aro. Que bien.

Asco de todo ya...

TO y estafas

2010-01-18T13:01:00.002+01:00

Me hago eco de un mail que me ha llegado esta misma mañana al correo por parte de una compañera de estudios:

"EL TIMO DE LOGOS FORMACIÓN Hemos tenido conocimiento de el reciente anuncio de 'Formación complementaria' por parte de la empresa Logos Formación y Gestión (CORVIA S.L.) Dicho curso incluye un módulo de Terapia Ocupacional, dirigido a 'personas con un perfil relacionado con la materia' (pedagogos, educadores, psicólogos, animadores, etc). Esta empresa incluye el logotipo del portal de Terapia Ocupacional en su folleto, sin haber solicitado en ningún momento nuestra aprobación. Por este motivo serán demandados ante la oficina de patentes y marcas por uso ilegítimo de material registrado. Siendo esto grave, no es lo más grave. Lo peor es que estos señores consideran que se puede impartir un curso de terapia ocupacional junto a uno de risoterapia, musicoterapia o estimulación cognitiva, impartidos por personal que desconoce completamente estas disciplinas. Desconocen que es una profesión reglada, y que existe una diplomatura universitaria con dicho nombre. Por este motivo también infringen la ley. Las Asociaciones y Colegios profesionales de Terapia Ocupacional también tomarán cartas en el asunto. Recomendamos a todos nuestros visitantes que divulguen esta información, para que ni esta ni ninguna otra empresa de 'Formación Complementaria' engañe al público dando falsa formación, dando a entender a sus potenciales clientes que podrán trabajar en el ámbito de la terapia ocupacional. Animamos igualmente a todos los compañeros que publican en Internet páginas web, blogs, etc, que divulguen esta información, para dar a conocer este TIMO."

Aun así no es la primera vez que escucho timos de empresas de este tipo. Algunas más además no nos reconocen como personal sanitario en los diplomas acreditativos.

No tengo mucho mas que añadir.

pd: Obi, obá, cada dia me indigno mas
obi obi, obi oba...

Qué guarra es la gente che...

2010-01-16T01:06:00.002+01:00

Nunca podría tener una relación con alguien por el simple hecho de no tener nada mejor que hacer. A priori suena bastante lógico, y en teoría todo el mundo comparte este pensamiento. Pero claro, solo en teoría.
Últimamente me ocupan tres casos que me desconciertan.

- Caso A. Un compañero de estudios con el cual no hablaba desde hace años, un buen dia decide entablar conversación conmigo. Que tal estas... como te va la vida... esas cosas.
Sin mas, empiezan a caerme trastos a la cabeza: que si como has cambiado, que si tienes novio, que si hace falta ser idiota, etc.
Esos trastos pasan a un nivel superior: cuando vas a venir por aqui, ya me podrias avisar, podriamos quedar y vernos, tengo un piso en la playa...
Hasta aqui todo relativamente "normal", pero lo curioso del tema es que tiene novia. A el le chupa un pie mientras no se entere nadie, por lo demas aun me sigue preguntando cuando tengo pensado bajar a Alicante.

- Caso B. Compañera de trabajo con novio que babea con un par de tios que han venido a visitarla en horario laboral. Solo "juegan", pero ella dice querer mucho al maromo oficial en cuestión.

- Caso C. Compañero de trabajo que lleva 7 años con la novia. No estan casados, ella vive con sus padres, aunque el al estar independizado y tener piso propio pues hacen pseudo vida marital.
El dice estar hasta el culo de ella, pero no la deja porque su familia esta pasando un mal momento y ya que en su dia a el le ayudaron mucho, sigue adelante con la relacion como si se tratase de un favor personal. Eso si, se pone morado a ver culos y tetas y a saber si no le habra puesto los tochos mas de veinte veces. Tambien es defensor de lo que el caso b y él llaman "jugar".

No se que valor le da la gente a sus relaciones. ¿Que necesidad tienen de continuar adelante si la persona con la que estan no les aporta nada de lo que encuentran en otros tantos?

Debo pertenecer a otra galaxia, porque estoy en desconexion con el mundo.
Lo curioso es que encima me llaman mojigata y me toman el pelo. Hay que joderse.

Balance de un año

2009-12-29T14:06:00.002+01:00

Suele ocurrir que al finalizar el año, la gente vuelve atrás la cabeza y repasa lo vivido durante el año que prácticamente se ha acabado. Como este es mi blog y me lo follo cuando quiero, ahi va mi particular listado de acontecimientos en orden cronológico:

Practicum autogestionado.
Ultimo viaje a milan
Curso de inglés en Santander
Segundo divorcio de mi madre
Prácticas en inglaterra
Fin de una relación sentimental
Mudanza
Traslado temporal a Elche
Examenes finales
Julio de desintoxicación ambiental en Asturias
Reforma de la nueva casa
Traslado a la nueva casa aun por reformar
Trabajo en las carpas
Examen final de carrera
Titulo universitario
Un señor socorrista
Traslado a valencia
Inicio de curso de especialista
Inicio de empleo los fines de semana
Un poco de fiesta, alcohol y algo de promiscuidad

A falta de dos días para que acabe el año dudo que vaya a suceder algo digno de mencion, por lo que doy la lista por cerrada.
Si algo le tengo que pedir al año nuevo es que deje de darme lecciones a base de golpes. Por un año que mi estabilidad emocional descanse no se va a tambalear el equilibrio cósmico. Y si se tambalea que le den al universo, a mi que me dejen tranquila.

¿Y a ti que te han regalado?

2009-12-25T21:56:00.004+01:00

Si algo estoy aprendiendo en este tiempo, es valorar un poco mas (si cabe) los momentos que paso con mi familia.

Desde hace unos años somos uno menos, y desde entonces siento que el tiempo va en contra. La sensación se ha vuelto a repetir una vez mas, y es que el paso del tiempo es inexorable.

Ojalá aun nos queden muchas reuniones familiares por celebrar.
No seremos los mas ricos, no seremos influyentes y tampoco los mas cultos. Sin embargo, nos tenemos los unos a los otros, y para mi no hay nada mas importante ni valioso en este mundo.

...os adoro.

Una buena acción...?

2009-12-07T01:45:00.002+01:00

Estaba yo en la parada de bus del centro comercial donde trabajo a eso de las 10:30 de la noche, lista para volver a casa. Mi efectivo consistía en un solo billete de 20€ que había tenido que sacar del cajero, porque no disponía de liquidez.

Al llegar el autobusero, muy majo el, me dice que maximo billetes de 10. Mi reacción fue preguntarle a todo el autobús si alguien tenía cambio, pero solo tuve como respuesta caras de seta.
El caso es que un chico de unos veintitantos largos que estaba por pagar, se decide a dirigirme la palabra:

- Yo no tengo cambio, pero te pago el billete.
- No hombre, como vas a hacer eso.
- Mira, ¿trabajas aquí?
- ..Sí
- Yo trabajo en the phone house, un dia te pasas por la tienda y me invitas a un café.
- Eh... me sabe mal...
- Nada, nada.
- Gracias... muchas gracias.

Acto seguido me pagó el billete y se fue unos asientos mas al fondo del mio con su compañero de trabajo. No se como se llama, que horario tiene ni que dias trabaja, solo se que si no llega a ser por él me quedo en tierra, lo que hubiera supuesto que al llegar a valencia no habrian metros para llegar a casa y tendria que patearme a las 12 de la noche el camino que va desde plaza de españa hasta mi casa.

La entrada del blog podría quedar ahi pero... mi mente retorcida se pregunta... ¿que hubiera pasado si en vez de ir arreglada, pintada como una puerta, repeinada con tres litros de laca y con mi sonrisa profident hubiera ido en chandal, con una cola y sin pintar? ¿Y si hubiese tenido 10 kilos mas? ¿Y si hubiese tenido 4 tallas menos de sujetador o ese dia no hubiera llevado escote? ¿Y si hubiese sido una inmigrante o miembro de una etnia minoritaria? ¿Tambien en esos supuestos me habria pagado el billete?

Que todavía queda buena gente está claro. Lo que no se es si la generosidad está sesgada por determinantes varios.
En cualquier caso el billete me ha salido gratis, y me he vuelto a casa con media sonrisa en la cara.

Erase una vez, un grupo de humanos deshumanizados

2009-12-06T01:08:00.000+01:00

Metro de Valencia, 15:00

Estaba yo aburrida perdida esperando a mi metro cuando mis piernas dijeron basta y me condujeron hasta un banco a compartir con unas cuantas señoras.
La señora de mi izquierda tenia un movil en la mano, y no paraba de mirar la pantalla y toquetearla con un gesto serio. Por aburrimiento me interesé por lo que aparecia en la pantalla, y resultaron ser fotos de una señora mayor en una habitación de hospital. No eran mas de cuatro, pero la señora las veia una y otra vez. Contemplaba la pantalla, pasaba a la siguiente, se paraba, la miraba y vuelta a empezar. Alguna que otra vez acariciaba la pantalla con su pulgar, si se trataba de un primer plano.

Apuesto que la señora venia del hospital, para visitar a la señora de las fotos. Quizas fuese su madre, quien sabe. Tal vez se estuviese muriendo.

La señora suspiraba, miraba las fotos, acariciaba la pantalla y justo antes de que viniese el metro se secaba las lagrimas.
Yo queria decirle algo, darle una palmadita en la espalda, algo, no lo se. No era ajena a su dolor, no la conocía de nada pero realmente me conmovía la situación que se estaba dando a menos de un metro de mi. Podía tocarla con mi mano con solo alargar un poco el brazo, pero además del desconocimiento mutuo nos separaba algo mas grande.

No fui capaz. La señora se subió al vagon y yo me senté en mi asiento con una sensación de vacío por no haber podido hacer nada que la consuele.

La soledad es el precio que tenemos que pagar por vivir rodeados de gente en una sociedad que se dice avanzada.

De aniversario

2009-12-03T03:20:00.002+01:00

Porque mi blog cumple 3 años.

Porque esta es la entrada numero 100.

Porque en esta página hay un trocito importante de mi vida contado en primera persona.

Porque gracias a él he podido poner en orden mis ideas y enfocar mis frustraciones desde una perspectiva algo mas objetiva.

Porque ambos crecemos juntos de una forma recíproca y constante.

Y por muchas entradas mas!!!!

...a veces no hay mas remedio

2009-12-03T02:42:00.001+01:00

Desmontando mitos

2009-11-28T01:05:00.002+01:00

"Las mujeres follan cuando quieren. Los hombres, cuando pueden."

Mentira podrida; hasta donde yo se, sigo siendo mujer.

Administración, papeleo, e incompetencia

2009-11-28T00:50:00.002+01:00

Nota de la autora: Los hechos que voy a describir a continuacion son totalmente verídicos y pueden herir sensibilidades.

El señor Pérez cumplimentó una solicitud y adjuntó correctamente todos los documentos que se le requerían para llevar a trámite su petición. Pasaron meses y meses y meses, pero el señor Pérez no obtuvo respuesta.
Preocupado por el estado de la tramitación de sus documentos, el señor Pérez volvió a invertir tiempo y recursos mandando un escrito a la administración pública para solventar su limbo burocrático. La administración le contestó al cabo de un mes, y por fín su petición pudo seguir adelante.

Hasta el momento el lector de esta cotidiana historia puede pensar que es algo común lo que aquí se describe, por lo que ahora añadiré ciertos matices que aportan una mayor "gravedad", por decirlo de algún modo, a lo que anteriormente se ha relatado:

El señor Pérez sufre una hipoacúsia severa (apenas es capaz de percibir estímulo auditivo alguno), y ha solicitado el reconocimiento de su situación de dependiente amparandose en la actual legislación vigente (con la posterior concesión de los servicios o asignaciones económicas que su nivel de dependencia considere oportunas).
El señor Pérez tiene que esperar una respuesta de brazos cruzados durante meses, y en vista de que no se le cita para ser valorado, manda un escrito a la administración exponiendo su situación.
La administración le responde que efectivamente, al señor Pérez se le habia intentado localizar en múltiples ocasiones vía telefónica, pero que nadie había respondido a la llamada.

...en fin. Así va el país. Las cosas no han cambiado mucho desde los tiempos de Larra.

2009-11-17T00:09:00.002+01:00

A veces en el fango, a veces con asfato.
Unas veces caminando, otras casi arrastrando.
Algunos dias hay sol, otros solo nubes e incluso lluvia.

Da igual, es lo de menos. Lo unico que importa es seguir avanzando.

El otoño y el blog

2009-11-04T15:38:00.000+01:00

En esta vida existen hechos que se producen por factores causales que aparentemente no tienen nada que ver. Hablo de esas teorías que dicen que en países con menos horas de sol hay mas suicidios o que en tiempos de crisis aumentan las ventas de azúcar, edredones y barras de labios.

Por los años (oh dios mio, acabo de decir años, me siento vieja) que llevo escribiendo en el blog (al loro con mi criterio sapiencial) he constatado que en periodos otoñales la cantidad de producción de entradas aumenta. El porqué, pues no lo se. Quizá sea porque me aburro mas, por depresión post-vacacional, porque me vuelvo mas observadora o porque con los fríos éstos adopto una actitud un poco mas introspectiva. El caso es que en una noche sin sueño puedo desarrollar tres ideas en el bloc de notas del ordenador tranquilamente cuando en verano me da una pereza terrible y no me siento capaz de concordar género y número entre sujeto y verbo si tengo que escribir algo.

¿Tendré mas cosas que decir ahora que en verano? ¿Estoy ya preparada para contarlas sin que terminen en borradores?
No se, al menos ahora en valencia podré publicarlas al momento de escribirlas, es un avance. Parecen ya siglos los que han pasado desde que tenía internet en casa. Ay, cuántas cosas han pasado desde entonces...

Definitivamente, ya hablo como los viejos.

¿Dependiente yo?

2009-11-04T15:37:00.000+01:00

Me dijiste que te parecía una de esas personas que no sabe vivir sola, que necesita estar con alguien. No te creas, te contesté. Tu que coño sabes, pensé.
Te acuestas siete u ocho veces conmigo, y el primer día que nos paramos a hablar medianamente en serio tienes el morro de soltarme semejante jarro de agua helada.
Vale que son muchas las razones por las que debería hacer caso omiso, pero siempre he sido alguien que le da muchas vueltas a las conversaciones aun dias despues de haberlas mantenido. No lo puedo evitar, no te pienses que es algo personal.

El caso es que ahi estaba yo, al fondo de un garito oscuro a las 7 de la tarde intentando digerir tus juicios (mas bien prejuicios, teniendo en cuenta lo poco que me has conocido) sin una triste cerveza para acompañar el trago. Maldita camarera.

Veamos... sería de imbéciles negar que me gusta estar con alguien. Y estar con alguien no tiene que significar exista una relación afectivo-amorosa, aclaro.
Disfruto con la compañía y la intimidad, con la cercanía y con el afecto. Si esa persona es del sexo opuesto y hay algun tipo de atracción siempre supone puntos positivos. ¿que tiene de malo?.
No me gustan las novelas rosas y no aspiro a un ideal de hombre (mucho menos en este momento de mi vida) porque tengo bastante asumido que los ideales solo existen en un plano etereo de la realidad, así no se porque crees que "necesito" estar con alguien.
Joder, tu te metes acidos y speed en cada festival al que vas, no se que tienes que opinar tu de dependencias.

En fin, la vida nos ha dado una nueva lección. Si estas con un tio solo por sexo, no seas tan idiota de irte con el de cervezas un domingo por la tarde.

Las verdades que callamos

2009-11-04T15:36:00.002+01:00

He perdido ya la cuenta del número de entradas para el blog que tenia hechas (o a medio hacer) y que nunca he publicado. Unas las he borrado, otras siguen obsoletas dentro de "borradores" y otras están en el ordenador criando telarañas.

Algunas no las publico porque simplemente se me pasan. Otras porque son demasiado sinceras y me sentiría demasiado violenta si alguien las leyese. Es algo paradójico teniendo en cuenta el propósito de mi blog, pero supongo que ha llegado un punto en el que éste ya no me pertenece tanto como al principio.
Lo que antes me descargaba ahora manifiesta mi vulnerabilidad, lo cual entra en serio conflicto con todo el tiempo que dedico al cabo del día a camuflarla para que pase desapercibida.

Vivo en una contradicción eterna. Qué desastre de mujer.

Ésa era yo... creo

2009-11-04T15:34:00.001+01:00

Apenas ha pasado medio año, pero miro las fotos que desde entonces no miraba y podrian haber pasado siglos.

No me reconozco, no me parezco a la que sale en esa foto ocupando mi lugar. Ahí aun llevaba abrigo, tenia el pelo mas corto y me sobraban mas kilos que ahora. Todavía no tenia mis gafas nuevas y aun llevaba las deportivas que en inglaterra me tuve que resignar a tirar.
La de la foto tambien sonrie, y aunque yo lo siga haciendo, su sonrisa y su mirada dicen otras cosas bien distintas que las actuales. Ella te miraba, te tocaba y te quería. La de ahora te mira y se tiene que morder los labios de rabia y algo más, aunque no sepa muy bien que.

Aunque parezcan haber pasado años, sera que seis meses aun no son suficientes.

Al menos hoy tuve el valor de romper un recuerdo mas.

Chan Chan...!

2009-10-24T14:06:00.000+02:00

Falta una semana para que pise Valencia.
Falta una semana para que no pueda pisar mi casa hasta navidad, si es que no encuentro trabajo y puedo permitirmelo.
Falta una semana para que me tenga que apañar con 400 euros casi netos mensuales entre transporte, comida, teléfono, medicamentos y demás.
Falta una semana para tener que ajustarme a un presupuesto diseñado y remirado trescientas veces al dia con la esperanza de que no se me escape nada y pueda adaptarme a él.
Falta una semana para que empiece a buscar trabajo de lo mío para acabar dandome de bruces contra la realidad y probablemente asumir que o trabajo de lo que salga o dificilmente podré encomendarme a mi tabla de gastos previstos.

Estoy nerviosa, lo reconozco. Vale que siempre podré llamar a mi padre para que se haga cargo de mi situación, pero yo no soy así. Sería una especie de humillación para mi ego y no me gustaría tener que pedirle ayuda. Se que el escaso dinero que me ha dado me lo va a restregar por el resto de mis días, y no me hace mucha ilusión la idea de además ponerle la medalla al mérito por rescatarme del plato de pasta para comer, plato de arroz para cenar.

Ésto no dejara de ser un ensayo general antes de enfrentarme a la vida real, pero aun siendo ensayo no puedo dejar de estar nerviosa. Será que al final el socorrista va a tener razón y me gusta tenerlo todo atado y bajo control. Veremos si no se me escapa nada.

Y el ensayo final comienza en 7, 6, 5, 4...

Yo de mayor quiero ser pequeño

2009-10-24T14:05:00.000+02:00

Estaba yo en la sala de espera del médico de cabecera cuando llegó una señora seguida por su carro de la compra.

Lo primero que me llamó la atención de ella era su blanca ropa interior sobaquera, que pude "intuir" gracias a que llevaba la falda mucho mas baja y que su camisa era marrón transparente. Pero ésto solo es un apunte, no nos perdamos en los detalles.
El caso es que allí estaba yo, aburrida como una mona y con esa señora al lado. Claro, hasta que abrió la boca.
Alguna de las maravillosas perlas que soltó fueron:

"Nena, guardame el turno porque me tengo que ir a desayunar, que yo tengo una hernia y me tengo que tomar un café por lo menos". Por supuesto señora, faltaria más. Es por todos conocido que las hernias son incompatibles con una hora de ayuno, no paran de decirlo en "saber vivir". Y no se preocupe que yo le guardo el turno, todo sea por su hernia.

A esta frase lapidaria se le sumarían hechos como el que chistase cada dos por tres para que todos se callaran "porque esto parece un gallinero oiga" cuando ella no paraba de hacer comentarios con la esperanza de que le siguieran la corriente; que le berrease a un señor "si podia hacer el favor de cerrar la puerta del baño al salir, si esque no era mucha molestia, vamos"; y de que le diese el número de su tarjeta sanitaria y las recetas que quería a un chico que había en la cola "por si se le pasaba el turno" mientras la señora se tomaba su desayuno anti-hernias.

En fin.

La gente menor de 10 y mayor de 70 siempre me ha fascinado. Te pasas una vida entera adquiriendo conocimientos y aptitudes para acabar poniendote el mundo por montera y volver a la lógica aplastante de cuando eras niño. No se si por cansancio o por que ése es el verdadero secreto de la felicidad, al que sólo llegas a traves de la experiencia... y de la inexperiencia.

Buscando piso en valencia

2009-10-10T15:31:00.002+02:00

Pues eso, que busco piso en valencia por circunstancias de la vida.

Mi limite económico esta en 200 euros, y por pedir me gustaría que hubiese internet (el vicio, el vicio...) y que estuviese bien comunicado.
También me gustaría que se tratase de un barrio que no haya salido (o sea susceptible de salir) en callejeros.

Estoy buscando como una loca y el martes subo a valencia a ver mil pisos, asi que si sabeis de algo hacedmelo saber antes del martes!

Y tú, ¿por qué escribes?

2009-09-30T17:56:00.004+02:00

Hablando ayer con un amigo de reciente adquisición acerca de la apertura o no del nuevo blog que tengo en mente, me vi obligada a exponerle mis razones por las cuales escribo lo que pienso... y lo publico.

Mi principal reparo a la hora de abrir el nuevo blog es que voy a tratar temas enlazados con mi vida sexual, sentimental y personal (no siempre van juntas)... y eso puede herir sensibilidades. No se me ocurriría jamas dar un nombre, pero si los aludidos lo llegasen a leer pueden sentirse ofendidos, porque vivido lo vivido serian muy mentecatos si no se llegasen a identificar con su "personaje" que les representa.
No se si a mi me gustaría encontrar un día alguna reflexión destrangis sobre mi en el blog de algún compañero -habitual o esporádico- de cama, y no se muy bien qué hacer.

El caso es que hablando yo con este chico, le explicaba que escribir me sirve como una forma de desahogo, además de una especie de terapia que me sirve para ordenar mis ideas.
Escríbelas en un word y te las guardas, me dijo.
Eres un simple, pensé. ¿Cómo va a ser lo mismo?

En ambos casos escribo, canalizo mis energías y vomito lo que me ronda por la cabeza pero... no es lo mismo, no se. ¿Sera que todos los que escribimos en un blog tenemos un puntito de exhibicionistas?

Que difícil es explicarle todo esto a alguien a quien nunca le interesó el tema de los blogs.
¿Algún argumento convincente que se os ocurra?

Mi peor enemiga

2009-09-29T18:19:00.003+02:00

Te odio mucho, no sabes cuanto.

Me humillas cuando me caigo y me obligas a levantarme y seguir andando sin darme tiempo tan siquiera a limpiarme el barro de la cara.
Me empujas a continuar con una velocidad tan frenética que no me das tiempo a plantearme que es lo que estoy haciendo o si realmente disfruto con ello. Apenas puedo aprender de mis experiencias anteriores cuando vuelves a decidir embarcarme en otras nuevas.

Cada día me obligas a mirarme al espejo para enfrentarme con mis miedos, exponiéndome a ellos para superarlos sin valerme mas que del fino cordel que me mantiene atada a una realidad que todavía no ha conseguido terminar de desquiciarme.

Te detesto, te desprecio. Olvídame. Déjame en el suelo, aquí tal vez pueda ser mas feliz.

No se como acabará nuestra relación, pero solo hay dos opciones posibles: dejarme exhausta y eternamente agradecida por tu rigidez y fortaleza, o abandonada y sola en cualquier callejón por ser incapaz de estar a la altura de tus exigencias. Ya ves, todo o nada, hasta para algo así nunca has tenido término medio.

Mis nuevos compañeros de cama se asustan al contemplarte. Lo que ellos no saben es que solo han visto una pequeña parte de lo que yo veo cada día al enfrentarme conmigo misma.

Divagando

2009-09-29T18:07:00.002+02:00

Hace mucho que no escribo, no se muy bien porque razón. Tengo cosas que decir, pero no encuentro el modo. Frases inconexas dan vueltas por mi mente mientras encuentro el modo de vomitarlas de una forma medianamente coherente.

Quizá no es el momento, quizás no es el lugar.

He pensado en serle infiel a mi blog y abrir otro paralelo a éste con una temática bastante diferente, pero no se si mis experiencias y mis ganas me dan como para mantenerlo a largo plazo.

No se, ya veré. De momento sigo viva y entera. Tampoco pido mucho más.